No desaparecí! Solo viajé!

Hola a todos!!! Acabo de regresar de Estados Unidos!!!!!!!!!!!! LO HICE!!!! por fin fui a Californiaaaaaaaaaaaaa!!! Nevada y Arizona!!!!! Ha sido INCREIBLE!!! Inigualable!!! Pero estoy demasiado cansada tras 19 horas de vuelo, asi que cuando me encuentre menos cansada escribiré para contar cosas. He desconectado tanto... :-D
Un beso a tod@s!

Espiral de ti

Hace casi dos años y medio que recogí mis cosas, mis trocitos de mi, y salí de tu vida.

Han pasado muchisimas cosas estos dos años. La mayoría de este tiempo, lo he pasado odiándote, y recordándote de modo amargo. Después de aquello, cuando se me agotaron las ganas de saborear la hiel de los últimos meses que estuve contigo, decidí simplemente procurar no pensar en ti de ningún modo. Ni del bueno, ni del malo. Te dejé atrás.

Y entonces reapareciste en mi vida, mandándome aquel mail declarándote. Había pasado un año completo, y era nuestro "no" aniversario. Yo vivía con mi "nuevo" novio, y lei el correo estando sentada a su lado. Sabías a ciencia cierta que tus palabras ablandarían mi corazón y harían que las lagrimas vinieran a mi a borbotones. Lo sabías, porque me conoces pese a que haya cambiado. Se que lo sabías, porque te conozco pese que hayas cambiado. Llorando como una loca, levanté la mirada y miré a Iván y, me pregunté "¿que hago aquí?" ¿Que hacía en Barcelona, y no en Dublín contigo? Y como siempre, te respondí a la defensiva, diciendote un NO, y añadiendole... "se consecuente con tus palabras, si te digo que sí, ¿acaso vas a renunciar a Dublín por mi?". Y tu respuesta me hundió en la más absoluta de las miserias. "Tienes razón, a esto no renunciaría". De eso se trataba, nunca renunciabas a nada por mi. Yo me sacrificaba por tí, pero tú, seguías siendo el mismo.

Cuando las cosas con Iván acabaron, lo primero que hice fue citarme contigo. Quería saber si sentía algo o no. ¿Recuerdas cuando quedamos en Alonso?. Yo recuerdo un tú nuevo, una especie de pavo real irreconocible. Miraste a todas las chicas que había alrededor, no se si de modo consciente o inconsciente, y me hiciste sentir fatal. Me dije a mi misma, "este tío no se quien es, pero no le quiero". Aquella cita sólo me sirvió para sacar en claro, que ya no te odiaba, y que interpretaste alguna clase de papel por alguna razón. Creo que como autodefensa ante la posibilidad de que aún hubiera algo entre tú y yo. Supongo que ambos lo hicimos, puesto que yo te hablé de Iván cuando nunca estuvo en mi mente. Siempre me he comportado como una idiota cada vez que me sentía herida. Siempre te decía cosas que sabían que te dañaban. No deberías haber creido ni la mitad de las cosas que te dije para dañarte, porque no las sentía. Sólo era una gata herida. Una gata enamorada.

Y pasaron los meses y varias personas por mi desastrosa vida, pero ninguna por mi corazón. No puedo engañarte. Soy un libro abierto para ti. He madurado, pero soy la Moni de siempre.

En diciembre nos tomamos algo en Dublín, fue extraño reirme contigo otra vez, y sentirme cómoda a tu lado. Y que me dijeras que no te habías enamorado en todo este tiempo, etc, y que por primera vez había alguien que te gustaba. Reconozco que eso, me supo amarguísimo.Yo te hablé de Diego, como forma de refugio ante todo esto. Como siempre, cuando me quedo "desnuda" delante de tí gracias a tus palabras y no se que decirte, hago por hacer que todo va bien, que hay alguien en mi vida, etc.

Para nuestro "no" quinto aniversario, te escribi. Te escribí cuando me di cuenta de que era incapaz de odiarte, por mucho daño que me hubieras hecho. Y me di cuenta, mientras te escribía, de que siempre he sentido que el tiempo curaría nuestras heridas y nos volvería a juntar. Porque no he querido nunca así, y porque... eres para mi y lo se. Pero no te lo dije del modo que ahora lo hago. Lo dije de modo algo más ambiguo, puesto que no me atreví a decirte lo muchísimo que te echaba de menos. Lo muchísimo que te he querido desde el 13 de diciembre del 2003, cuando entraste en deTorres y cruzamos la mirada. Sí creo que sabes lo muchísimo que me hiciste sufrir, pero quería decirte que para mi hace tiempo que eso está atrás. Y que todo esto, es consecuencia de aque correo que me mandaste el 13 de diciembre de 2007.

Llevo meses volviéndome loca. No atreviendome a dar señales, puesto que estás viviendo en Irlanda, y se que sales con alguien. Y las señales que te doy cada ciertos meses son un "hola!! como te va?? a mi bien". Mentira. Sin ti, no me va bien.

Que locura, ¿no?. Hace casi dos años y medio que recogí mis cosas, mis trocitos de mi, y salí de tu vida. Pero en todo este tiempo, tu has seguido aquí conmigo.

Experiencia meetica

Llegados a este punto en el que tengo la sensacion de tener una vida social escasa y estancada, y por ende, no conozco con facilidad muchachotes nuevos, he decidido hacerme un perfil gratuito en meetic.

Tras echar un vistazo general sin sacar demasiadas conclusiones excepto una idea superficial de que no me iba a gustar mucho el sistema, me fui a la parte de busquedas de la página.

Meetic presume de lo atinado de los perfiles que te ofrecen, una vez rellenas tus gustos y preferencias, así que ni corta ni perezosa, empecé a rellenar. Moreno, mínimo 1'75 m, ojos verdes (eso es nimio, pero puestos a pedir...), entre 28 y 32 años, estudios... Pedí todo lo que pude, pensando en así reducir al mínimo las sugerencias. Los resultados ocupaban tres hojas. Pero he de decir que quede por completo perpleja, cuando el primer perfil sugerido, era el de mi ex, Iván.

Inventandome a Carlos

Llevo semanas inventandome a Carlos.
Vale, es ridiculo. Quinceañera total.
Sí.
Es guapísimo de la muerte y no le conozco.
Semana tras semana... acudo al mismo local, donde Carlos sirve copas con una sonrisa que desarma.
Yo, sólo veo a Carlos. Carlos.
Porque se llama Carlos. Hoy lo se por fin, porque con mi mejor sonrisa he ido a pedirle una copa a él (necesitaba el apoyo de Elena, con otras amigas me da mas verguenza echarle morro, por el "que dirán") y he obtenido una de sus SO AMAZING sonrisas, unos chupitos, su nombre, datos varios como lugar de residencia, procedencia, ocupación, edad... y su telefono.
Y... a las 5 de la mañana, hace media hora, me ha llamado para hablar. He de pensar que le gusto. Le gusto. Si no de qué el darme su número, el apuntar el mio, el llamarme, el citarme.
Me ha llamado. Y yo, sigo inventandomele. Seguro que es alguien interesante.
Es tan guapo.
Es tan sexy. El chico más sexy que he visto nunca.
Es de estos chicos, de estos chicos que descolocan.
Es tan simpático. Desde el primer momento, no hizo mas que sonreirme pícaramente.
Y sí, le estoy inventando.
Pero es tan genial inventarse a alguien... es tan genial inventarse a Carlos, es tan perfecto, que no quiero aterrizar nunca en ninguna realidad, sea la que sea. Sea buena, o sea mala. Así tal cual, es perfecto. Así tal cual, creo que le quiero. Sea quien sea, pase lo que pase.

Mónica, Isabel, Barcelona.

Tras cuatro días en Barcelona con mi amiga Isabel, he regresado con las pilas cargadas. Tranquila, descansada. Bueno, realmente no he hecho otra cosa que cansarme, no nos vayamos a engañar. He andado desde muy temprano hasta tarde sin parar, recorriendome por primera vez Barcelona, cual guiri. Pero por fin he vivido Barcelona. Y me ha encantado.

He visitado la pedrera, la sagrada familia, el parque Güell... allí nos subimos muy arriba, por un camino de cabras (jaja) hasta la montañita más alta donde no había nadie, para ver la ciudad entera. Vamos, he hecho las cosas que no hice en un año y medio de relación con un catalán.

No hay nada peor que hacer turismo con alguien a quien no le apetece hacerlo porque ya conoce a fondo la ciudad. Porque tras VER por fin Barcelona me he dado cuenta de que no la conocía en absoluto. Y que me gusta.

Y ahora, mi reincorporación a Madrid, no ha sido traumática. Au contraire. He vuelto relajada y contenta de nuevo. Con nuevos aires, e ideas renovadas. Con mucho curro, y sobre todo, ganas de currarlo para ver si las cosas toman otra forma y se focalizan hacia otras cosas.

La energía ni se crea ni se destruye, sólo se transforma. Estoy convencida de que las ganas que voy a poner, van a verse reflejadas por otro lado.

Desidia

Pues aquí estoy.
Sí.
Estancada, y ya no tan contenta.
Desinteresada. Desapasionada.
Desidia.
Bueno un mal día lo tiene cualquiera, ¿no?.
Lo único bueno del día, hacer un amigo nuevo estupendo. El resto, más de lo mismo de siempre, monotonía absoluta.
Y aquí ando, mirando con desdén mi vida.
Preguntandome que pequeño aderezo podría ponerle para hacerla más sabrosa. Porque esto... es como comer acelgas todos los días. Que son muy sanas, pero que coñazo.
Me siento sóla.
Me siento rara.
Me siento pasiva.

¡Tregua!

Pues sí, Pedro y yo, llegamos a una tregua por fín.

He estado varios días sin saber de él, y ha estado bien. No os voy a engañar, he desconectado de él. Me ha dado un respiro para hacer mi vida y pensar en otras cosas. Pocas, porque pocas preocupaciones reales (o ninguna) tengo. Pero suficiente para desentenderme del estrés que me provocaba su presencia constante en mi día a día.

Y hoy, tras varios días sin saber de él (diría que incluso más de una semana), me ha llamado y nos hemos tomado unas cervezas. Y ha estado bien. Sí. Ha sido guay. Unas cervezas, unos billares (acababan de pintar la sala del billar, pero como conocemos a los dueños nos hemos colado... billar y colocón a barniz, todo por el mismo precio, jaja). Y he estado tremendamente cómoda con él.

Creo que ha asentado sus sentimientos, que no le agobia tanto el encontrarse sólo. Que me ha situado en medio de la maraña de es su vida como lo que soy, y con la importancia que tengo. La justa. Soy su amiga, y cuando me necesite, me tiene. Mejor. Le veo mucho mejor, y como amigos, nos va mucho mejor.

Yo también me encuentro en un periodo de tregua conmigo misma. No hay nada que me preocupe realmente, hace tiempo además, y hago un poco lo que me place, cuando quiero y como me da la gana. Estoy que me salgo, vaya, jaja.

Estoy en un momento de paz largo, desde que empezó el 2009 me encuentro así. Inalterable, fime, feliz y constante. Sin motivo real, sólo porque estoy feliz.

Me encuentro tan bien... que podría bailar sobre el billar.

Será cosa del barniz.

20 cosas que me encantan

Y esas son...

1.- El sushi y la comida asiática en general. También el marisco, sobre todo berberechos, mejillones, almejas, etc. Si viviera en sitio con mar, creo que comería mucho más pescado.

2.- Pasarme horas al teléfono hablando con Elena. También me vale en persona. Cuando nos reunimos pasamos horas y horas, hablando de todo, en todos los tonos posibles. Riendo, llorando.

3.- El olor de la ropa nueva. ¡Qué rabia me da ponermela y lavarla!.

4.- El cine y las series. Me da igual el género, aunque rehuyo de las de guerra. Tengo una extraña aficción por el cine de zombies que es, desde luego, heredada de mi padre. Además, soy de las que si no me sale el nombre del actor-actriz que está en pantalla, soy capaz de decirte en qué pelis salía y voy corriendo al imdb para aprendérmelo bien.

5.- Que me mimen y quieran mucho, pero sólo quien me apetece que me mime y cuando me apetece. En la mayoría de los casos, no soporto el contacto excesivo, caricias, abrazos... A mis amig@s nunca se los doy. Pero si es una pareja, y estoy agusto, me encanta.

6.- Hablar claro y ser incluso un poco bruta con mis palabras. Con el paso del tiempo, le doy menos rodeos a las cosas y lo que pienso lo digo más directamente. En vista de los múltiples fracasos que me ha traido, igual debería plantearme que me guste menos, jajaja.

7.- Las lentejas, las espinacas, los garbanzos, las anchoas, el queso azul y en general todas esas cosas que a la mayoría de la gente no le gusta. Me encanta.

8.- Arreglarme y cuidarme, aunque tengo días perezosos en los que no me quito ni el pijama. Pero soy muy coqueta y adoro los cosméticos y la ropa.

9.- Comprar zapatos. En especial de tacón. Y sigo comprando más y más zapatos. Me quedaré sin ropa, pero sin tengo pares y pares de zapatos, soy feliz. Y siempre suelo ser consecuente, y me pongo a pensar... pero estos, ¿me los voy a poner o son sólo un capricho?. Creo que me autoengaño pensando que mis 70 pares no son un capricho.

10.- Las manualidades. Además soy mañosa. He hecho de todo: miga de pan, papel maché, fieltro... pero por otro lado soy perezosa con ello, porque es de esas cosas que requieren preparar materiales y muchas cosas y es algo que odio.

11.- Viajar. ¡¡No se como puedo no haberme acordado de esto hasta la 11!! Si es cuasi mi ilusión de cada día... Se que no hay vida suficiente para recorrerlo todo, pero espero morirme habiendo visto lo primordial y si puedo, algo más.

12.- Cambiarme de look cada 2x3. Ahora, cansada del pelo corto, he de tener paciencia para dejarmelo largo. Pero seguro que cuando esté largo, lo cortaré, lo teñiré y a saber que. He llevado rastas, trenzas, extensiones. Cuando mi vida mi aburre, me voy a la peluquería.

13.- La coca-cola, y sobre todo, comer con coca-cola. No llego al extremo de dos de mis amigas, que nada más levantarse se toman una, pero una vez que me he acostumbrado a comer con coca-cola, hacerlo con agua es para mi un bajón de cuidado.

14.- Tener todo muy ordenado. Lo de más uso, la ropa que me pruebo o que me quito, lo tengo todo alborotado. Pero si abres mi armario, ves mis estantes, el cuarto de baño... está todo perfectamente localizable en su lugar. Y además es que me gusta tenerlo así de verdad, jaja.

15.- Jensen Ackles.... jajajaja... Y eso que no me van mucho los castaños-rubios...

16.- Ir a comer fuera, porque es la ocasión perfecta para probar cosas que raramente cocinarías en casa. Otra cosa que también me encanta es que en casa cocinen (yo no, ellos, jaja) platos nuevos. Esto es algo que hace mi padre muy a menudo, probando platos nuevos de cocina peruana, mexicana, asiática...

17.- Escribir, en especial aquí, aunque muchas cosas me las tengo que guardar y a veces me apetece soltarlas como una bomba nuclear y desentenderme de las consecuencias.

18.- Quedar con amig@s variados, de diferente indole y para diferentes cosas. Pero es complicado mantener un contacto regular con todos cuando son demasiados y me molesta perder la pista de gente.

19.- Las gominolas. Mi perdición.

20.- La gente sincera, clara y abierta.

Toma yaaaaaaa... Me he dado cuenta de que puedo enumerar más fácilmente cosas que odio a cosas que me encantan, jaja. ¡Me ha dado que pensar!

Sara

Sara.

Llevaba semanas cancelandome los planes que haciamos casi a última hora. Enfermedades, problemas, compromisos ineludibles. Siempre tenía una escusa para dejarme plantado.

Pero no nos engañemos. La verdad es que me daba igual esperar horas, sentado, fumando y bebiendo. Me daba igual porque todas las veces que me hacía esperar para nada, eran compensadas con creces cuando por fín llegaba el día que Sara entraba en escena. Meciendo su cuerpo en el sentido contrario en el que lo hacía su oscura y larga melena. Sinuosa y escurridiza, Sara.

Aquella tarde quedamos en el café Moitié, como tantas otras veces. Me senté en la mesa junto a la ventana y pedí un bourbon.

A Sara le gustaban los tipos con dinero. Yo nunca lo he tenido, no voy a engañaros. Pero un verano, hace tiempo, por una noche, conseguí que fuese mia.

Aquella tarde habia desempolvado mi mejor traje y me eché el perfume de Lou a escondidas. Perfume francés y caro. Habría hecho lo que fuera por volver a conquistarla.

Marvin, mi amigo y camarero del Moitié, se acercó y colocó el vaso de bourbon justo delante de mi, en la mesa.

- ¿Has quedado con Sara, Kev?- me preguntó.
- Sí- le contesté de forma cortante.

No soportaba la manera en la que los chicos me hablaban cuando ella era el tema de conversación. Era como si dieran por supuesto que yo era su perro faldero. Que ella me manejaba a su antojo. Y aunque nunca se reían, podía sentir la guasa en sus palabras.

- Pues igual no aparece.
- ¿Y eso porque lo sabes, Marvin el camarero con sueldo mínimo y sin vida propia del Moitié?- le dije sonriendo de medio lado.
- No se si debería decirtelo. Se que estás loco por ella.

Otra vez. Kev el perro faldero. Ese soy yo. Bufón de la corte. Rianse de mi, por favor.

-Venga, dilo.- interrumpí dando un trago y proseguí- Pareces una portera, Marv.
-Sabes que eres mi amigo, no se porque dices eso. Lo de Sara todo el mundo lo sabe, está en la boca de todo el barrio y creo que deberías saberlo. Estás cegado, después de aquel día en que t...
-Al grano- le interrumpí.
-Sara sale con alguien. Alguien que siempre le hace regalos caros. ¿Acaso no te has fijado en sus joyas? Ella te utiliza, Kev, hazme caso.
- Dejame en paz- Le dije mirando por la ventana. Cogí el vaso, y lo bebí de un trago.- Ponme otro.
-Pero lo peor de todo es que ella, realmente le ama. El está casado, y la trata mal, Kev. Por eso siempre viene corriendo a tus brazos.
-¡TE HE DICHO QUE ME PONGAS OTRO!. - grité
-Voy.- me dijo Marvin, mirandome de reojo con temor

Sara sale con alguien. El corazón me pincha y se me ha subido el bourbon a la boca. Creo que voy a vomitarlo.

Apenas se acercó Marv con el nuevo vaso, apareció Sara, vestida elegantemente con un traje de chaqueta y con grandes gafas de sol.

-Hola Kevin.- Dijo, y me besó la mejilla.
-Hola Sara, ¿como estás?.
-Bueno, bien. ¿Y tú Kev?
-Bien, discutiendo con Marvin como siempre.
-Pero os quereis, en el fondo el te quiere mucho, y tu tambien a él. A mi no puedes engañarme.-dijo sonriendo picaramente mientras se tocaba uno de sus pendientes de forma coqueta.
-Bonitos pendientes. Parecen brillantes autenticos.- Le dije señalando timidamente.
-Ah, si. Son un regalo- me dijo bajito.
-Pues un regalo bien caro, te deben querer mucho, y propablemente alguien muy pudiente.
-Bueno, no quiero hablar de eso. No se porque preguntas, nunca lo haces.- me dijo frunciendo el ceño.
-Me llamas muchas veces por teléfono, nos citamos muchas veces tambien, aunque finalmente apareces muchas menos. Si no te pregunto, creo que has tenido tiempo de sobra para contarmelo.

Marvin desde la barra, simulaba estar sacando brillo a las copas grandes. Al encontrarse con mi mirada reprochante, se dió la vuelta y se metió al almacén.

-Bueno, nunca querría herirte. Deduzco que no preguntas porque no quieres saber.- me dijo esquivando mi mirada.

Claro que no quiero saber. Claro que no quiero saber que cada uno de los tonteos, de las miradas, de las ligeras caricias, tus "te necesito" y "te echo de menos", tan excasos y tan bien distribuidos en el tiempo... no eran para nada.

-Bueno, somos amigos. Los amigos se cuentan esas cosas- le dije, intentando convencerla. Pero no nos engañemos, no lograba convencerme ni a mi mismo.
-En ese caso, te contaré. Salgo hace meses con alguien, sí.
-No pareces muy contenta- le dije intentando simular que realmente quería saber más.
-Es que estoy en una complicada situación, Kevin. Está casado.
-Vaya, tú si que sabes...
Según dije eso, me arrepentí e intente arreglarlo.
-...¿Te hace feliz?- pregunté mirandola a los ojos.
-A veces. Me dice tantas veces que dejará a su mujer, me hace tantas promesas, y luego... delante de sus amigos... a veces... si bebe, se vuelve horrible, y me humilla. No se porque le amo tanto...

La sangre comenzó a hervirme. Aprete la mandíbula y los puños.

-Me siento la mujer mas horrible, Kevin. Te echo tanto de menos. Contigo era todo tan distinto... -dijo con los ojos llorosos.

Y entonces lo vi claro.

Ella no me amaba, y nunca me amaría.

Sólo acudía a mi cuando el dolor podía con ella. Cuando se sentía sóla y angustiada. Sólo quería una cosa de mí. Sólo quería recordar que era hermosa, y para ello no tenía más que mirar el reflejo de su imagen en las pupilas de mis ojos. Ojos que tanto la amaban...

Que fuerte que fuerte!!!

Pues sin más ni más. Ahí estoy por partida doble en el Arturo Plaza. Que fuerte que fuerte!!!

Flecha

Y ahí estoy!! Sí señores, en la exposición FLECHA, en Arturo Soria. Y según me han dicho, en tamaño GIGANTE. Esta tarde voy con un amigo a ver a Isabel Tallos y sus fotitos. Y a mi, claro.

P.D. Para verlo más grande, podeis hacer click en la imagen.

20 cosas que odio

Bueno, voy a intentar rellenar una lista con 20 cosas que odio, intentando no poner ese nombre propio tan mentado en mis entradas, jaja.

Todo será que me quede corta y necesite otras 20 más. Alla voy. Odio...

1.- La gente parada, o los "setos" como diría Elena. Y no hay cosa peor que irse de viaje con uno, jaja. No ves nada, no comes nada, no sales nada y en definitiva estás deseando volverte a casa corriendo y perderlo de vista. Me ha pasado 2 veces. Never ever.

2.- Las mentiras, aunque sean piadosas. Odio a MUERTE que me las digan, e igualmente decirlas yo. Además es que no se mentir, lo tengo comprobado. Lo que suelo hacer es ocultar información, y rezar por que nadie pregunte.

3.- Callarme lo que pienso-siento. A veces debería ser menos bocazas y/o natural.

4.- La gente rencorosa. Yo me olvido a los 5 minutos de los cabreos, así que encontrarme con que el otro sigue mosqueado, me sienta fatal. Y ya cuando han pasado días, la verdad es que me parece irrisorio encontrarme con una mala mirada de alguien.

5.- Las judias y el pimiento, en especial lo segundo. O está muy guisado, y mezclado con otros sabores, o me da un patatús. Pimiento en ensalda y me has matado.

6.- Tener que comer poco por quedar bien. Lo siento, pero normalmente como mucho.

7.- Que critiquen algo que he hecho. Debería aprender a aceptar las críticas, sobre todo cuando son constructivas, pero lo ODIO. Desde pequeña, cuando si sacaba un 9, mi abuela me decía que porque no era un 10. Pssssssss...

8.- La gente que pierde los estribos con facilidad, dejando de lado la capacidad de dialogar. Las únicas dos veces que alguien se ha puesto así conmigo, me he ido del sitio dejandoles con la palabra en la boca. Y me siento orgullosa de ello. ¡A mi no me grita de malos modos ni mi padre!.

9.- Llegar en números rojos a fin de mes. Me agobia muchichichcihichichichisimo, y me agría el caracter. Comprobado. Me ha supuesto más de una llamada de atención.

10.- La gente que se cree más. Más guapa, más lista, más guay... Psssss... ¡Al patíbulo!.

11.- Que la gente no sea puntual. ¿Porque coj**** nadie llega a la hora acordada? Lo de Elena ya es caso exagerado, me crispa. Soy de las que llega 5 minutos antes, y si veo que llego 5 más tarde, voy atacada y llamo corriendo.

12.- Los machistas. ¬¬ Nunca he pensado la posibilidad de que un tío, por ser tío sea más que yo. O yo menos que cualquier hombre. En mi casa siempre me han tratado mi padre, mi abuelo... como un igual. Yo hice a mi abuelo, que era un poco machista, feminista. Siempre me dice lo de: "no te cases!! arrejuntate!! y sobre todo, gana dinero suficiente para que nadie te chulee".

13.- Ser tan vaga. Porque soy vaga de narices, sobre todo para las cosas que no me gustan, del día a día. Y para despertarme, claro. Soy INCAPAZ de madrugar, ni para ir al médico. Anda que no he anulado citas...

14.- Las tareas del hogar. Se hacerlas, y cuando vivía sóla las hacía, pero cuando estoy en casa de mis abuelos o de mi padre, las evito como a la peste. Mi abuela la pobre no dice nada. Mi padre si que me regaña con su habitual sarcasmo, que podría ser una de las cosas que odio... jeje, pero lo dejo para las siguientes 20.

15.- Que no me digan las cosas claras. Igual que las ofrezco, las espero. Y me revientan los significados ocultos, las intenciones oscuras, las palabras metafísicas. ¡Anda ya!.

16.- Discutir. Hay quien lo busca, yo lo rehuyo. Pero está claro que si algo me molesta, como lo voy a decir, es muy probable que acabe en discusión. Por eso suelo decirlo delicadamente. Peco en excesiva diplomacia.

17.- Ser tan borde. No suelo serlo, pero cuando me mosqueo (los 5 minutos que me cabreo) desenfundo mi aguijón y digo verdades que duelen, borderías y pego berridos como la que más. Aunque jamás sin faltar al respeto, y si el otro no grita, bajo el tono. Más de una vez me he arrepentido. Creo que tengo demasiado caracter, jeje. O los tengo bien puestos, como me han dicho recientemente.

18.- Mi tono de marisabidilla. A veces también me sale un tono que si se lo oyera a alguien, creo que le pegaría un corte de tres pares de... con mi bordería del punto anterior.

19.- Estar al sol en la playa. A ver, como mujer se supone que debo adorar estar tirada cual lagartija en el sol leyendo revistas. Pues no. Lo odio. Soy como un tío. Juego a las palas. Me monto en la colchoneta. Acabo con los dedos como garbanzos de estar en el agua. O bien me coloco en una sombrilla. Al sol no aguanto ni 5 minutos. Además con mi piel blanco-guiri... mejor así.

20.- La telebasura, osease, el 80% de la tele de hoy en día. En especial a muerte el programa de mujeres&viceversa o yo que se como se llama. Es PATÉTICO!. Y gran hermano... ¿alguien lo sigue?. Y la mayoria de las series españolas (salvo alguna, claro). Me mata cuando ponen la risa esa de caja indicandote cuando debes reirte. Sobre todo porque no me hace gracia ninguna. Además a veces son excesivamente subrealistas. Vale, igual en una serie americana te lo crees. Pero no se, es ver a Antonio Resines (por decir uno que sobreactúe en exceso para mi gusto), y ya pierde mi respeto.

Sí, tengo material para más, jaja. Pero de momento me voy a dormir, que ya toca... Y algún día escribiré 20 cosas que me gusten mucho, para compensar y no parecer muy quejica... :-)

Mi hijo

Mi bebé Pedro, me sigue reclamando. Cada día. Varias veces. Intensamente.
Y la verdad es que no me deja ni tiempo para mis pensamientos, porque cada vez que me relajo, ahí está llamando. Exigiéndome atenciones. Me lo dicen hace 8 años, y no me lo creo.
Empiezo a preocuparme, pensando que pueda ser que... quiera algo distinto de mi.
Ayer le pregunté porque se mosquea cada vez que sabe de un modo u otro de la existencia de otro hombre (que no sea mi padre o él) en mi vida. Estoy viva. Y soy joven. No pienso quedarme para vestir santos.
Le dije de ir al cine, pero no le dije qué día con exactitud, pero como sabe que algo hay por ahí, me dijo en tono irónico: "¿Cuando? Cuando nadie reclame tus atenciones, ¿no?".
Nos ha jod*** hijo, si me exiges más tiempo que un niño de pecho. Cada 5 horas he de estar localizable. Para alguien reclamando mis atenciones, ya te tengo a ti.
Me veo venir, explotaré de un momento a otro y acabaremos mal. 3 entradas dedicadas a él. Está absolviéndome demasiadas energías...
Lo bueno, es que ando planeando una escapada a Berlín, donde además de pasar frío, espero tener el móvil off todos los días para no saber de nadie (bueno, ese nadie es Pedro, pero vaya, por dejarle un poco en paz, que le deben pitar los oídos).
Necesito consejo e ideas sobre qué decirle en tan difícil situación en que se halla. Cornudo, sin curro, sin planes, sin su cubículo existencial. ¿Algún voluntario me orienta?

Orgullo y pereza

Puedo presumir de no ser una persona orgullosa en exceso. Y digo que puedo presumir, porque no soporto la gente que con tal de quedar por encima es capaz de cualquier cosa.

Pero algo de orgullo tengo, como todo el mundo. Me jode estar muriendome de ganas de hacer algo, pero no hacerlo por orgullo.
Y llevo unos días con el orgullo en su máximo explendor. No me apetece llamar a nadie, no me apetece dar señales a nadie. No me apetece hacer nada por nadie. Yo que soy la bienqueda por antonomasia, llevo unos días que paso de la gente. Quien quiera algo, sabe donde localizarme.

¿Y la pereza?

Pues ahí está Pedro, mi dolorido amigo-ex recien convertido en ex de otra persona.

Se suponía que ayer sábado, salía con él. Con eso de que se siente sólo, estoy intentando hacer cosas con él para entretenerle y que no se ralle por su novia convertida-en-exnovia-de-la-noche-a-la-mañana. Pero es que de golpe, me he convertido en su salvavidas y me tiene todo el día agarrada para salir a flote.

Antes de que me entrara este ataque de pasotismo le dije que saldríamos, pero llegado el día de ayer, la pereza me podía.

Pedro el orgulloso, esperaba que yo le llamara, como siempre. Pero al final del día, acabó siendo Pedro el arrastrao, y me llamó. Llamó a Mónica la pasota.

No me siento orgullosa, pero me hice la loca. Mónica la loca. No le cogí el teléfono. Y por increible que parezca, se ha comido su orgullo de nuevo para llamarme de nuevo esta mañana. Le he contado la milonga de que anoche cuando llamó estaba dormida.

Tras una breve e incomoda conversación (odio mentir, lo hago fatal), me ha insinuado que podiamos hacer algo esta tarde-noche. Y Mónica la pasota, se ha vuelto a hacer la loca. Le he dicho que tenía trabajo, y luego le he soltado que igual quedaba con alguien. Me he contradecido en mis excusas, eso me pasa por mentir. Ya he dicho que lo hago fatal.

"Bueno, llámame luego" me dice.

Siempre que hablamos, al colgar, lo suelta. Mira que le gusta que le llame, aunque no tengamos ya ni de que hablar. Aunque sea la tercera vez en el día que hablamos. Aunque le llame y se me quede callado tras preguntar por quinta vez en el día ""¿y qué tal?".

Creo que le gusta pensar que tiene dominio sobre la situación, y cuando se come el orgullo pierde el control, así que le intenta dar la vuelta a la tortilla para que sea yo quien al final del día le llame.

Creo que le gusta pensar que tengo necesidad de oirle, en vez de al revés.

No se que hacer ni como hacerlo. ¡¡Pero me da pereza!! Me da pereza su orgullo, porque combina fatal con el mio.

A tope

Esta semana no tiene suficientes días para mi.
¡Muchas cosas que hacer, y demasiados pocos días!.
A todo el trabajo pendiente, se le ha de sumar mil cosas más:

-Tengo un pedido pendiente de las ratitas costureras, con lo perezosa que estoy.
-Ascen quedó en que me enseñaría su casa y merendaríamos juntas. Me huele a desconvocatoria por mi parte.
-He quedado en recoger a Angie a su trabajo en elquintopepinoamanoizquierda. Comeré con ella y nos pondremos al día.
-Cenaré con Noe en un peruano.
-Me tomaré algo con Pedro.
-Mañana miercoles es el cumpleaños de Elena. Esto son dos compromisos: uno, comprarla un regalo conjunto con las demás (el mio ya lo tengo) y cenar y salir de fiesta todas juntas el jueves noche.
-El jueves querían llevarme a cenar al Budha y nosequemás. Otra desconvocatoria...
-El viernes tengo cena con los del trabajo de Noe (Noemí, una amiga).
-Tengo papeleo pendiente en tráfico.
-Tengo además que ir a Hacienda.

Que alguien me diga cómo voy a hacer todo esto, eliminando la posibilidad de la clonación.
Creo que voy a quedar fatal con más de uno. Eso o me quedo calva del estrés.

Open-minded

Un día que quedé con mi buen amigo Jesús, vi a su amigo Pablo en el bar donde estabamos tonteando con una chica que... no era su novia.
Yo sabía que andaban comprandose un piso, y hacía a Pablo un chico formalito. No pude evitar deciselo a Jesús, a lo que me contestó ante mi sorpresa: "Pablo y María tienen una relación abierta".

¿Pero eso realmente existe? ¿No es un mito?

Cada uno hace su vida (sin implicaciones, claro) y luego lo comparten. A quien quieren es a su novi@, pero tienen libertad absoluta sexual, mientras no haya sentimientos ni mentiras de por medio.
A bote pronto, pensandolo en frío, tiene su sentido dentro del absurdo total que me parece.
Es decir, es la relación más sincera, sin engaños... literales. Pero no nos engañemos, cuando hay amor, saber que hay quien se beneficia a tu pareja, sienta a cuerno quemado.

¿Realmente se puede amar a alguien y estar dispuesto a compartirlo? ¿No llega nunca el día en que... te hartas de saber que el otro está con más personas, o de estar con otros que no significan realmente nada?.

Por lo visto, Pablo es extricto en cuanto a lo de no implicarse, y nunca repite ligue. María, es harina de otro costal, tiene varios con los que reincide aunque no signifiquen. Como anecdota, y algo que ya se sale del tiesto para mi gusto, es que ella muchas veces cuenta detalles sórdidos sobre sus aventuras. Incluso en ocasiones, delante de amigos de ambos. Encima con recochineo, ¡hay que ver...!.

Nunca me he planteado tener una relación open-minded. Se por experiencia, que no valdría para querer alguien y compartirlo.
Cuando a mi alguien me gusta de verdad, se me quitan las ganas de conocer a otras personas, y mucho más aún de tener lios y aventuras por ahí. Soy de las que "concibe" (no respeta, ni practica) sólo la infidelidad como una vía de escape de algo que va mal. No por impulsos, no por sexo. Y menos aún, bajo permiso.

Llamadme closed-minded. Pero para mi eso no es amor: sólo es compañía.

Fijadores, movedores y mapeadores

Voy a hablar de mi primer novio, Pedro, que ya ha aparecido alguna vez en mis post.
Se me ocurrio mandar el típico mensaje navideño, de "que todo te vaya bien, feliz año..." y a raíz de ahí hemos retomado el trato. Un trato intermitente durante años y años. 7 años si calculo bien.

Durante los últimos cuatro años, ha estado saliendo con una chica con la que había salido unos meses anteriormente a salir conmigo. Siempre que hemos hablado durante este tiempo, ha sido a escondidas de ella porque es muy celosa y, aunque su relación conmigo ha sido exclusivamente cordial (ni siquiera amistosa), ella me tiene especial tirria porque sabe que yo soy como una especie de espinita para él. La verdad es que no os voy a engañar, no podemos ser amigos porque enseguida las cosas comienzan a complicarse en su cabeza y como consecuencia, entre nosotros. En nuestras charlas me contaba lo muchísimo que estaba hasta las narices de ella, que no le dejaba salir, que no le dejaba llamarme, que no le dejaba casi ni respirar. Ahora ella, se ha hartado y le ha pedido "un tiempo", y ahí entro en escena yo.

Como soy un poco merluza, no me gusta ver a nadie mal, y estoy intentando hacer cosas para animarle. Ayer nos tomamos unas cervezas y hablamos. Y el viernes por la tarde jugaremos un billar. La verdad es que me tengo el cielo merecido.

Es curioso, con lo hasta las narices que estaba de ella, y las veces que le he preguntado "dime cosas que te gusten de ella"... y sólo obtenía un silencio... y ahora, está jodido por ella.
Para él, tras cuatro años, dejarlo con ella es como un salto de fe al vacío, y Pedro, no es de esos.
Lo habría dejado él mismo muchas veces si no hubiera sido por cobardía, por miedo a cambiar la monotonía de su vida con ella, por costumbre. Y ahora, derepente, es ella la que le rompe los esquemas.

Pedro ha cambiado con los años. Era como el indomable, el que no se ata. Y ahora es de los que le gusta tener su pequeña parcelita de vida, estable, cuadrada, inmóvil. Casa, boda, niños, perro. Practicamente en ese orden. Es un fijador de alto nivel.

Gonzo dice que hay tres tipos de personas: el fijador, el movedor y el mapeador. En el mundo abundan según él en dicho orden. Hay muchisimos fijadores, unos cuantos movedores, y algún que otro mapeador.

El fijador, le pone unas bonitas cortinas a su pequeño mundo, una lampara a juego, y se sitúa en medio de un universo ilógico por naturaleza, sonriendo por tenerlo todo controlado.

El movedor mueve cielos y montañas porque un mundo estable le aburre. Cambia continuamente de parecer, cuando consigue algo, pasa a desear un nuevo objetivo. Y así eternamente, cambia con el viento. Gonzo dice que yo soy de esas.

Y luego ese mapeador, es frío y le divierte interpretar papeles. Le gusta otear, observar, analizar, y no mojarse en la vida, no aferrarse a nada. Conozco sólo uno, y creo que son una especie en extinción.

La parcela de Pedro, se ha venido abajo. Y no pasará mucho tiempo hasta que la pinte de nuevo, compre una nueva alfombra y le ponga una mesita para el teléfono. Sólo espero que tenga claro, que yo no formo parte de ella. Que me puede llamar cuando quiera, pero mi vida es mia, y está en continuo movimiento.

Importancias

Hoy me ha dado por pensar.

Y he llegado a la conclusión de que estoy desentrenada en eso de que alguien "te importe".

Suena fatal, pero es una realidad como un templo. No puedo decir que sea de piedra, ¡másquisierayo!. Es simplemente que es difícil cruzar la línea y entrar en mi pequeño mundo, mi pequeño campo energético cercano, el de aquellas personas que de verdad me importan. Personas contaditas con los dedos de una mano.

La verdad es que nunca me he planteado si todo el mundo siente del mismo modo que siento yo. A veces pienso que nadie se molesta siquiera en pensar cómo siente. Al fin y al cabo, sentir y analizar qué y cómo sientes, son como dos cosas incompatibles. O sientes, o piensas.

Supongo que yo vivo en una extraña combinación de ambas. Siento muchas cosas, y a la vez pocas, pienso mucho y a la vez... poc... para que nos vamos a engañar, pienso mucho.

Cuando borrais a alguien de un plumazo de vuestra vida, ¿no os planteais que clase de persona sois, o en su defecto, si realmente sentiais las cosas como creais hacerlo?. Llevo tiempo pensando en cómo pude sacar al chico de Barcelona de mi vida, y ni siquiera plantearme nunca el mirar hacia atrás. Sin dudar ni un momento. Sin que sucediera nada concreto. Sólo porque sí.
Llegué a la conclusión de que le tenía cariño, pero no suficiente. Me importaba menos de lo que creía, o quizá nada.

Me siento voluble. Siento que siento porque quiero sentir. Pienso, que no se lo que siento. Siento, que pienso demasiado.

Y ahora que pienso en el momento en que alguien llegue a mi vida... y me importe (momento quizá cercano, momento quizá lejano, qui lo sa), me entra la paranoia típica derivada de lo que ya he vivido: "y si yo no le importo", "y si me importa menos de lo que creo", "y si me importa porque quiero que me importe", "y si me importa tanto que duela respirar"... y así un largo etcétera.

Se cual será la opinión de todo aquel que lea mis palabras: chiquilla, vive.
Pero, es que darle vueltas a la vida, es mi modo de vivirla.

Frío y fotos

El frío me aletarga, me convierte en una especie de oso al que le cuesta hacer cosas. Mi teoría es que no cuento con las suficientes calorías para moverme, y por eso me paso el día metida en el brasero y/o en la cama.
He desempolvado mi manta eléctrica, y las estufas están a tope todo el día en casa. No hay cosa que más odie, porque me en contraposición a mis ganas de hacer cosas, está la pereza que me da el hacerlas cuando hace tanto frío.
Entre otras cosas, estoy esperando impaciente mi único regalo de reyes. Una cámara de fotos.
Ya tenía una compacta, la clásica todoterreno para playa, discotecas, viajes relámpago. Pero ahora hablo de una cámara chula, una canon powershot g10.
Ya ando hace tiempo cotilleando foros, tutoriales, libros, manuales. Pero he de reconocer que tengo poca idea de cómo funciona la cámara, y estoy deseando tenerla en mano para trastear, ya que al fin y al cabo así es como realmente se aprende.
Conozco varias personas que son fotógrafos de verdad. Yo con hacer alguna foto buena que para mi signifique algo, me conformo.
Gonzo me preguntó si ya tenía alguna idea para alguna foto. Él es de esos que tiene claro que quiere, antes incluso de hacer la foto. De hecho fabrica las fotos a medida de sus ideas. Pero yo no tengo claro que sea capaz de hacer eso.
En cualquier caso, espero pronto hacer pinitos, y si encima son buenos, mejor que mejor.
Pero con este frío, no pienso hacer nada.

IMAGEN: Gonzo Suarez

Asquerosamente feliz

Bueno, el año ha comenzado, y ha traido un extraño influyo hacia mi de desvergüenza. Y con la desvergüenza vino la alegría.

No puedo explicar que me pasa estos días, no es nada ni nadie concreto. Pero es como si todo... iba a decir me diese igual, pero no es eso. Es como si todo me importara, pero en su justa medida. Y sólo pudiera sonreirle a todo el mundo.

Creo que estoy optimista ante todas las facetas de mi vida, muchas veces lo estoy, muchas muchas muchas!!! que conste!!! pero siempre viene algún día malo, un pequeño traspiés que aunque no te hunde te hace poner los pies en la tierra un rato y decir un par de tacos en voz alta.

Pero ahora estoy asquerosamente feliz, y como las cosas me importan lo justo, le estoy echando un morro a la vida que no veas.

Y como siempre dice mi padre, la gente de buen rollo, solo atrae buen rollo. Y ultimamente toda la gente con la que me relaciono sonrie de una forma tan boba como yo. Y esto es como la pescadilla que se muerde la cola. Ellos felices, yo feliz.

Hangover

Tengo la peor resaca del mundo mundial.
Anoche estuvo genial, como siempre.
Pero hoy... hoy he tenido hasta fiebre.
Por más que me lo proponga, no me siento con fuerzas de ponerme de pie. Creo que esta es la peor resaca de mi vida.
Además, mi recien adquirido móvil (no tenía ni un mes) ha fallecido en circunstancias un tanto... podríamos decir escatológicas, en las que no voy a entrar con detalles. Tengo confianza en que cuando se seque, vuelva a la vida.
Mi aspecto no es mucho mejor que mi estado. Tengo cara de zombie. Blanca, ojerosa, con los pelos a lo afro. Me duelen los pies de los tacones y he perdido un pendiente. Tengo recuerdos borrosos de momentos de la noche, y para variar, anoche le eche un morro increible, con lo que cuando Elena me cuenta momentos de la noche, hoy me producen un sentimiento ligeramente bochornoso.
Anoche conocí a un amigo suyo, y me gustó. No sentí hormiguitas, ni un vuelco en el corazón, etc, etc. Eso creo que cubrí el cupo de "una vez en la vida". Parece que le gusté. Es de esos chicos con un morro increible y desparpajo. Un golfo, de los que me gustan, vamos.
Como siempre se dice en estos momentos de resaca, ya no bebo más. Bueno, supongo que en nochevieja caerán unas cuantas... jeje.
Pero para que nos vamos a engañar: beber es una mierda.

Esta noche

Bueno, lo de esta noche es un acontecimiento. Es un día de los de marcar en el calendario. Sí, hoy, Elena sale conmigo.

Y es que cuando tiene novio, Elena es de esas amigas con las que extrañamente puedes contar para salir de fiesta. Alguna vez, pero pocas. Y siempre lo paso bien con ella, a no ser que esté en uno de esos días tontos y empiece a bostezar pronto.

Si estamos las dos sólas, solemos empezar en nuestro cubano frente a un mojito (ella) y una caipirinha (yo), contandonos nuestras cosas. La mayoría de las veces, cosas ya sabidas por ambas, pero que igualmente le ponemos ganas al contarlas, y sorpresa y entusiasmo al escucharlas.
Siempre tenemos algo de que hablar, alguna historia que contar, algo de lo que reirnos.
Solemos hacer juegos y apuestas graciosas. Nuestro juego favorito es el de la palabra clave. Ponemos una palabra, normalmente fácil, y tenemos que pasar la noche con la primera persona a la que escuchemos decirsela. Da igual quien sea, incluso un vendedor de rosas y chupetes luminosos.

Otras veces nos aprendemos un papel cada una, y lo interpretamos ante todo aquel que conocemos. Hemos sido gemelas monozigóticas, hemos fingido pelearnos en el metro porque he descubierto que mi novio me engaña con ella, hemos sido pareja de hecho, e incluso la he hecho pasar por una rusa que desconoce el idioma.

El final de la noche nunca es algo previsto. Pocas veces nos volvemos a casa y punto. Siempre nos pasa algo gracioso, anecdótico. Nos comemos uno bollos en la panadería recien abierta de mi barrio con alguien que acabamos de conocer, le ganamos 200 euros en una apuesta a un mexicano, nos peleamos con algún cretino pasado de rosca... Muchas de esas batallas, las he contado en este blog hace mucho.

Se que tengo muchos amigos, buenas personas todas a las que quiero y aprecio. Pero Elena es como otro yo, con quien comportarme tal y como soy. Con quien cualquier cosa que haga, siempre es divertida, siempre es intensa.

Así que estoy contenta, porque esta noche será divertida. Seguro.

Propósitos para el año nuevo

A apenas 5 días de que comience el 2009, aquí me hallo, frente a un post en blanco con intenciones de rellenarlo de propósitos para el nuevo año.

Curiosamente, el primero que acude a mi cabeza es el que creo que acude a la de todos durante estas fechas: hacer dieta y acudir al gimnasio para quemar los excesos de las Navidades, que no son más que la guinda de un año lleno de pizzas, hamburguesas y guarrerías varias.

Después creo que por orden de prioridades estaría el de por fín vivir sóla. Volver a casa después de unos meses habiendo probado las mieles de la independencia es duro. Me muero por tener un lugar donde andar a mi aire y sin control. Aunque no vaya a descontrolarme realmente, mola la idea de que si lo hago, no habrá nadie para vigilarme.

Unido a la independencia se encuentra el motorizarme. Si consigo vivir en Madrid capital, algo que sería de agradecer puesto que soy demasiado urbanita, esta parte sería opcional. Pero si acabo en Móstoles, Torrejón o algo por el estilo, será un must. Estoy enamorada de las motos de tres ruedas, pero como soy un poco cagueta, igual acabo con un mini coche. No se, siempre me he revelado ante la idea de convertirme en conductora, defendiendo a capa y espada que vivo en Malasaña y no tengo mucho donde aparcar el coche en pleno centro. Pero la verdad es que muchas veces no hago cosas como ir a ver a amigas, ir a sitios, hacer papeleo vario, etc... por pereza a desplazarme en transporte público.

Luego, podría mencionar mi idea de conocer gente nueva. Elena se parte cuando digo eso, siempre dice que lo que quiero es conocer hombres, que amig@s ya tengo. Pero la verdad es que quiero conocer gente y punto. No hombres. Porque la gente que conozco, va haciendo sus planes varios (obviamente) y no siempre estoy incluida en ellos. Hipotecas, parejas, hijos... Además, como todos (creo) soy un poco sibarita, y aunque conozco mucha gente, al final siempre acabo relacionandome con aquella con la que realmente me encuentro agusto e identificada. Que por supuesto, son los menos.

Hacer planes distintos. Sí, porque es que muchas veces no salgo pensando en "otra vez lo de siempre". Sí: emborracharte, ir a una discoteca-pub, conocer a los 4 mendrugos estándar que lo único que quieren es ligarte y a los que en cuanto le gastas 3 bromas ligeramente complejas, se pierden en tu conversación, que te pisen los que están más borrachos que tú, pisar a los que están menos, llegar a casa en estado pésimo e intentando (en vano) ser silenciosa, andar explicando porque llegas así (la comida siempre me sienta mal, jejeje, vaya por dios)... Sota, Caballo y Rey. Me siento como una alcohólica nada anónima, porque si no bebo, me aburro soberanamente y a la 1 a.m estoy a pleno bostezo.
Me apetece hacer cosas, pero debe ser que tengo una imaginación limitada, porque todo lo que se me ocurre al final acaba requiriendo dinero (que brilla por su ausencia ultimamente) o amigos (que no siempre están ahí porque tienen sus vidas). Así al final los fines de semana, acabo como una seta viendo el salsa rosa o cayendo en las redes delplandetodoslossantosfindes . Pero en el 2009, esto se va a acabar.

Volcarme en el curro. Eso ya he empezado a hacerlo ahora, a finales del 2008, o eso intento, porque no soy una trabajadora de oficina muy entregada. Me aburren las partes monótonas de mi trabajo, y muchas veces (o casi siempre) acabo descentrada, haciendo el trabajo que podría hacer en 3 horas en 5. Pero para el 2009, vuelvo a currar para el ICEX, que es la parte divertida de todo esto. La parte creativa. Con lo que intentaré intercalar la "diversión" (se de más de uno que me pegaría por hablar de trabajo como diversión) con los ratos de monotonía. Y sobre todo, voy a tomarmelo en serio, pero desde YA.

Escribir más en el blog. Aunque no prometo todos los días, espero al menos un par de veces por semana tener cosillas que contar. Y sino, me las inventaré.

Un amigo al que le conté inquietudes y propósitos hace poco me dijo: "ufff, como has madurado". Bueno, creo que eso es algo relativo. Digo la madurez. Creo que cuando todo va bien, ni te planteas este tipo de cosas. Es cuando algo no te encaja y no sabes bien que, cuando lo haces. Y supongo que no te haces "adulto" hasta entonces; hasta que te encuentras con problemas. Pero bueno, todos vamos encauzando nuestra vida, organizando nuestras prioridades. Luchando por lo que queremos. (Dios, que filosofalmente acabo el año).

Espero estar aquí poco antes de que empiece el 2010 (madre mía, madre mía!! 28 años en el 2010!!!) para echar la vista atrás y analizar si he cumplido algo de lo que me propuse. En que he fallado. Y que me propongo para el siguiente año.

Y ahora, como buena cotilla, llega mi momento: ¿cuales son vuestros propósitos de año nuevo? ¿Los soleis cumplir? ¿Hay algún propósito reincidente que siempre os proponeis, y nunca cumplis?.

Matrimoño

Bueno, facebook es una herramienta social de gran poder, y eso es algo que está más que claro.
Mirando viejos albums de fotos, viejos recortes del colegio, fotos mías que siempre renegaré de su existencia... recordé la manía que tenía de poner nombre y apellidos detrás de las fotos de los chicos que me gustaban.
Bueno, pues juntad Facebook y mi manía. Y ahí teneis la fuente de este extraño post.

Cuando tenía 16 estuve por lo menos dos años colgada de un chico del colegio de al lado, que me besó y nunca más me volvió a hacer caso. Yo llevaba maldita ortodoncia por aquella época, y procuraba no enseñarla mucho, pero creo que con el beso se dió cuenta sin lugar a dudas de que la llevaba. Creo que es de esas cosas que si me llega a hacer caso, hubiera pasado de él más tarde o más temprano. Pero oye, tienes 16 años y los tipos duros te atraen. Y encima pasa de ti. Me pasaba horas suspirando delante de sus fotos, para que engañarnos.
Bueno, pues le encontré navegando por facebook, y estuve un buen rato debatiéndome si agregarle o no, y de hacerlo... ¿que demonios iba a contarle?:
- No, verás, la curiosidad me pudo. Quería saber que aspecto tienes ahora. Y como estuve asquerosamente colgada por ti, pues sólo quería que me vieras y tal... Para que te pique, porque me diste calabazas.
No me digais que no era dificil la justificación de mi puesta en contacto con él. Así que me decidí por lo fácil, pero menos verídico.
Cuando le añadí, me escribió porque no sabía quien era yo, como esperaba. 10 años y una ortodoncia no pasan en balde. Le dije que había visto su facebook de rebote, y me había parecido reconocerle a él en su minifoto de perfil, esa en la que se le ve de fondo en la playa, a lo lejos y con otro tipo al lado. Veis ahora el porqué de lo poco verídico de mi historia, ¿no?.
Bueno, su respuesta fue la esperada.
- Que guapa estás, madre mia. No te recordaba tan bonita. - blablabla

Nos agregamos al messenger, y yo soy experta en vaciles y chateos, ponme delante de un ordenador y me quedo con cualquiera. Pues el tio resulta que es de los de mi calaña, y si yo vacilaba, el vacilaba x10. Un desastre. Tiene morro y desparpajo. Mierda, me gusta. Vive en Mallorca, y tiene novia. Mierda x3.

Bueno, el caso que la cosa poco a poco fue degenerando y al final quedó en una supuesta escapada de amante furtivo. Un avion a Madrid, un fin de semana, cenas, teatro y whatever.
Yo no estaba muy convencida, porque aquí paralelamente en Madrid, había alguien entrando poco a poco en mi vida. Alguien que igual que entró, salió, pero la vida me ha hecho de las que no engañan tan facilmente, y menos aún al principio, cuando estas con la ilusión, etc.
Pues nada, el tio estuvo desconectado durante unas semanas, suficiente para que yo me decidiera que no y me decantara por el madrileño, y cuando volvió a contactar conmigo y le dije que no, que habia empezado a conocer a alguien y tal... me montó un pollo. Que yo me había comprometido a verle cuando el viniera a Madrid, que si así me tomo los compromisos.
Compromisos, que risa.
El caso es que en medio de la discusión, cuando le dije que no entendía su indignación, que si tan ligón era, viniera a Madrid a ligarse cualquier otra... me soltó:
- No lo comprendes, era mi último fin de semana. Me caso el día 8.
Compromisos, que risa.
No pude evitar utilizar en su contra su argumento sobre los compromisos. Me quité del medio de malas maneras. Le dije que aunque no estuviera con el chico de aquí, pasaría de él igualmente.

Y la vida da mil vueltas, como no. Se casó. Se fué de viaje a Australia y Thailandia. Y volvió. Y me contactó. Y yo cometí el fallo de decirle que estaba soltera y entera. Así que se ha jurado que para Enero ya no me escapo.

Matrimonio con moño, y yo metida de por medio. A ver, no lo estoy porque le he dicho que no. Aunque también he de reconocer que mi último NO, ha sido un no con la boca chiquitita, algo de lo que no me siento orgullosa y que a ratos me da que pensar. ¿En que me estoy planteando meterme o no meterme?. ¿Tiene algun sentido?. Será por hombres... Y con lo bien que estoy ahora a mi bola...

Pero además, por encima de mi, me planteo que clase de persona se casa con alguien, y antes, durante y después de su boda, se lo pasa pensando en otra. Supongo que sus pensamientos no son nada muy romántico, jeje. Pero igualmente negativo para su matri-moño. ¿La quiere de verdad?. ¿No será de los que buscan una estabilidad idiota en alguien más idiota si cabe por no ver en la que se está metiendo?. ¿Será ella igual?. ¿Esto lo hacen también las mujeres?. ¿Conoceis algun caso parecido de este modo o a la inversa?

No soy de las que cree en el matrimonio, no es más que un contrato. Pero si creo que hay que respetarse, y si vas a ser un golfo, no te ates a nadie ¿no?. Ni un sólo matri-moño más!!!

Garabatos con olor a regreso

Me ha picado Eva. Dice que vuelva a escribir.

Sí, regreso. ¡¡O eso intento!!
Llevo tiempo intentándolo, escribiendo garabatos. Pero en vez de sobre un papel, en la pantalla de mi portatil.

Se podría decir que estoy pasado por una extraña fase. La podría llamar crisis, pero como es una palabra que está siendo muy utilizada ultimamente, prefiero catalogar mi etapa como algo menos desastroso.

En resumen, mi vida, es la misma de siempre. Porque soy de las de darle mil vueltas al coco, y he ahí la raíz de mi... etapa. Aunque claro, novedades alguna hay. ¿Un resumen?

1- sigo teniendo mis muelas del juicio, jajaja. Supongo que el día que ya no haya más remedio, volveré con el rabo entre las piernas a mi amigo el señor dentista. Tan majo él.

2.- Ummmm, he estado en Milán con Elena (ladesiempre), asombrándome ante las bellezas italianas y brasileñas. Hay una media de 3 bellezas por metro cuadrado en cualquier discoteca. Me eché un ligue temporal. Bueno, y tan temporal como que duró lo mismo que el viaje, jajaja. Fabio. Si es que hasta suena a chico guapo, jajaja. Alucinamos con las bellezas de los lagos, los paisajes, y cruzamos a Suiza en coche, sólo por la cosa de poder decir que hemos estado en otro país más. Así de tontas somos.
Y también he estado en Dublín con "ladesiempre" y con mi amiga y vecina eterna Pili. Allí a emborracharme a cerveza rubia, a turistear, y a pasar frío. Y reabrí de algún modo una extraña herida. LA HERIDA con mayúsculas. Allí vive mi ex, mi eterno ex, mi único y sufrido amor. Y nos vimos. Fue cordial, agradable por primera vez en dos años. Tanto que creí que podiamos ser amigos, pero está claro que aunque pasen los años, nunca podremos serlo. Las cosas están mejor como están, suspendidas en el aire, en medio de la nada, sin etiqueta, sin vernos, sin hablar. Mejor atrás.
Y también hablando de viajes comentar que ya tenemos todo preparado para Junio, que nos vamos "ladesiempreyyo" a USA! California, Nevada, Arizona. Deseandito estoy. Can´t wait!!!!It´s going to be so GORGEOUS...!!!

3.- Mi abuela-mami, está... pues eso, mal. Esta bien de aspecto, y cuando hablas con ella. Pero digamos que hace mi desapegada existencia un poco dificil. He sido siempre demasiado poco cariñosa, y me ha gustado siempre demasiado el ir a mi bola y que no me controlen. Y ella ahora lo lleva especialmente mal, porque no sabe donde estoy... etc. Y claro, se lo digo, pero a los 20 minutos ya no lo sabe. Me planteo seriamente el mudarme sola, a un estudio, para el año que viene, que está ahi en puertas ya. Igual no teniendo la sensacion de que no tiene que saber donde estoy le sienta bien. O igual le sienta fatal. No lo se.

4.- Curro. Viento en popa a toda vela. Contenta. Con un proyecto en la mano, y alguno mas en vistas. A ver a ver... Pero como me va a tocar la lotto esta navidad, pues mejor seguro.

5.- Amigas. Recuperé amigas de años milllllllllllllllllllll!! Siiiiii!! Facebook me unió a mis amigas del colegio, y ahora somos inseparables. Uniendose a ladesiempre, a Cris, Pili y algun@ mas que olvido mentar pero ahí esta seguro.

6.- En Dublín coincidí con un buen amigo, Angel, y ahora "semos" inseparables. Parecemos Pili y Mili, todo el día al teléfono, y haciendo planes. Es super divertido, me parto de la risa con él. Pero nada más que somos amigos, que nos conocemos y ya se lo que estais pensando.

7.- Ligues. Pasando de largo a Fabio y algun ligue más, nada relevante. Mencionaría algunos, incluyendo gente del pasado de quien he tenido noticias que incluso me concernían, pero ¿pa que? si no tiene nada importancia real. Llevo 5 meses oficialmente soltera y sin compromiso. Algo que llevo a ratos estupendamente, y a ratos terriblemente. Lo típico. Momentos tiernos en los que te apetece que alguien te achuche. Pero bueno, con lo arisca que soy, los menos.

Ahora si que este blog son tonterias de soltera. ¡Soltera solterona! :-P ¡y a mucha honra!

Poco más. Bueno, que mierda de novedades, no? Ni me he hecho ninguna cirujía, ni he adoptado un niño chino, ni he descubierto algun hermano secreto, ni he sometido a ningun famoso a pruebas de paternidad.

Pero, ehhhh... aquí estoy. ¡Y estoy de vuelta!

IMAGEN: Flores y abeja, jardín botánico de la Isla Madre, Lago Maggiore. Milán. By Monica :-)

Pánico dental

He descubierto que me da pánico el dentista.

Sí, que típico.

Y lo descubro ahora, a mis ya 26 años, porque creo que es la primera vez que voy al dentista ya que siempre he ido al mecánico (por la ortodoncia) y una vez que acabé el tratamiento me prometí a mi misma no volver nunca.

He de decir que tengo una boca impoluta, puesto que desde canija me he acostumbrado a cepillarme 4 veces al día los dientes. Pero mis dientes son gigantes para mi boca y se amontonaban. El caso es que hace unos meses tuve una infección en la encía. Mis muelas del juicio empujaban al resto de mis dientes para hacerse hueco (de nuevo tengo exceso de dientes, dios mio!) y me producen todo tipo de molestias. La infección se curó, y aliviada pensé que no volveria a tener problemas ya que habían salido practicamente por completo.

Y entonces llegó hoy. Me he despertado con una encía amoratada. He ido de urgencias, y cuando en vez de recetarme una pastillita para las molestias me han dicho que me preparaban el quirófano... he salido huyendo de la consulta. Sí, como suena. Cuando ha vuelto la enfermera al gabinete 4, yo ya no estaba ahí sentada sino que estaba corriendo camino a mi casa, como alma que lleva el diablo.

He sido una cobardica, y he ido directa al baño a hacerme enjuagues para la inflamación (mientras escribo esto, tengo la boca llena de gingival).

Ha sido oir las palabras "extracción" y me he puesto a temblar. Me he quedado pálida y creía que me desmayaba. Es que si existe una remota posibilidad de que las muelas se situen en su lugar (que ya están casi casi, porque se las ve practicamente enteras), de verdad que no me gusta NADA la idea no sólo de sacármelas, sino de quedarme sin ellas. Puede sonar ridiculo, pero hablo de que en mi vida he tenido una muela picada, de que está todo sano, y de que voy a tener 4 enormes huecos donde ahora hay 4 muelas sanas.

¿Estoy loca o tengo mi punto de razón? ¿Qué hago, me tomo 5 tilas y me vuelvo a que me las saquen?
¡¡¡¡¡¡¡¡No quierooooooooooooooooooooooo...!!!!!!!!!!!!

Se acabó lo que se daba

Pues sí... adiós vacaciones, adiósssssssssssss!!!
Anoche llegué a Madrid, con un buen sabor de boca a sal, sol y arena. Y con la canción del verano, que la he escuchado como una media de... 15 veces al día. Os dejo con el video, que la verdad es que está hecho con dos de pipas y es un poco cutre. Pero la canción me hace gracia, y es la banda sonora de mis vacaciones. Ya os contaré más, que ahora tengo que ponerme al día de trabajo.

Hasta pronto...

Mis pedacitos

Ha sido una noche extraña. Me bebí medio litro de coca cola antes de ir a dormir, y tenía los ojos como un buho. No conseguí dormirme hasta las 6 de la mañana.
Para matar el tiempo, me puse a pensar en mis pedacitos, y en esas pequeñas cosas que podían ayudarme a juntarlos todos de nuevo (suponiendo que alguna vez estuvieron unidos).

1.- Volveré al gimnasio en cuanto regrese de mis vacaciones. Sólo me queda regatear con el de la recepción, a ver si me hace el precio de antes. Estoy procurando comer más sano, a excepción del costillar a la barbacoa con patatas que me metí entre pecho y espalda anoche. He pecado. Pero en cuanto como bien, mi peso se estabiliza. Ya no me siento tan a disgusto con mi silueta, y en cuanto vaya al gimnasio y me vuelva a endurecer, volvere a mis vaqueros. Sí señor.

2.- Estoy arrejuntando amigas solteras. Siempre hay alguna en algún sitio, sólo hay que buscar bien. Eso de que tus amigas tengan novio, es como una epidemia. Se echa novio una, y el resto caen como moscas. Pero alguna queda. ¡¡Esto no es el fin!!. Y aunque mantengo (por supuesto) el contacto con las casadas, a la hora de salir las mujeres nos convertimos en setos si tenemos pareja, así que mejor buscar alguna de mi calaña, que me de vidilla y tenga ganas de hacer muchas cosas... ¡sin chicos!.

3.- Playa a la vista. Sí, sí, por fin. ME MUERO DE GANAS. Y aunque el destino no es uno de mis fuertes (Torrevieja, como todos los madrileños), es gratis y los gastos los cubren las ratitas costureras. Y sólo iremos nosotras, las ratitas, que ultimamente estamos que nos salimos cuando hacemos planes juntas.

4.- Un posible comienzo en otro lado. Sí, me lo planteo. Si sale adelante un trabajo que tengo en mente, recojo mis bártulos y me marcho por ahi. Aunque inicialmente soñaba con mi california (por cierto, mi amigo Evaristo se embarca en una aventura californiana durante 21 días, este es su diario de a bordo, por si quereis cotillear), creo que me será mas fácil en Europa. Mi primer pensamiento Amsterdam. Pero sólo iré si tengo un trabajo que poder hacer online, como antes. Y allí buscaría alguna escuela, y me apuntaria a gimnasio, etc.

5.- No quiero conocer a nadie. No quiero ni ligues de una noche, ni amigos con derecho, ni muchisisisisisisimo menos novios. A ver como me las apaño, porque soy doña mencariño. Chico que conozco y me cae simpático, chico del que "mencariño", y cada vez que pasa eso, me espera como mínimo 4 o 5 meses de relación, porque suele ser mutuo. Y de verdad, no tengo el chichi pa farolillos.

6.- Equitación. Estuve 3 días en el pueblo de mi amiga Cristina, y ademas de meternos en el rio, en el estanque... montamos a caballo. Y me gustó tanto la experiencia, que me encantaría volver. Estamos planteandonos hacer el curso de 10 días.

Bueno, pues a ello voy. En mi reconstrucción me encuentro, llena de ilusión y muy muy contenta. Y reincorporada al mundo blog como veis :-)

Las amistades peligrosas

Siempre que cuento a algún hombre mis aventuras y desventuras con amigas, me contesta: "A mi dejame de rollos, que esos son lios de mujeres".

Maldita sea. Me joroba reconocerlo, pero los hombres tienen razón.

El concepto de amiga para nosotras es mucho más amplio, y más complejo que para ellos. Amigas tengo muchísimas, aunque buenas amigas, pocas. Pero las amigas no son como los colegas de un tio. Nosotras tenemos el derecho y el deber de criticarnos las unas a espaldas de las otras.

Es más, mi vida ha sido un gran desfile de amigas perdidas por "lios de mujeres". Toda clase de chorradas piques y tonterias, hacen que nos clavemos puñales por la espalda.
Un ejemplo que conoceis: ¿recordais mi viaje a Playa de Aro, odisea en Villafranca?. Nunca más he vuelto a saber de mis compañeras de viaje. Supongo que algo que pasaría en el viaje las sentaría mal, pero a día de hoy sigo sin saberlo. Pero sigo con pitidos en los oidos.

No es porque yo quiera ser más guay que todas las mujeres ni nada por el estilo, pero creo que dentro de lo brujas que somos hay niveles, y yo pertenezco a uno de los más inferiores. Supongo que si me lee un tio dirá... bueno, eso lo dicen todas. Pero he de reconocer que siempre he sido poco bruja, y no me ha gustado demasiado lo de criticar a espaldas y más porque sí. Aunque cuando estoy por ahí de fiesta, practico el critiqueo como deporte olímpico. Pero es que sino, me aburro como un mono.

Pero mis "amigas" de aquel viaje, no han sido las únicas que han desaparecido al estilo Houdini. Y la mayoría de las veces, no he sabido bien el porque o se trataba de pura y dura envidia a mi o a Elena (ella despierta más envidias que yo, eso seguro). Y como Elena y yo somos un pack, pos mal asunto.

La verdad es que muchas veces nos comportamos mal con nosotras con la excusa de que es recíproco. Ojalá pudieramos ser todas unas bonachonas de carrillos sonrosados y así, si el vaquero que llevo me hace el culo gigante, mis "amigas" no me digan con una sonrisa escondida: ¡No, no te cambies, que te queda divino!.

Mitos y Faunos

¿Quién no ha mitificado algún amor alguna vez?

Este post nace de la desmitificación de mi gran mito, propiamente dicho. Mi ex novio, mi primer gran amor.

Siempre he procurado no mencionarle ni en mi vida, ni en mi blog, para ver si echando tierra sobre su recuerdo por fin pasaba la página de la historia de amor más bonita y tortuosa que jamás he vivido.

Ahora que he decidido empezar mi vida de nuevo, acabar con mi relación actual, recomponer los trozos de Mónica a ver si así tengo de nuevo una Mónica completa, necesitaba saber si iba a poder renacer de verdad. Si iba a dejar de arrastrar ese recuerdo mitificado de alguien que parecía hecho para mi, a medida, hasta que rompió mi corazón. Así que aproveché una de sus visitas a Madrid (vive fuera) para citarme con él.

El miércoles quedamos y con ojos atentos observé su gran despliegue de plumas de colores.
Sigue siendo el mismo, pero ahora se encuentra alejado de lo que quiero y admiro en alguien. En vez de madurar con los años, su pánico por el compromiso y las responsabilidades le han convertido en un niño de 10 años que mide 1´85 y pesa 80 kilos. Se busca a si mismo sin saberlo, y lo hace en sitios que sólo le pierden más.

Por fin me di cuenta de que llevo años echando arena sobre una tumba vacía. Él ya no está ahí enterrado, está por ahí libre y ya no me preocupa. Ya no hay fantasma. Ya no despierto con las orejas gachas, pensando que siempre seguirá conmigo.

¿Una bonita historia de desmitificación? Bueno, ya era hora. He de reconocer que Iván ha tenido mucho que ver. Lo que al principio parecían comparaciones odiosas en su contra, por lo poco "rococó" de su cortejo, resultaron invertirse. Lastima que ahora se acabó, pero hay cosas que quedan lejos de nuestro control.

Ahora que no tengo mitos ni faunos, sólo me queda ser capaz de quererme a mi misma y por una vez mantener una relación con Mónica. Necesita que le echen un cable y comenzar a mitificarse a si misma, porque... vale más de lo que cree.

Noticias de mi

Bueno, que no me he muerto.
Sólo he estado enferma. La sanidad privada ha tardado casi una semana en detectar lo que me pasaba, y eso que se les paga que no veas... Pues nada, sobreviviré. Sólo era una infección.

Y he de decir que he estado una semana en Barcelona, y que he vuelto con mi chico. Y que tan contenta, pa que engañarnos. Y tan feliz de ver que hago feliz a quien feliz me hace (Dios, cuanta felicidad empalagosa...).

Mis planes veraniegos...
A principios de Agosto me iré unos días a la casa de Elena en la playa, con ella y con Cristina, que ahí las vacaciones salen gratis, y aunque no sea el paraiso tenemos mar.
Y despues mi chico quiere ir 21 días de camping por ahí. Con lo señorita que soy, no me veo yo durmiendo (y etc...) en una tienducha tantos días. Duchas comunes... No se, no me veo, casi prefiero la pensión Loli.
¿Alguien ha ido con su pareja de camping? ¿Que tal es la experiencia?

Pues eso. Pospondré la escapadita a Amsterdam y a Brujas un poco más. Y mis sueños de viajar al resto del mundo... pues también. Que este verano, la escasez aprieta... ¡y estamos en periodo de desaceleración!.

Fechas y más fechas

Soy un desastre recordando muchas cosas, pero en especial las fechas.

Por más que me lo propongo, siempre olvido las citas del dentista, el día que tengo comida familiar, y el 99% de los cumpleaños.

Inventaron las agendas en los móviles, y al principio creí que se habian acabado por fin mis problemas de memoria de pez Dory... pero no, no es así. Sigo siendo un desastre.

Llevo semanas pensando que se acercaba el cumpleaños de una amiga, me iba mentalizando, y jurándome a mi misma que la llamaría. Pues finalmente, lo he olvidado y tengo que ir a comprar un regalito esta tarde con urgencia. ¡Que espanto!.
Lo gracioso ha sido la llamada casual que le hice ese día para saber que tal estaba, así que al final conseguí felicitarla en su día, aunque fuera casual.

Decidme al menos que no soy la única... ¿Sois buenos con las fechas?. ¿Cual es el truco?

¡¡Tengo una de las fotos!!

Bueno, de momento sólo es una y es de las más normalitas. ¡¡Que guay!!

Un mal día

No me mireis así, todo el mundo tiene derecho a recaer. Demasiado bien me encontraba últimamente, hombre.

Iba a poner una ilustración de un gran moñigo negrote porque me parecía muy gráfico, pero al final he decidido que era demasiado escatológico para un blog lleno de maripositas y hadas, jaja.

No se, hablando claramente, no era muy consciente de lo que era romper con mi chico porque pensaba, que como estaba loco por mi, pues todo terminaría teniendo solución.
Bueno, pues ahora he aterrizado en el suelo, y me he dado cuenta de que quizá no es tan así.

Por lo demás, hoy se presenta un día tranquilo. Sesión intensiva de Mujeres Desesperadas, que hay cosas que no he visto y no me entero bien de que va la cosa. Adoro esa serie, hay de todo: embarazos fingidos, secuestros, asesinatos, hijastros, marujas crónicas, malos bichos, patosas compulsivas, tornados... ¿Quien será el guionista? Ya tiene poco mundo sin explorar, ehhh...

Respecto a curro contenta, ya hago cositas sueltas. Ayer curré mucho aunque parece que hoy no voy a tener tanto lio.

En fin, eso... dejadme exclamar un "ARGGGGGGGGHTTT!!! que he hecho yo pa merecer estoooooooo!!!".
Nahh, tranquilos. Mañana es viernes. Me enbutiré unos pitillos y unos tacones y me olvidaré de todo esto porque estaré "divinadelamuerte" con mi nuevo corte de pelo Llongueras, que aunque quede mal decirlo... ha quedado espectacular :-P. Por fin me he atrevido con el pelo corto, aunque sea una melenita despuntadisima.
(Dios, aparte de pija me estoy volviendo una superficial!!! Bueno, por una temporada me vendrá bien)

Combinatoria

Bueno, una anecdotilla de este fin de semana me ha hecho de nuevo meditar sobre el sexo masculino (a ver, si me lee un hombre, esto es lo mismo que haceis vosotros con nosotras, así que tómatelo a risa y brinda por mis patéticos análisis).

Pues sí, el caso es que me di cuenta de una cosa que hacen los chicos más a menudo de lo que pueda parecer: Combinatoria pura y dura.

Os voy a poner un ejemplo muy gráfico. Tres chicas: a, b y c. Tres chicos: x, y y z.
Bueno, pues cualquiera de los chicos x, y y z se plantea un orden de preferencias, pero que en cualquier momento es alterable en funcion del interés de a, b o c. Vamos, que cualquier combinatoria posible entre los dos conjuntos de elementos, es viable, quedando en todo momento en manos de las mujeres la responsabilidad del apareamiento.

Y de este modo, z tras tirarle pateticamente los tejos a a y a b diciéndolas que tienen "una boca y una sonrisa pura y sensual", alaba los ojos de c y esa "mirada única y penetrante que me tiene descolocado". ¿Y que es lo malo de todo esto? Que si pilla distraida a c, finalmente caerá en las garras de z.

Pero para mi, lo peor de todo es que ni a ni b avisen a c, quien parecía tener menos posibilidades de ligar esa noche y ahora cree que tiene la mirada única y penetrante que la convierte en la triunfadora del día.

También existen casos graciosos, en los que ni a ni b ni c muestran interes alguno por z, y ves cómo patéticamente se presenta a un nuevo grupo d, e y f, que ofrecen unas nuevas y suculentas posibilidades de combinatoria.

¿De verdad que a los chicos les da igual 8 que 80 o es un mito?

Mi primer posado (jaja)

He hecho de "modelo" para un amigo de mi padre, y para una amiga suya muy jovencita pero que hace unas fotos artísticas muy chulas. Os dejo su web por si quereis verla.
La verdad es que estoy deseando ver que hacen con ellas. He sido varios personajes a la vez, y ha sido ¡muy divertido!.

Primero una Blancanieves en su hurna, con un camisón blanco antiguo y mis zapatos rojos, que parecen haberle encantado a Isabel, la fotografa, ya que me dijo que no me los quitara. El papel me iba que ni pintado, tan blanca yo.

Después he sido un personaje de cuento, con un farolillo en la mano y el camisón agarrado con la otra mientras caminaba.

También he sido una Lolita (algo crecida) con un vestido estampado, unas gafas de pasta rojas, una piruleta y los labios rojos.

Y por último una femme fatal fumando en los largos pasillos de mi casa, embutida en un vestido de noche azul oscuro.
Vamos, que me lo he pasado como una enana. Ya colgaré alguna para que las veais cuando me las pasen.

Besos a todos. Me voy a dormir, que estoy destruida. Menudo fin de semana...

Estamos en crisis, si... si...arriba la huelga!!

Me parto.

¿Huelga de funcionarios?. ¿Pero es que alguna vez hacen algo? (con perdón para aquellos que sí lo hacen).

Tenía programado el despertador temprano, para ir al paro a apuntarme a algunos cursos que he ojeado online... y resulta que hay huelga en el INEM, y solo atienden a muy poca gente cada día. Dan números, y la gente hace cola desde las 6 a.m. ¡¡Maaaaaaaadre mia!!. Y digamos que yo, ¡¡¡no hice cola ni por Alanis Morrissette!!!.

Crisis... Esto como va... ¿cada vez va a empezar a ir algo nuevo mal?. Que desastre... La que nos espera... Agárrense los machos, que vienen curvas.

Cambiando de tercio. ¡Que alegría! ¡Me valen mis vaqueros blancos!. Para celebrar que empiezo a recuperar mi peso, y que empieza el veranito me los pienso poner esta noche.

¿Que no os lo he dicho?. Hoy es noche de chicas... Primero con Angie, y después con Elena, Cristina, Pili, y Patricia. Y tenemos una botella de Cacique...

Tiembla Madrid... ¡¡vuelvo al lado oscuro!!.

Una de Nintendo Ds

Pues estos días mato marcianitos en mi tiempo libre.

Si señoritos. Mi Nintendo Ds está que echa humo. ¡Que gran invento!.

Enganchadisima de la muerte a estos juegos:

Assassins Creed. Increibles gráficos, y la historia mola mogollón (como el chikichiki).
Soul Bubbles. Totalmente recomendable. Original y muy entretenido.
42 juegos de siempre. Menudo pique tengo al Rummy, me recuerda a mi infancia, jugando a las cartas con mi padre.
Lego Indiana Jones. Es como la triología original, pero en versión muñequito de lego. Muy gracioso.
Secret Files Tunguska. No se porque, pero me encantan las aventuras graficas, estas de recoger un palo, un cristal, un trapo y convertirte en un McGyver y montar una bomba lapa. Lo que pasa que o estos juegos son un poco chungos, o mi imaginación muy limitada. Reconozco recurrir a una guía online muy a menudo.

Como hoy me encuentro bastante más animada, (gracias a mi nintendo en parte, jajaja) creo que ya es hora de moverse. ¡Mañana es un nuevo día, y hay que hacer cosas!. Muevete o caduca... ¿no?.

Crónica de una ruptura avanzada

Pues hoy creo que es uno de los peores días de mi vida, y desde luego, el peor de los de mi racha.

Ivan y yo hemos roto, desesperados por encontrar una solución viable a algo inviable.

Jamás me había encontrado en una situación semejante. Querenos con locura ambos, no haber hecho nada malo ninguno, llevarnos bien y ser imposible estar juntos. No se, estoy perdida.

Ahora sólo tengo una nausea continua como compañera de viaje. Bueno, y a mi gata.

Hoy va de sacrificios

Hoy estoy especialmente rayada, dándole vueltas a la misma idea: el sacrificio. El sacrificio en todas sus distintas formas.

No se, siempre he sido una persona entregada cuando me he enamorado (bueno, sólo me había enamorado una vez), y no se porque ya no lo soy tanto.
Lo que me ha dado por pensar es hasta que punto merece la pena, hasta que punto es eficaz, y sobre todo... hasta que punto recibes recompensa.

Y respecto al resto de la vida, hay gente muy sacrificada que es capaz de renunciar a una vida ociosa pensando en un futuro cercano o incluso lejano. Y yo pocas veces he sido capaz de hacerlo, aunque cuando lo he hecho en serio, he ido hasta el final.

¿Será que tengo muy confundidas mis prioridades?

El inevitable regreso

Pues sí, creo que vuelvo al mundo blogger.
Aunque me temo que no vuelvo de color de rosa, sino que me encuentro en crisis existencial y necesito desahogamiento.

Nada va bien.
1.- De momento estoy parada hasta proximo aviso. Aunque con algún posible proyecto a la vista, paso mis días haciendo la seta delante del ordenador, comiendo y durmiendo. Depresión total.
2.- Posiblemente vamos a romper mi chico y yo. Al final la distancia parece que nos está venciendo. Eso, y tener objetivos en la vida muy distintos. El quiere un futuro en una tranquila isla, y a mi el mundo entero se me hace pequeño. Encierrame en una isla, y me tiro por una ventana.
3.- Supongo que será cosa del estrés, de mi tiroides, del sedentarismo (no dinero no ganas... no gimnasio)... el caso es que empiezo a parecerme a willy, lo cual me introduce en un círculo vicioso: como estoy más gorda que nunca y la ropa no me vale, tengo menos ganas aún de que el mundo me vea, menos ganas de salir, tengo más sedentarismo... y me pongo más gorda.
4.- Sin ganas de salir de fiesta, aunque hay ratos que desconecto de mi vida (como este finde pasado en Tenerife) que me produce tener alguna ganilla más. Por lo general mi idea de fin de semana es ver capitulos de How i met your mother sin parar. Y me temo que ya me he terminado la serie entera...
5.- Sin ganas de contarle a nadie detalles de lo que me pasa, el único que lo sabe más o menos bien es mi padre. Algunas de mis amig@s saben que estoy algo chof, pero no con exactitud.
6.- Estoy cansada de ir a Barcelona cada dos por tres, con lo cual vamos jodidos con el punto 2.
7.- Me siento sola, y triste. Necesito mimos, compañía, y que me quieran incondicionalmente. Me voy a tener que comprar un perro.

Suspendo los puntos suspensivos...

A ver, que me explico...
No me marcho del todo, porque se que algún día volvere. Pero el mundo blog, en lo que respecta al enfoque que le he dado hasta ahora... ha tocado su fin para mi.
Pero quien sabe, esto no es un adiós... Sólo es un hasta luego. Quizá algún día vuelva a sentirme necesitada de decirle al mundo... "EY!! que aqui estoy yo!!!!".
Además, os invito al blog que he abierto, con el trabajo de fieltro que hacemos unas amigas y yo. Somos las ratitas costureras. Ahí queda. Una última entrada para un nuevo principio.

La maldición de mis viajes

Bueno, bueno, bueno...

No tengo muchas ganas de escribir desde hace un tiempo, y mi inspiración y frecuencia ha decaido considerablemente.

Me temo que creo que me salté contaros que en diciembre nos fuimos Elena, Davinia y yo a Atenas. Ya ni estoy segura!!! Pues me fui tres o cuatro días y los pasé enteros... enferma, como no. Con un catarrazo del quince. En mi viaje a la Toscana, también me puse enfermita, pero se me pasó rápido afortunadamente. Y en Nueva York... cogi otro también.

Pues adivinaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaad...

El jueves marcho a París, ciudad del amourrrrrrrrrrr, con Ivan. Hacemos un año, y lo celebraremos allí, a la luz de las velas... (bueno, yo lo tengo super idealizado, pero ya se sabe como son los hombres, al menos un grupo en el que incluyo el mio).

¿Y que me ha pasado?... ¡¡Que me he pasado la noche con tiritonas, mocos, y un dolor de cuerpo que te mueres!!. Si no tengo gripe, tengo un catarrazo importante.


Así que he llegado a la conclusión de que mis viajes están malditos, puesto que haciendo memoria, cuando fui a Praga, estuve en cama con 40 de fiebre también.

¿¿QUIEN ME PONE LA PIERNA ENCIMA??

Vivir con miedo

Aún estoy temblando. No quiero pensar por un momento, lo que es vivir con miedo de verdad.

Volvía a casa, y me he cruzado con mi abuelo. Estaba saludándole, hablando con él, cuando he visto la furgoneta. Azulona, un color muy poco corriente, parecía casi pintada con pintura a brochazos. No circulaba ningún coche delante de él, pero iba muy despacio. Mucho. Y más cuando me ha visto.

Mi abuelo se ha ido y yo he seguido hacia casa. La furgo iba lenta, paralela a mi ritmo, mientras el tío me miraba, casi echado sobre el asiento del copiloto para poder verme más de cerca. Me he mosqueado cuando me he dado cuenta de que las lunas eran negras. No tintadas. Negras. He frenado, y él ha frenado. Se ha dado cuenta de que tenía miedo. Y he echado a andar hacia atrás despacito. Él sabía que más tarde o más temprano tendría que ir hacia delante, porque hacía allí era donde iba, así que ha aparcado.

No me he cortado un pelo, he echado a correr a buscar a mi abuelo. Se lo he contado, y ha venido conmigo rápidamente. Cuando nos ha visto a los dos, ha arrancado, demostrándome que estaba parado por mi. He echado a correr hacia casa. La idea de enfrentarme a la calle ahora mismo me horroriza. He llorado durante un buen rato, y aún estoy temblando. Creo que es la primera vez que tengo este tipo de miedo.

Voy a comprarme un spray de pimienta. ¡Por dios, que eran las 11 de la mañana, y si me meten no se da cuenta nadie!. Estoy acojonada.

Soy mejor Barman que cocinera

Pues sí, para mi sorpresa así es.

Cosas de "emanciparse": la cocina y yo hemos tenido que intimar. Pero está claro, que es una relación... impuesta, obligada... porque las empanadillas congeladas de "la cocinera" y el arroz tres delicias de Frudesa tienen una destacada presencia en mi dieta.

No se cocinar, pero vaya, morirme de hambre no me muero. Como pescado a la plancha, y ensaladas, setas al ajillo y pasta... cosas de esas que no hace falta saber mucho ni requieren un trabajo intensivo de horas de cocina. Madre mia lo que hecho de menos el cocido de mi abuela y las lentejas de mi madre...

Pero si todo quedase ahí, pues alla penas. Pero el otro día, estando en el súper, me dijo Iván: "Moni, ¿que lleva la caipirinha?". Pues nada, a menuda fue a preguntar. Metí cachaça, limas, azucar moreno y un par de bolsas de hielo en el carro junto con las salchichas y el pan de perritos. Y hago unas caipirinhas que ni en el mismísimo Brasil. También se hacer mojitos, margaritas y alguna que otra cosa... y me he dado cuenta de que le pongo mucho más interés que a cualquier otra receta de cocina.

Si es que yo nací pa Barman, mecaguenlaleche!!!

La defensora de los pobres

Os voy a contar una anécdota de esas que hace mucho que no cuento. Historias de las mías, de las de "pa no dormir", vaya. Y, por supuesto, las reflexiones que me han llevado a hacer, como siempre.

Anoche Iván me dijo que si me importaba quedar con un amiguete que se había echado en la peña del atleti (es forofo hasta la médula, como todos los atleticos) y su novia. Habiamos quedado con ellos otra vez, y no me habían caido mal. Iván me comentó que él le había dicho que se llevaban mal, que discutían y tal.

Bueno, pues... vaya nochecitaaaaaaaaaaa!!! Yo ya me había dado cuenta de que era muy violento, aunque sea verbalmente, que de la otra violencia no he presenciado nada. Una persona de esas con mucho sarcasmo, que se mete contigo, aunque sea en broma, y con una verborrea de cuidado. Pues durante toda la noche estuvo humillándola, metiendose con ella, llamándola enferma, celosa... cuando la pobre chica no dijo nada ante los comentarios sobre otras mujeres que él hacía. Se liaron a discutir, y yo me sentí ofendida de rebote. Me tuve que morder la lengua.

"Las mujeres sois malas desde que naceis, sólo os entendeis entre vosotras, no hay más que veros. ¡Enfermas!". Mire a Iván, que me puso la mano en la pierna... sino, la lío.

Ambos son más jóvenes que nosotros. Él tiene 22 o así, y ella 20 o 21. Cuando nos quedamos a sólas, yo le dije a ella que cómo le permitia un maltrato semejante. Siempre tratándola de tonta, de "poco despierta". Y ella me dijo... "es que es mi primer novio serio..." COÑO...¡¡¡¿¿Y QUE??!!!.

Tuve de nuevo, esa sensación de impotencia. Esa sensación de saber bien, a ciencia cierta, que todo termina pasando. Que siempre vienen tiempos mejores. Que no merece la pena sufrir de forma gratuita. Que después del primero, vendrá un segundo. Y lo peor es que por mucho que yo diga... igual que entra por el oido derecho, saldrá por el izquierdo. Y que tal y como dicen, no se experimenta en piel ajena. Tendrá que tropezarse y levantarse sóla.

Me pregunto, porque no puedo simplemente girar la cabeza y callarme. Me dice Iván... "No te metas, que al final te la vas a ganar...". ¡¡Pero no puedo!!.

Esta mañana, el chico ha vuelto a llamar a Iván. Ahora está jugando el atleti contra nosequien (a mi el futbol bien lejos, por favor), y quería invitarnos a su casa a verlo, que también estaría ella. Yo, estoy en casa. Aparte de lo desagradable que fue la noche, viendo como él le echaba en cara todo tipo de intimidades, y nosotros no sabiendo donde meter la cabeza... No le soporto, y cada vez que la insulta, tengo ganas de estrangularle. Iván ha ido un poco por compromiso, pero a regañadientes temblando ante la posibilidad de que se vuelvan a enzarzar en una de las suyas.

Está claro que el problema es que ella... no le manda a la mierda. No le contesta, baja la cabeza casi siempre. O cuando lo hace, sus contestaciones son como pistolas de juguete frente a los cañones del señorito. ¿Qué clase de persona aguanta semejante trato? Y lo que es peor... ¿está condenada a tener que aguantarlo de por vida, sino con él, con otro?.

Además, el se comporta como si ella no le importara. "Vete de fiesta a pendonear por ahi, y por mi ni vuelvas. A ver si cuela y te quedas con otro". Se que duda de lo que siente por ella, y sospecho, que tiene que ver con el comportamiento de ella, que siempre está ahí, cede, y aguanta todo. Si ella pasara de él de verdad, creo que él podría hasta pasarlo mal. Pero... ¿¿merece la pena, por dios??.

Yo, por lo pronto, me he borrado de cualquier posible plan que cuente con su compañía, pero me temo... que el domingo que viene, juega el atleti en el calderon y tenemos cuatro entradas (soy una santa, anda que ir al derby con lo que me aburre el futbol, manda huevos...). Así que sólo rezo porque ese día, no se peleen, y sobre todo, que él no la ataque, que al final le pongo firme.

¿Vosotros que haríais en una situación así? AGHHHTTT!!! ¡¡¡Me encuentro entre la espada y la pared!!! Ojalá me diera igual presenciar un abuso así... soy la defensora de los pobres, madre mia.

Ah, por cierto, a tomar por saco la dieta. Debo haber vuelto al peso del principio. No se, no me quiero subir a la báscula. En Febrero, vuelvo al gimnasio, que sólo con dieta es imposible, porque Iván no me lo pone nada fácil con las cosas que compra y come.

Buenas noches

Tengo una extraña sensación. No se hasta que punto se encuentra dentro de la normalidad.
No se si es porque soy una mala persona, nunca he considerado que lo fuese, pero a veces, cuando hago algo mal, tengo la sensación de que me arrepiento, porque arrepentirse es lo que está bien. Es como si yo, que tan sensible me considero, de repente fuera una especie de sanguijuela sin escrúpulos, que para no ser consciente de su condición se dijese a si misma lo mucho que lo siente.
Creo que en el fondo, no soy consciente de los daños que haya podido causar hasta que los veo.

Son las 2 a.m. y estoy en vela, con los ojos húmedos, porque he hecho algo que creo que es horrible. Encima algo horrible a la persona que más quiero, mi abuela. Por un lado, me siento como la bruja mas bruja de las brujas. Y por otro, me amparo en que probablemente mañana no recuerde todas las cosas que le dije hecha una furia por alguna tonteria que ahora ya ni se, y quizá se comporte normal. Creo que me merezco que mañana lo recuerde, ojalá sea así.

Sólo había ido a hacer daño a alguien una vez, y fue porque estaba herida. Hoy, no se que me ha pasado por la cabeza. Pero de verdad, que no lo merecía, y solté una detrás de otra, sin titubear...

A veces pienso que soy una bestia, que pocas cosas o poca gente en este mundo me importa de verdad. Que soy egoista, dura, borde. Que para mi no hay nada más que lo que yo quiera, sienta, piense. Desde luego, me voy a dormir con la sensación de haber perdido otro halo de humanidad. Enhorabuena, Mónica. Lástima que no llego a darte una palmadita en la espalda.

Un viernes de cine

Ayer me chupé un día enterito de cine.

Primero me vi "Volver", que muchas veces había intentado ponerme a verla... y ayer por fin lo hice. Muy en la línea de Almodóvar, me gustó bastante.

Después, me vi "Sospechosos habituales", que aunque mi padre me la pintó de peliculón, la verdad es que me perdí innumerables veces por el argumento, no porque sea dificil, sino porque no consiguió integrarme en él del todo y me despisté mil veces. Y pese a todo, desde un principio supe quien era "Kaiser Zozé" (el malo), lo cual le quitó un montón de gracia por previsible.

Y tras ver un buen trozo de "Sospechoso Cero", me di cuenta de que ya la había visto con un... amigo, hace mucho. Y el hecho de no recordarla, no corroboraba sino mi teoria de que no era una película para recordar.

Aunque vi otro trozo de "Madagascar" que me hizo reir mucho recordando tonterías varias de cuando la vi en su día (Tu quieres marcha marcha, yo quiero marcha marcha... y lo de Gran Panoli, que risa por dios), decidí decantarme por ver "300", que aunque parezca mentira, no la había visto a estas alturas. Y no se, será porque me esperaba algo muy aburrido y sanguinario, pero la verdad es que me dejó muy buen sabor de boca. Una estética inreible, una historia... peculiar... No se, ¡me gustó mucho!.

Y entre pitos y flautas, me tiré todo el día haciendo el vago, viendo películas y practicando mi deporte favorito, el sillón ball. Esto si que es vida.

Un día gris

Me levanto, y como siempre, preparo un tazón de cereales.
Frotandome los ojos y con el pijama puesto, enciendo el ordenador, que me parece aún caliente del día anterior.
Mientras desayuno, veo las novedades de la jornada.
Y entonces, me pregunto el sentido de este día. Otro día más, exactamente igual que el anterior. En el que he hecho las mismas cosas, he visto a la misma gente. Otro día en el que no he hecho nada que de sentido a mi siguiente despertar, sin que pueda sentirme orgullosa de algo que haya hecho, sin poder decir... "mirad, esto lo he hecho yo y no existe en el mundo nadie que lo haga como yo". Otro día más vacía, pequeña hormiguita en el hormiguero de Imaginarium, sin ni siquiera un niño que observe a través del cristal.
Un día en el que todo se encuentra revuelto por encontrarse en calma: relaciones, sentimientos, y mi vida, porque es un día... un día como otro cualquiera.


Lo único bueno del día, que ya me abrochan los miss sixty, aunque aprietan que da gusto. 56 kilos. Esto es constacia.

De vuelta otra vez

Bueno, ¡ya volvi de Grecia!.

Volví anoche, y me meti directa a la cama, agotadisima. Al menos, eso sí, recuperada de la gripecilla.

Y que decir del viaje... pues me temo que ha sido una gran decepción. No nos ha gustado a ninguna. La ciudad es muy fea, las viviendas se amontonan desorganizadas y llenas de graffitis por las calles de Atenas. Y a eso le sumamos el trato de los habitantes.

Generalizar nunca es bueno, pero me temo que he de hacerlo. Es un país machista, los hombres nos miraban con una mezcla entre lascivo y despectivo. Se giraban y nos decían cosas en griego (a saber el que), consiguiendo que en ningun momento pasasemos desapercibidas.

Lo unico que califico muy positivamente es mi experiencia con la gastronomía de allí, y entrar en el Ágora y la Acrópolis. Aunque he de decir que podían hacer la visita mucho mas interesante si exhibieran reconstrucciones y contaran la historia del sitio. Pero vaya... supongo que atenas es de esos sitios que si tienes la oportunidad, lo visitas una vez en tu vida. Y... con un par de días, sobra.

Atenas

El jueves me voy a Atenas, y tengo un gripón del 15. Yo creo que no me van a dejar ir por si tengo la gripe aviar o algo de eso, porque tengo una cara de moco que no es normal. Estoy amarilla, que no blanca, y tengo la nariz como Fofito. Me lloran los ojos y mi voz parece la de Janice de Friends. AGHT!

Soy muy mala enferma, la verdad. Es curioso como no apreciamos los 360 dias del año que estamos sanos hasta que caemos enfermos. Ahora me digo a mi misma que daría cualquier cosa por no tener este mal cuerpo. Y maldigo a los hados que lo hacen coincidir con mi visita a Grecia... donde por cierto también han hecho estragos, haciendo que llueva SÓLAMENTE los dias que nosotras iremos de visita.

Así que nada. ¿Novedades? no muchas. Alguna personal, muy personal, pero de importancia relativa.

Bueno... y decir que el mercado inmobiliario está jodidisimo, que la gente no compra... y en consecuencia no se vende. ¿Que a que viene esto?. Pues viene a que Iván intenta vender su piso de Sabadell para movernos a Madrid o Barcelona ciudad, porque el transporte está chungo chungo. Y en la inmobiliaria nos miran como diciendo... pobres incautos. Si alguien quiere un bonito piso luminoso de acabados de gran calidad y amplio, que avise.


Y otra cosa. La dieta!!! He de decir, que antes de ir a Bcn, mi dieta intensa de frutas y verduras, había conseguido situarme en 56 kilos... pero ha sido volver con Iván y coger alguno más.

Hoy peso 57 kilos. Nada de alcohol, ni tabaco. Y cafelito... algún capuccino cae de vez en cuando. Pero poca cosa.

La tarotista

Aquel domingo de diciembre, era uno de los pocos que el Retiro dejaba visibles sus arterias, vacías de gente, pobres.

Abrigado hasta los dientes, paseaba por pasear. Sólamente pensaba en mis cosas, en que en sólo unos días volvería a ver a Alice. En cómo ya hacía más de 3 años que no sabía de Carlota, y en cómo no recordaba haber vivido otro momento más feliz y más tranquilo desde hacía mucho tiempo.

El paseo principal, estaba interrumpido por unos pocos tenderetes de gente vendiendo pulseras, mimos, chucherías. A mi izquierda, una señora rubia, con un abrigo de plumas que convertía su figura en el logo de michelín, me sonrió a través de una de las vueltas de su bufanda.

- Chico guapo, ¿quieres saber tu fortuna?.

Me quedé pensativo. Nunca he creido que mi futuro podría ser designado por el orden en el que unas cartas caen sobre la mesa, pero me puse a observarla atentamente, pensando en que pasaba si realmente era así.

- Si te acercas te diré que tal te irá en el amor.

Toco tema clave. Mire a mi alrededor, con la vergüenza de poder estar siendo observado mientras me acercaba a aquellas sillas y mesa maltrechas. Me senté frente a ella.

- Mira, 10 euros si sólo quieres saber un tema, 20 si lo quieres generalizado, 30 si lo quieres profundo. Dime, qué te interesa.

Ante mi incredulidad, pensé rápidamente que mejor desperdiciar 10 euros que 30.

- No, sólo un tema. Amor.

- ¿Estás seguro? Si eliges el profundo te sacaré todo, todo. - dijo mientras barajaba un mazo de cartas destartaladas, provinientes de varias barajas distintas.

- Seguro.

- Ummmm... - puso 6 cartas sobre la mesa y las miraba pensativa - parece que en el año que entra, por fin encontrarás el amor.

- Bueno, yo ya tengo pareja.

- ¡No cuentes con ello! Esa relación acaba ya. Tu amor actual, será una gran decepción para ti.

- ¿Por? - pregunte medio incrédulo, medio preocupado.

- Ella está con otro además de contigo. Finalmente se decidirá por él.

- Señora, ella viene dentro de unos días a España. Es Sueca, y ha pedido un traslado a Madrid. Vamos a vivir juntos a partir de la semana que viene. Creo que no tiene mucho sentido que esté con otro si mueve tanto para estar conmigo.

- Pues lo está - dijo indignada. Creo que no le gustó mucho que dudara de sus dotes adivinatorias.

- Bueno, lo que ustéd diga.

- Sí, aqui sale que se traslada. Ummmm... Veo que es rubia.

-Señora...- dije riendome a carcajadas - le dije que es Sueca. Usted va a lo fácil. Lamento decirle que tiene antepasados árabes, y tiene el pelo negro azabache.

- No tan negro, yo lo veo castaño. Puede que con la luz llegue a parecer rubio.

Mi cara no pudo evitar dibujar una sonrisa... de "recochineo", como diría mi abuelo. A partir de ese momento, me di cuenta que lo único que debía hacer es asentir y no abrir la boca, porque lo que le dijera le daría pistas y si me reía de ella, se iba a molestar.

- Pues sí, esa chica se traslada, pero está con otro. Vendrá y se olvidará del otro. Y vivirá contigo, pero otro ha habido. ¿Quieres saber algo más? - dijo despachandome rápidamente.

10 euros, 5 minutos, no está nada mal, pensé - ¿Sabré algo de Carlota? -

No se porqué pregunté por ella, creo que en cierto modo, mi instinto protector se preocupaba por qué sería de ella. Al fin y al cabo, un día la destrocé el corazón. Culpabilidad, creo que se llama, aunque digamos que no soy un experto en ese tipo de sentimientos.

- Sabrá algo de Carlota, sabrá algo de Carlota, sabrá algo de Carlota... - repetía entre dientes.

Echo unas cuantas cartas sobre la mesa. Era una baraja española, y me quedé mirando los bastos, las espadas... confiando en que a mi también me transmitieran algo, quizá más acertado que lo que pudiera trasmitirle a ella.

- No, esa chica tiene su vida rehecha, y no quiere saber nada de ti. ¿Algo más?.

- No, Señora, muchas gracias... aqui tiene - dije extendiendo el billete de 10 euros- Ya es suficiente. Que tenga un buen día, que no pase mucho frío, etc...

Como alma que llevaba el diablo, dejé el paseo principal y me encaminé hacia casa, pensando en sus palabras. Se había contradicho, primero Alice iba a decepcionarme porque me dejaria por otro, después la "rubia" de Alice, finalmente dejaría al otro por mi, por venirse a España conmigo. Y Carlota... Eso me alegró. Saber que su vida estaba rehecha, y que no pensaba en mi, hizo que respirara hondo, aliviado al pensar que después de tantos años, por fin me había superado.

Aunque todo parecía apuntar a que se había confirmado mi teoría de que las cartas no saben nada de mi futuro, en el fondo, estaba preocupado porque algo de razón tuviera, y fuera yo el que estaba cegado con Alice. Decidí no volver a ir a ninguna bruja, porque vi que aunque no quisiera, me afectaba.

Llegué a casa, y me preparé un café para entrar en calor. Sonó el móvil, era un mensaje. Un mensaje de Carlota.

De vuelta a casa

Estoy de vuelta a casa, sólo durante un par de semanas escaso. Ya hace una que estoy aqui... y nunca pensé que se me haría tan difícil. ¡Y tan pronto!

Apenas he estado un mes por mi cuenta, a mi ritmo, viviendo con Iván. Un mes con mis horarios, a mi ritmo, con silencios (benditos silencios, cuanto los estoy echando de menos), bajo mis condiciones. Y ahora, ponerme bajo las de mis abuelos (en especial de mi "mami", que está muy picajosa e irritable, aunque no se lo tengo en cuenta), está acabando con mis nervios. Definitivamente, tengo edad de irme de casa YA, y no he sido consciente hasta ahora.

En esta casa no hay ni un sólo rincón insonoro. Siempre se oyen teles, voces, chillidos, teléfonos. ¡Quiero paz!. Pase lo que pase, he de irme de casa.



Y cambiando de tercio, decir que mi dieta prosigue, de manera increiblemente positiva. Sólo lo paso mal cuando veo una baguette, bollitos, chocolate, galletas... pero mi Pepito Grillo está ahí siempre (bueno, en un 98% de los casos, en el otro 2% llega tarde y entonces la culpabilidad me puede).

He decidido ser consecuente. Es decir, no he dejado de comer, sólo he empezado a comer bien y en cantidades más razonables adecuadas a mi complexión. Y en ello he incluido retirarme de beber cualquier bebida alcoholica, incluso la dichosa clarita con limón que me tomaba cuando quedaba por ahí. Y findes... aún no me he enfrentado a salir de marcha sin tener un cubata en la mano (parezco alcoholica), pero cuando salga, sólo coca cola o zumo.

Hoy peso... 58 kgs. 0 cervecitas/cubatas. 0 cafés. 0 cigarrillos. 0 ... (aunque eso no es positivo :-S).

Objetivo: Entrar en mis vaqueros favoritos. Ah! y volver al gimnasio en cuanto me estabilice en alguna ciudad.

Pero que es estoooooooooooooooo!!!!!!!!!!!

Estoy por primera vez en mucho tiempo (25 años..) a DIETA.

Y es que se me ha juntado todo. Primero, dejar el curro y el movimiento que me suponía tanto para trasladarme como el trabajo en sí, por uno en el que estoy siempre sentada, a veces incluso en mi sofá. Segundo, la fase de cambio de trabajo estuve tiesa, con lo que dejé de pagar el gimnasio, y lo que estaba durito, ahora está algo más blandito... Tercero, he comido kilos y kilos de pasta y pizza, y bebido vino italiano como una loca en mis vacaciones. Y eso que siempre he comido MUCHO, jeje. Y por último... ahora soy medio "ama de mi hogar" y me cocino para mi, y nunca me apetece cocinarme pescado y verdurita, y hago fajitas, hamburguesas, etc.

Así que... yo, que llevaba años pesando 54-55 kilos (mido 1,68m)... he tocado fondo y lo máximo que he llegado a ver (provocándome inmediatas convulsiones y espasmos) en la báscula, son 62 kilos. Y parece una idiotez, y mucha gente me dice... estás bien. Pero me jodeeeeeeeeeeee!!! Me jode porque todo mi armario ha dejado de valerme, y apenas me veo los pies por culpa de la barriga.

Así que digamos que estoy muy traumatizada, y que agradezco que pocos de los que me han visto se hayan atrevido a decirme que estaba más... gorda. Pero vaya, que tengo ojos, jajaja.

Así que nada. Este blog se convierte en el Diario de Moni Jones, y al final de cada entranda informaré de mi estado.

A día de hoy... 60 Kilos, 0 cigarros (no tiene mérito, yo no fumo).

Hola....!!!!!!!!!!!

Bueno, ya volvimos de nuestra aventurilla por Italia. Realmente, ya hace varios días.

Lo siento, pero tengo tanto que contar que ponerme a escribir me da pereza...!!!!!!!!! Pero bueno, prometo pronto contar detalles del viaje y enseñaros fotos. Alguna os dejará boquiabierto (por paisajes, jaja).

De momento estoy por Barcelona, pero el domingo regreso unos días a casa para ver gente. ¿Alguien sabe como puedo llevar dos botellas de Limoncello en el equipaje de mano hacia Madrid? jaja.

Y aprovecho para criticar algo pestilente que vi anoche en Cuatro. ¿Que clase de entrevista le hicieron a Matt Dallas (Kyle XY) que ni siquiera tenían traductor?. Le tuvieron todo el programa de arriba para abajo, perdidísimo, que si el científico loco, que si vamos para fuera, para dentro...
El pobre sonreía con esa carita (ayyyyyyys... suspiro)... y vamos, la impresión que se debió llevar sobre la televisión en nuestro país, es de psiquiátrico. Si me le dejan a mi hago una entrevista mil veces mejor, seguro!!!!!!!!. Es patético, lo único que hicieron fue lucirlo, ni le preguntaron cosas sobre él ni nada. Muy en la línea de "El hormiguero", que personalmente me produce stress y un dolor de cabeza insoportable.

Bueno, está claro que Matt... va a tener que seguir siendo Kyle para los españoles, snifff...

Duendes

Dicen que hay gente con un sexto sentido.

Definitivamente, soy una de ellos.

Es como una especie de duendecillo que me chiva las cosas, y hace que con cuatro datos monte una más que convincente versión de las cosas. Mi padre dice que es igual que yo, y es que lo malo es que rara vez fallamos.

No suelo ser mal pensada, pero a veces las cosas es como que dan saltos delante, pidiéndome a gritos que ponga mi atención. Es como estar leyendo un aburrido texto, palabra aburrida tras palabra aburrida... y de repente, una palabra está en color verde chillón. La ves. La lees. La das vueltas. Hasta que comprendes porque está en verde chillón.

Siempre cuento el mismo ejemplo, porque me resultó muy gracioso.

Encajé piezas de puzzle hasta destapar una infidelidad en 3 segundos (hablo de hace muuuuuuuuuucho tiempo, no de churri). Llamé por teléfono, no hablaba normal, parecía nervioso. Había música de fondo. Sabía que estaba con una chica. Y acerté.
El razonamiento seguido fue este: su minicadena no funcionaba, sólo la radio del coche. Si conducía no cogía el teléfono jamás, con lo que estaba parado. Hablaba menos cariñoso de lo normal, con lo que deduje que me intentaba hacer pasar por una amiga delante de ella sin que yo lo notase. Acerté, estaba en el coche con una. ¡¡Toma ya, querido Watson!!.

A veces pienso si ese tipo de cosas, es mejor eso de ojos que no ven... o cuanto antes lo destapes, mejor. Pero me temo que en mi caso... ahí está el condenado duendecillo abridor de ojos...

Me voy, me voy, me voy...

¡¡¡Me voy, me voy, me voy!!!

Este sábado me marcho, y estaré casi un mes fuera. Entre el viaje por la Toscana, y los días en Barcelona, voy a estar muy desaparecida. Lo necesito.

Estoy haciendo una mega-maleta... porque... me voy a instalar poco a poco con churri. Esa es la noticia; después de mucho pensarlo, la relación desde lejos no da más de sí, así que las cosas cambian.

No me gusta pensar que ya no vivo aquí, no quiero que sea así. Digamos simplemente, que si antes de cada 4 semanas, una la pasaba allí con él... ahora es al revés. Seguiré viniendo, tendré cosas aquí. Veré a los mios, ¡y el correo seguirá viniendo a Madrid!.

Mi conexión 3g facilitará mi trabajo y el contacto con muchos de vosotros, ya sea por messenger, correo o blog.

Así que nada, de momento, se puede decir que... estoy en vías de cambiar de residencia. De Madrid a Barcelona, quien me lo iba a decir. Aunque a largo plazo todo es incierto. Quizá vengamos a Madrid los dos. Quizá nos deshagamos de todo y vaguemos por el mundo. Quizá acabemos viviendo en el sur en la playa... Qui lo sa!

Hasta pronto...

Sin palabras

Están siendo unos días duros. Se trata de algo muy personal, que ni siquiera se hasta que punto puedo o debo contarlo.

Me temo que hay cosas, que no se asimilar, y por mucho que me digan como he de actuar, sigo sin poder dejar de sentirme angustiada. Porque lo vivo día a día, estoy metida dentro. Y para todos los demás, siempre es fácil aconsejarte, decirte: "Bueno, es una enferma, que le vas a hacer. Tienes que tomartelo de otra manera."

Pero da la casualidad de que esa enferma, me ha criado. Es mi mami. Y ya tengo los ojos empañados, y eso que aún no he empezado.

No pretendo contar historias que provoquen la desazón de quien lo lee. No quiero vuestra lástima. Ojalá yo no la sintiera, así que la de los demás de verdad que me sobra. Supongo que sólo necesito escribirlo, aunque luego no le de a "publicar entrada".

Hace tiempo ya escribí un post sobre como los recuerdos van cayendo en el olvido en su cabeza, y eso es duro. Pero el tiempo ha hecho, que más o menos me haya acostumbrado.

Últimamente... todo ha cambiado.

Llora, y no puedo con las lágrimas de mi abuela. Y más aún me duele cuando descubro el que las provocan. No se que nombre ponerle, la palabra alucinación me parece un poco fuerte, pero por lo visto no es más que otra fase de esta maldita enfermedad. Y me duele, que en esa realidad alternativa, siempre soy yo la que le hace daño.

Mi tío, mi padre, mi chico... me dicen que no se lo tenga en cuenta, que es una enferma. Pero la verdad es que no se ni como actuar, cuando la veo llorar y me dice: "bueno, te quiero mucho y no me importa que me hayas dicho las cosas que me dices, si quieres no volvemos a hablar del tema". He de hacer como que es normal... eso dicen... pero es que la persona que más quiero en este mundo cree que la odio, o que soy su enemiga. En su realidad alternativa, soy yo la que le hace daño. Aunque sea una enfermedad... no se a quien hace más daño, si a ella o a mi.

Será que soy inmadura, pero... esto son cosas que no se asimilar. Irme de casa en estos momentos, no se hasta que punto es una solución. Supongo que es una cobardía, y aunque pensaba hacerlo antes de que todo esto sucediera, me siento obligada a dar la cara, a quedarme con ella. Se que si desaparezco de su vida, las cosas empeorarían. Soy su... niña. Y por otro lado... estar aquí acaba con mi cordura. A veces llora porque no estoy en casa y cree que ya no vuelvo. No se que hacer.

En fin... no hay mucho más que contar. Esto ni siquiera se lo conté a mis amigas. Pero me tiene el estómago cogido desde hace unas semanas. Dicen que en esta vida todo tiene solución excepto la muerte... ojalá fuera cierto y mañana volviera a ser mi mami.

Bajo el sol de la Toscana

Qué más da, si vienes o voy. Si estás aquí o no. Si duermes a mi lado o solo. Qué más da lo que hayamos vivido, lo que quede por delante. Si allí o aquí, ahora o en quince días. Que más da. Sólo importamos tú y yo, y eso está por encima del tiempo, del espacio...

Tú solo bésame. Bésame bajo el sol de la Toscana.
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¡¡¡Una nueva aventura, señores!!! (Como diría Celestina).

Iván (pongámosle ya nombre) me dijo hace tiempo que tiene los diez días de invierno coincidiendo con el puente de noviembre. Así que hemos estado mirando, y aunque no había publicado aún nada porque esperaba a tener algo concreto, ya tenemos el plan.

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Pisa, Lucca, Pistoia, Montecatini, San Gimignano, Siena, Pienza, Arezzo, Florencia y Venecia!!!!!!!!!!!!!

Bueno, y entremedias algún pueblecito de la Toscana caerá.

A Iván le vuelve loco los cinco primeros días del viaje, que estaremos perdidos por casitas rurales en medio de los campos de la Toscana, poniendonos de vinito y buena comida...
A mí, lo de Florencia y Venecia me tiene como loca, aunque la Toscana campestre también me apetece, pero se por las fotos de viajes de conocidos etc... que me voy a volver loca en esas dos ciudades.

Así que nada, a mi vuelta os enseñaré fotos, y haré otra de mis crónicas de viaje. Y tengo además, algo que contar, que a mi gente no le ha sentado demasiado bien... y a más de uno ha dejado boquiabierto.

Pero eso ya mañana.

Victoria... o no

A quien se le diga cual ha sido mi mayor preocupación del día, creo que me apalearía. Es lamentable, pero no puedo quitarmelo de la cabeza porque no llego a un consenso.
¡¡¡¡QUIERO UN NUEVO LOOK!!!! pero por otro lado, estan los temores de... ¿y si no me queda bieeeeeeeen? Tal como estoy no estoy tan mal...

Desde que soy más o menos mayor, me he hecho todo lo posible habido por haber en el pelo. Lo he llevado casi rapado, con extensiones, trenzas, corto rollo melenita, pelirrojo, negro, castaño, con mechas rubias... me hice hasta unas rastas temporales en su día.

No puedo evitarlo. Soy de las que se aburren de si mismas, y cada 5 o 6 meses, tengo un look diferente. En Julio de año pasado, llevé mi melena que me llegaba casi casi al trasero a la peluquería y me lo corte corto corto corto, con capas, a la aventura, sin ninguna idea concreta. Lo que la peluquera quiso, vaya.
Para Mayo, cuando estaba muy largo otra vez, me fui a Llongueras (que madre mia, solo por el nombre te quitan riñón y medio) y me hizo un corte... Llongueras: muy corto por arriba y las capas de abajo más largas. Ese le he repetido en Julio. Pero tengo mucho pelo, y ahora que está creciendome mogollón... mi cabeza está cogiendo el volumen de un balón de rugby, y aunque me lo apaño como puedo, mi enfermiza obsesion por los cambios me tiene loca.
Y llevo días dándole vueltas...¡¡¡¡¡¡¡ al pelo de Victoria Beckham!!!!!!!
Con lo que me horroriza ella, que es como un esqueleto con tetas de goma... pero es que ese maldito pelo me tiene hipnotizada. Tanto es así, que me planteo ponerme rubia, aunque eso es harina de otro costal...
Pero por primera vez, no me atrevo a lanzarme. Creo que me frena que churri se queja ante la posibilidad de que no me quede bien. Todo será que me lo haga, y me quede de puta madre y se calle la boca.

Al final veo que esta noche no pego ni ojo. Y hasta el trabajo me ha cundido una mierda porque no hacía más que mirarme e imaginarme con el pelo corto.

Mañana a las 13:00 hrs se decide todo.

Si no voy a la pelu, seré la de siempre. Si voy... ¿¿¿COMO QUEDARÉ???.

Preocupaciones absurdas de una española de veintitantos. Eso, y que zapatos me pegan con el bolso nuevo...

Pufffffffffffffffff....

Como odio la burocracia. Bueno, no creo que a nadie le guste.

Me he tirado la semana entera con rollos de papeles, y por eso he estado perdida. Además he tenido mucho curro.

Miles de papeles. Y todo, para darme de alta en autónomos como grafista. 4 viajes me ha costado, 2 a la seguridad social y 2 a hacienda, pero por fin tengo los papeles arreglados.

Y ahora, cuando por fin respiraba hondo pensando... se acabó el infierno, he descubierto que no ha hecho más que empezar. ¿I.R.P.F? ¿I.V.A? ¿Ezo que ez lo que ez?.

He recibido clases intensivas de impuestos de churri para descubrir con exactitud por donde me van a sangrar, estafar, etc... y afortunadamente se ha ofrecido a ayudarme. Me siento "avergonzada" por haber vivido 25 años en la ignorancia, pero la verdad es que veía muy lejano este día, que me temo que ha llegado.

Hacienda somos todos. Eso dicen, ¿no?

Pasado pasado

¿Hasta que punto el pasado es una losa con la que cargar?


Ben Affleck no soportaba la idea de que Alyssa hubiera hecho un trio y practicado el sadomasoquismo en "Chasing Amy". Su obsesión dinamitaba poco a poco su relación... (no voy a contar más por quien no la haya visto).

¿Tiene lógica la preocupación, dolor, resentimiento... por el pasado de tu pareja?

Rencores

No siempre nos portamos bien, y ayer vino a mi un recuerdo lejano que me dejó claro que yo... también he sido una.... (calavera, almohadilla, frasco de veneno, asterisco).

Ayer por la tarde, había quedado con mi amigo Paco en Barajas, y cuando iba hacia el metro (soy "miss transporte público") con el ipod a todo trapo, me crucé en callao con una cara que me era familiar. Me quité los cascos.
-¿Javi?.
Se dió la vuelta e intercambiamos unos minutos típicos de "joder cuanto tiempo", "que tal te va todo" etc. Resulta que el vive en Barajas, así que me acercó en coche hasta allí.

Cuando era muy cría, Javi y yo salimos juntos. Él era más pequeño que yo un año, y era monísimo y encantador. Recuerdo que saliamos en mi época chunga (bakalaera, sí, pero estoy reinsertada en la sociedad) a discotecas por la tarde. Le veía los domingos. No tenía móvil así que le mandaba los sms para quedar al móvil de su amigo Logi. Pero yo, estaba en la época (que me duró dos años por lo menos) que estaba cegadísima por otro chico, Pedro.
Javi era carpintero, algo que para mi nunca ha supuesto ningún tipo de problema (yo soy la primera que no tengo estudios), pero su forma de expresarse, su extraño acento, la manera en que me contaba las cosas, etc creo que junto con lo de Pedro, supuso de alguna manera algo lo suficientemente contundente como para que gustarme, me gustara, pero no me hiciera sentir ese yoquese.

Así que tras varios meses, yo le conté que había otro chico (que si me hacía sentir ese yoquese), y que no podía seguir con él y con otro chico, así que corté. Siempre tuve la sensación de que él si sentía algo, fuera lo que fuese.

Pasaron uno o dos años, y ni que decir que a Pedro le di la patada en el culo, por tomarme mucho el pelo, aunque eso ya, es harina de otro costal. Y un día mi móvil sonó, y era un número que no tenía en la agenda. Era Javi. Me preguntó si me apetecía quedar.

Quedamos, y obviamente el chico me seguía gustando. Es un chico alto, muy delgado, con unos ojos verde-miel enormes, y las facciones marcadas. Guapísimo para mi y cualquiera que tenga ojos. Y buena persona. Total, que obviamente, volvió a suceder algo entre ambos: un beso puro y casto, pero de esos que se dan pocas veces en la vida, que trasmiten sin palabras muchas cosas, y él, desde luego, me las dijo. Cuando llegué a casa, me llamó al móvil. Me dijo que había tenido que llamar a Logi, con el que ya no se hablaba, para conseguir mi número. Que había conocido muchas chicas en ese tiempo, pero que siempre permanecí yo en su cabeza. Que necesitaba volverme a ver, y decirme, que quería empezar algo en serio, que estaba enamorado de mi.

Colgué sin decir palabra. No le cogí el teléfono las siguientes veces que me llamó, y nunca más volví a dar ninguna señal de vida. No hasta ayer, que el destino hizo que nos cruzaramos un instante, y que al final, compartieramos unos minutos de viaje hasta Barajas, juntos.

No puedo explicar que me pasó por la cabeza, pero creo que me superaron sus palabras. Yo nunca habia tenido un sentimiento ni minimamente parecido, ni por él, ni por nadie, porque lo de Pedro, como dice la canción, siempre fue más obsesión que otra cosa.

Los minutos de viaje hasta Barajas, se hicieron eternos. Nada que hablar. Por un instante, sentí miedo por estar en un coche con alguien que no había vuelto a ver en los últimos 6 años, y que no sabía realmente quien era ahora mismo. Aunque desde luego, por su nueva manera de hablar, artificiosa y barroca, contándome cosas de su vida adornadas de bandas con el mensaje "que feliz soy", es alguien que ha vivido mucho en 6 años, y que ha aprendido a ser quien quiere ser en cada momento, alguien distinto según quien lo vea.

- ¿Y ahora a que te dedicas? ¿sigues de carpintero?.
- Soy modelo de Zara.
- Ahmmmmmmm... ¿y tienes novia?.
- Nunca he conocido a nadie que me haya hecho sentir algo, así que me he limitado a vivir mi vida. (me dió la sensación de que me metió en el saco)
- Ahmmmmmm... este... ¿y que hacías en callao?.
- Venía a por unas entradas.
- Ahmmmmmmm...

Saqué el tema. Si fui cobarde hace 6 años, no podía seguir siéndolo.
- Javi, yo pensaba que estarías enfadado conmigo para siempre.
- ¿Por que iba a estarlo?.
- Digamos que no me porte demasiado bien contigo.

Sonreía mientras asentía sin asentir. Artificioso, igual que la despedida repleta de felicidad por volver a verme. El Javi de antes, habría dicho lo que pensaba.
- No se que me pasó, pero creo que tus palabras me superaron. E hice mal. Debería haberte dado algún tipo de explicación. Fui idiota, inmadura, irresponsable...
- No soy rencoroso.

Tras la metedura de pata por mi parte de meter el CD de Sade (música romántica, cuando lo que hacía falta era un poco de chunta chunta que llenara los silencios), cuatro comentarios sobre lo cambiada que estaba "antes te veía más alta y más delgada" (bonito, tu has dado el estirón y yo he engordado 6 kgs en los ultimos 4 meses, así que el comentario te sobraba, jaja), por fin vi a Paco desde el coche esperando, y la felicidad inundó mis entrañas. Por fin me bajo del coche.

Así que sí, ayer me di cuenta de que hasta los más buenos, alguna vez hicimos daño. Y aunque a veces nunca llegamos a ver las consecuencias de nuestros actos, el destino quiso ayer darme una bonita lección y dejarme claro... que no se tanto como creo a veces que se de la vida y que Javi... Javi, sea por mi culpa o no... Javi... es muy feliz.

Odisea en Villafranca

Google Maps afirma que de Platja d´Aro a Madrid, hay 7 horas en coche. Nosotras hemos tardado 54. ¿Quereis saber más?.

Preparaos, porque vienen curvas.

Viernes 31 de Agosto. Platja d´Aro, hora local 15:40

Allá vamos. Con toda nuestra buena fe, Almudena, Adriana y yo dispuestas a regresar de nuestras vacaciones. Maletero a reventar, yo atrás con una maleta como compañera de viaje. El WPolo de Almudena tiene el maletero pequeño, y nosotras llevamos mucho equipaje (somos mujeres, de que os sorprendeis).

Viernes 31 de Agosto. Área de servicio el Penedés (cerca de Villafranca del Penedés, Barcelona), hora local 17:45

Primera paradita para espabilarnos un poco. Un cafetito y a seguir.
En la cafeteria una niña de unos 5 o 6 años llora desconsoladamente, la ayudamos. Habla italiano, ha perdido a la "mia mamma".

Tras un rato, aparece la madre que ante nuestro asombro viene echa una furia y le levanta la mano para atizarla por perderse. Como nos ve mirar desafiantes, se corta y nos da las gracias.

A Almudena se le rompe la suela de una de sus chanclas. Abrimos el maletero para que se ponga zapatillas.
Este... este momento es el vórtice alrededor del cual giran las siguientes 52 horas. Este momento... es el principio del fin.

El coche de Almudena, tiene un sistema de seguridad... muy seguro. Tan seguro, que cada X, cuando la llave no está en contacto, los pestillos se echan solos.

Cuestión de segundos, tengo el recuerdo de verlo todo como en el cine, pasivamente. Bolso de Almudena en la bandeja del maletero, se oye un click, y Adriana cierra el maletero. Tras un rato típico de risa histérica, de "estais de coña", "venga, sacad las llaves"... etc... nos enfrentamos a la realidad. No tenemos coche.

Lo lógico... romper una ventana. Sí, lo se. Pero bueno. Miles de llamadas a todos sitios. Pedimos auxilio a todos los camioneros de alrededor.

Los de la Mutua parece que nos asisten:

- Necesitamos el DNI de Almudena.

- Hooooooola, mira, está en el coche.... Te podemos dar el número.
- Pues entonces teneis que poner una denuncia.

- Hooooooooooola, mira, estamos en carretera. Y además... que debemos hacer, ¿denunciarnos por dejarnos las llaves dentro?.

- Ah, pues a mi eso me da igual.

- COMO QUE TE DA IGUAL!!! A NOSOTRAS NO NOS DA IGUAL!!!!!! ASI QUE HABLA CON QUIEN HAGA FALTA PARA QUE NOS SAQUEIS DE AQUÍ YA.

(Verídico)


Viernes 31 de Agosto. Área de servicio el Penedés (cerca de Villafranca del Penedés, Barcelona), hora local 19:35

Primera grua. Una de esas pequeñas, que la lleva un hombre mayor, bonachón. Nada mas llegar, su cara de vinagre en plan "en donde me han metido, madre mia" nos lo dice todo. Una hora intentando forzarlo y no hay manera. Y su mini grua no está equipada para sacarnos del aparcamiento, que es uno de esos que tienen techillo metálico. Y estabamos muy bien aparcadas, me temo.

Miles de llamadas más. Las risas y las coñas y las fotos de cachondeo... se tornan en caras de desesperación. Anochece. Hace frío. QUIERO IRME A CASAAAAA!!!!

Viernes 31 de Agosto. Área de servicio el Penedés (cerca de Villafranca del Penedés, Barcelona), hora local 22:55

Segunda grua. Esta la conduce un joven llamado Iván (se llama como churriiiii), que lleva un copiloto. Una chica. Cuando se baja, nosotras nos acercamos a preguntar lo típico, a donde lo llevas, cuando lo recogemos, etc... y ella se baja muy malhumorada y se pone a gritar:

- ¡¡¡O LAS REVIENTAS EL COCHE O REMOLCAS YA, PERO NO TENEMOS TODA LA NOCHE!!!.

Ostras como se las gasta la nena... ¡MADRECITA!. Se monta a la grua, toca el claxon, y acelera el motor como si fuera un toro bravío. Sin comentarios, imaginaos nuestra cara.

-Bonita, se nota que tu no llevas aqui tirada horas!!!

Woslvagen nos paga dos noches de hotel en el pueblo más cercano, Villafranca del Penedés, a donde se lleva el coche Iván. Como es fin de semana, y encima Villafranca está en fiestas, hasta el lunes... NADA. Pero el lunes empezamos a trabajar (de puuuuuuuuti madre). Asi que de momento aceptamos, pero barajamos otras soluciones, obviamente.

Cuando Iván nos está remolcando, los bajos estan dando contra el asfalto, y Adriana se acerca a él para decirle que tenga cuidado, etc. La novia de Iván, que es una novia Pitbull de esas que me gustan a mi tanto, se pone a gritar echa una furia.

- QUE NO LE HABLES, QUE SABE HACER SU TRABAJO. DEJALE EN PAZ!!!!

- Ya pero como él es el trabajador y trabaja para mi, le consulto lo que quiero cuando quiero y las veces que haga falta- contesta Adriana.

- QUE NO TE ACERQUES. LO QUE QUIERAS DECIR LO DICES DESDE LEJOS PORQUE EL ES MUY JOVENCITO Y OYE MUY BIEN. A QUE TE METO UNA OSTIA, PIJA.- dijo la verdulera, textualmente.

- BAJATE Y METEMELA.

La loca, como si fuera un teleñeco de trapo, saca medio cuerpo por la ventanilla e intenta agarrar a Adriana. Nos metemos todos a separar.

-Lo siento, es que está celosa - nos explica Iván.

Menos mal que estamos despeluchadas, sin duchar, tiradas desde hace horas, desesperadas por llegar a casa o donde fuera, etc etc... vamos, que no estabamos en condiciones de fijarnos en que el de la grua... tenía sexo. Nosotras le vimos más bien como un ángel, que encima, nos vino a salvar. Pues la loca... creia que nos lo ibamos a ligar o algo. Si llegamos a estar "vestías pa matar"...

Después de varios encontronazos más, por fin se llevan el coche. Y la tia nos lanza besos sarcásticos por la ventanilla. Nos entra el acojone. ¿Y si le hace algo al coche?.

Volvemos a mover los hilos, quisimos dar aviso de la loca y como nos ha atacado, por si el coche amanece sin retrovisores o lo que sea, para que se hagan responsables de ello. El de las gruas FLIPA en colores. Y nosotras más. La tía, es una futura Mosso de Scuadra (o como se escriba). Vamos, que esta en la academia. Imaginaos cuando lo sea. No habrá quien la tosa.



Viernes 31 de Agosto. Área de servicio el Penedés (cerca de Villafranca del Penedés, Barcelona), hora local 00:00

El taxi nos lleva al hotel. Chulisimo. Pero está en la plaza del pueblo, justo encima del escenario. Oía el "I just want to sayyyyyy I loooooveee yoooouuu" de Stevie Wonder como si estuvieran cantandolo a los pies de mi cama. Hasta las 5:30 am. Que maravilla.

Sábado 1 de Septiembre. Villafranca del Penedés, Barcelona

El sábado pasó sin pena ni gloria. Intentamos que seur nos mandara en su servicio 24 horas las llaves de repuesto. Incluso la madre de Almudena nos mandó las "ondas sonoras" de la llave de repuesto (jajajajaja) a traves del móvil, a ver si abría el coche. Nada. Es fin de semana. Ajo... y agua.

Julián, el jefe de las grúas, se sentía en deuda con nosotras por la mossa loca. Finalmente, nos rompió la ventanilla tras asegurarnos que en un taller de Barcelona había cristal de repuesto. Por fin me duché, me cambié de ropa. Gloria bendita.

Domingo 2 de Septiembre. Villafranca del Penedés, Barcelona, hora local 9:00

Nos ponemos en marcha a Barcelona, nos cambian la luna. Llevamos dos días sin dormir (sobre todo yo, que soy muy exquisita con el ruido).





Domingo 2 de Septiembre. Barcelona, hora local 13:30


Por fin salimos hacia Madrid. Con luna, y tan contentas.


Domingo 2 de Septiembre. Vía de Servicio, provincia de Huesca, hora local 15:30

Paramos para comer. Pero... ¿quereis reiros?. Un hombre nos hace señas al arrancar para seguir nuestro camino. Algo va mal.

Se conoce que cuando Iván rozaba los bajos, soltó la tapa del Carter (para mi me suena a chino, pero vamos, lo que cubre los bajos del motor). Así que iba medio suelta, y no podiamos seguir con eso así. De ja vou. Miles de llamadas. Es Domingo. No nos arreglan nada hasta el lunes. W nos vuelve a pagar otra noche (para que veais lo guay que es tener el coche en garantia con ellos), hasta que nos reparen.

VA A SER QUE NO.

Había unos camioneros Húngaros aparcados al lado, durmiendo una siesta. Les interrumpimos, y en inglés de indios, les explicamos que sucedía.

¡¡¡SALVADAS!!! Nos ponen unos tornillos y tiramos millas.

.

Domingo 2 de Septiembre. Vía de Servicio, provincia de Huesca, hora local 21:10

.

ESTOY EN CASA. ¡¡¡¡¡¡¡NO ME LO PUEDO CREERRRRRR....!!!!!!!!

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Estas vacaciones, van a ser inolvidables por los miles de buenos momentos que hemos pasado... pero la vuelta me temo que nos ha quedado tatuada.

¿Alguna vez habeis vivido una odisea semejante? No se, pero yo... ahora odio Villafranca.

Holidays!!!!!!!!!!!!!!!!!

Mañana comienzan mis vacaciones.

Este verano es el menos movidito de todos los últimos, que me he pegado un ritmo de holidays muy muy intenso, entre Cancún, Ibiza, Copenague, Suecia, Nueva York...

Pero es lo que tiene ir cada dos por tres a Barcelona, me gasto una pasta (no tengo ni coche, ni carnet, jeje). Así que mis vacaciones... han sido múltiples visitas a churri desde que le conocí. Y mañana, voy a verle otra vez. A ver si cumplimos lo de vernos como mucho cada 15 días.

Y el día 25 las tres croquetas (Almudena, Adriana y yo) hacen una escapadita a Platja d´Aro!!! a rebozarse en la arena de la playa, y a ponerse negras (bueno, yo la que menos porque soy medio nórdica). Tengo ganas de estar tirada en la playa, sin pensar en nada, con las croquetas al lado. Sólo van a ser 4 días, pero bienvenidos sean.

Y nada, el "road trip" (en español la película era "viaje de pirados", y me gustaba más, jeje) por la costa californiana que teniamos previsto hacer Elena y yo, recorriendola entera durante 20 días, tendrá que esperar otro año más en vista de la crisis económica que estamos pasando ambas. Así que nada, a lo fácil: un todo incluido en Cuba a finales de septiembre, que está todo hecho y es menos de la mitad de dinero.

Poco más... Sólo desearos que disfruteis de vuestras vacaciones a los que os vayais ahora, y a los que ya os habeis ido... restregaros por las narices que ahora me toca a mi !!!!!!!!!!!!! AJO Y AGUA!!!!

Muchos besos para todos.

-Mónica

Reminiscencias

Es curioso.
El destino ha querido que mi vida girase como una tortilla en una sartén de bar grasienta.
Todo lo que hasta ahora me parecían verdades como templos, hoy, son pasado y han dado lugar a otras situaciones, lugares, circunstancias muy distintas. Todo me parece una nueva aventura. Todo es nuevo. Me encanta.

De mi vida pasada poco queda, sólo mi rostro que es el de siempre, y alguna cana nueva entre mi castaña cabellera. Bueno, y el lunar de nacimiento que tengo en la parte trasera de mi rodilla derecha. Si algún día se seca y se cae, entonces sí que me plantearé que quizá... me he reencarnado en alguien completamente distinto, y esto no es exactamente una nueva oportunidad para mi, para Mónica. Un nuevo comienzo al 100%.

Siento tal paz dentro, que me asusta. ¿Alguna vez os ha pasado?.
Esto es nuevo para mi. Aunque sea como una aventura como he dicho antes, no está cargada de incertidumbre y trampas a lo Indiana Jones. Bolas gigantes rodando, tribus y rituales.

Además, poca cosa rompe con mi serenidad. Es más, incluso las cosas que me inquietan, que son bastantes menos, lo hacen de otro modo distinto. Ya no me irritan llevándome hasta los límites de lo soportable (no sólo para mi, sino para los que me rodean). Ahora tan sólo tensan la boca de mi estómago en un absoluto silencio ante la posibilidad de que todo, de nuevo, se cargue de reminiscencias de mi pasado. Como en las películas de terror, vienen a mi flashes de mis momentos más oscuros amenazando con convertirse de nuevo en realidades. Y eso, eso si que me inquieta.

Pero, en contra de lo que habría hecho en otro momento, respiro hondo y me relajo. Me digo a mi misma... "ehhhh... lo que tenga que ser, será. No ganas nada temblando ante la posibilidad de que algo salga mal. Si sale, ya tendrás tiempo de llorar y patalear. Ahora sólo disfruta."

Además, no tengo ningún tipo de maldición (espero), y lo que me haya pasado antes... no tiene porque volver a mi.
Que me rompieron el corazón... ¿y a quién no?.
Que tuve una jefa que era una zorra... ¿y quién no? jaja.
Amigos perdidas... bueno, ahora pasaron a ser amigos nuevos encontrados.
Y un cambio de residencia... bueno, eso de momento... son muchos billetes de avión para ir a verte.

Disfruta en Amsterdam, Estocolmo, Copenague. Yo aquí estoy, inquieta por dentro, pero segura por fuera.

Cifras

Era un niño normal, de los que lloran y comen caramelos. Era normal, al menos, hasta que a los 5 años, hizo el descubrimiento que marcó la diferencia en su vida; el antes y el después.
A los 5 años, en el colegio, descubrió los números.

Al principio sólo eran unos símbolos sin sentido, algo que relacionar con una nomenclatura. Pero pronto, se dió cuenta, que todo el universo, y en especial el suyo propio, se medía en números.

Enseguida contabilizó que tenía 2 manos, 2 ojos, y todo su cuerpo en general tenía números. Tenía 2 hermanos y comía 4 veces al día. Su familia era numérica. En su casa, en su casa... había números por todas partes... 2 cuartos de baño, 2 habitaciones... y en su armario 6 camisetas distintas y 3 pantalones. El colegio, no era menos. Allí tenía 4 amigos, 8 asignaturas, 3 profesores. Le daban 3 meses de vacaciones que pasaba en 1 casa, la casa de la playa.

Pasaron los años, y los números siguieron con él. Estuvo en 4 colegios diferentes, se mudó 3 veces. Salió con 3 chicas antes de los 16. Discutió con 2 compañeros de clase, y se pegó 3 veces. Hizo 4 excursiones de promedio en cada curso. Y cada día, estudiaba 5 horas. Suspendía siempre 0 asignaturas, porque por algo era el niño meticuloso de los números. Le gustaba hacer la compra 1 vez a la semana con su madre, porque compraba los yogures de 8 en 8, el aceite de 2 en 2, y la leche de 6 en 6.

Ni que decir que en el instituto estudió ciencias exactas, y en selectividad sacó un 9,9. Celebró 2 veces sus buenas notas, con amigos y con familia. Con el paso de los años, estudió 2 carreras, hizo 1 máster, estudio 8 meses en el extranjero, recibió 2 becas, 3 premios. 4 matrículas de honor.

Para cuando tenía 32 años, y había tenido 19 parejas sexuales y 3 sentimentales, decidió casarse. Tuvo 3 hijos. Se divorció a los 10 años de casarse. Y finalmente se casó otra vez, lo que hacían 2 bodas exactas.

Y el caso es que cada noche, cuando cerraba los ojos, soñaba que las cifras no le preocupaban. Soñaba con la libertad absoluta: un libre albedrío, un caos numérico que no le importaba no medir.

Y cuando despertaba, lo hacía angustiado.

Angustiado porque ya no sabía el número de veces... que lo había soñado.

Amiga mia

Querida amiga

Te escribo esta carta, porque aunque cercana, te siento muy lejana.
No es cuestión sólo de que nuestras vidas hayan tomado caminos distintos, que ahora seamos adultas, que ya no hagamos niñerías juntas. Es otra cosa.

Tú y yo, siempre fuimos iguales. Siempre nos parecimos mucho. Siempre me sentí cómoda a tu lado, relajada, como con una igual. No eras como el resto. Eras alguien tan natural como yo, pero a la vez complejo. Alguien con "vida interior" y preocupaciones parecidas a las mías. Una amiga, que más que amiga, era casi una hermana, una gemela. Mi otro yo. Eras alguien con quien hacer payasadas, pero que cuando sufría, sabía que comprendía completamente mi sufrimiento, empatizaba conmigo, y se abrazaba a mi para llorar.
Pero ahora, cada vez, me veo menos en ti. Aunque en el trasfondo, eres tú... sólo veo una especie de Barbie infeliz. Y me duele. Me duele porque no se como decirte, lo bonita que eres aunque tu digas que te odias. No se como decirtelo, porque las mil veces que he intentado hacerlo enseguida te pusiste a la defensiva. No se como decirte que no me gusta que el centro de tu existencia... sea moldearte como si fueras de plastelina, para ser lo que según tú quieres ser sólo por gustarte a ti misma, pero que casualmente, se parece cada vez más al prototipo de chica sex boom del siglo XI, alguien artificialmente perfecta... cuando tal como eras, ya eras maravillosa.
Es que nunca viste... que no lo necesitabas. Yo siempre he pensado que eras explosiva, bueno, siempre lo he pensado yo y el resto del mundo, y no necesitabas ni extensiones, ni cirugía, ni manicura, ni peeling quimico, ni rinoplastia... ni vivir pendiente de cremas, potingues, marcas, y demás chorradas. Tú siempre dices, que simplemente te gusta cuidarte, que te gusta la "estética". A mi también me gusta cuidarme, pero no me obsesiona del modo que a ti. Dices que tienes complejos, y yo, de verdad que te creo. Pero también creo... que sobrepasas ciertos límites, y que necesitas ayuda... porque cada vez es más lo que sientes. Llega un momento, que hablar contigo de otra cosa se convierte en tarea ardua. Sólo me hablas de lujos, de cirugías, tratamientos, jacuzzis, famosos que has conocido por casualidades (¿no se te ocurre que los conoces porque eres explosiva? No se acercan a todas las chicas...), invitaciones, peluqueros exclusivos en Sevilla, tratamientos láser para blanqueado de dientes, tratamientos para la celulitis (¿tú tienes de eso?)... Y siento que aunque tú te empeñes en que así te construyes a ti misma... cada día te destruyes un poco más, dejas de ser una persona sensible y profunda para entrar... en un rol, que querida amiga... jamás pensé cuando te conocí que algún día desempeñarías. Es que, cada vez, estás mas lejos de mi como bien te he dicho, no sólo de mi vida porque ahora tengas pareja y apenas nos veamos, sino porque cada vez que te miro, sólo veo una extraña que no me gusta.

Si sigues estando detrás de toda esa capa de artificios, sólo deseo... que vuelvas conmigo. Que sonrías porque sí, y no para lucir los resultados del blanqueamiento dental. Que te des cuenta de que si no te quieres, no puedes querer a nadie... y que necesitas ayuda, que aunque yo creía que podía dártela, cada vez me doy más cuenta de que con mis palabras no logro nada. Y se que te pierdo. Pero es que te pierdes tú sóla. Cada paso que das, estás más lejos de la felicidad. ¿No lo ves?. Deja de luchar contigo misma, tú no eres el enemigo.

Regresa, querida amiga. Aquí te estaré esperando.

El orden de las cosas

Puesto que no tengo gran cosa que contar... contaré... que hoy ha sido el día del orden.

No soy excesivamente meticulosa para mis cosas. No tengo el armario por colores, ni los bolígrafos organizados en el bote. Pero cuando me pongo a ordenar, siento algo que no se si es normal. ¿Os sucede a vosotros?.

En el día a día, soy de las que se prueba mil cosas, y lo que no me pongo se queda un par de días por ahí rodando. La mesa llena de cosas. Papeleo vario. Cartas sin abrir. Tampoco soy un caso extremo de desorden, como varios que conozco, porque llega un día de vez en cuando... que lo coloco todo. Y es como una especie de... droga. Empiezo por una cosa. Y me ordeno la habitación entera. Y cuando acabo, aparte de cansada, me siento como realizada. ¡Que idiotez, ¿no?!.

Pues hoy, coloqué la despensa de mi padre (sin comentarios, jejeje)... que tenía mucho trabajo, la verdad. Y después, he estado organizando cosas del curro. Y cuando he acabado, me siento más feliz. Y encima es que cuando ordeno, lo hago muy meticulosamente, al milímetro. Cuando curraba en Mango, llegaba a casa y me doblaba mi ropa con molde. Me daba mucho miedo a mi misma, jajaja.

Porque... todo esto que quiere decir... ¿¿¿soy una especie de Bree Van de Camp???.

Dios mio...

Besos

Eso es lo que quiero... besos...

Hoy he visto a una pareja jovencita, besándose en medio de la calle.

Bueno, más que besarse, se estaban haciendo una limpieza buco-dental, porque movían la lengua como un molinillo de café.
De día, a plena luz del día, en medio de la calle casi cortando el tráfico y con un arte y un estilo que dejan claro que: a) viven con sus padres b) no tienen coche c) es de sus primeros besos o en su defecto... no tienen ni idea y tienen un gusto que deja bastante que desear d) aún no tienen ese sentimiento de privacidad en sus "quehaceres", y les gusta exhibirse, como a todos cuando teníamos 15 añitos.

¿Recordais vuestro primer beso?

El mio fue... no se como definirlo.

Al tío le llamaban "pitbull", y la verdad es que nunca supe el porque. Cuando tu piensas en un pitbull... piensas en lo más malo del mundo, y este era... como decirlo delicadamente... un panoli, un pardillo. El más parado que he conocido nunca.
Recuerdo que le pregunté a mi amiga... "¿oye, como se besa?". Me quedó grabada a fuego su respuesta: "Como si te comieras un helao".
Y claro... a "pitbull" no sabía si tomármelo como un pirulo tropical, un frigopié, o un helado de corte de tres gustos. Digamos simplemente, que esperé un poco a ver que hacía él, de que iba "la vaina"y actuar en función de su comportamiento.
¿Y que hizo "pitbull"?. Nada. Pitbull no hizo NADA. Abrió la boca, saco la lengua... y yo me fui a casa jurando y perjurando que si besarse era eso... no lo iba a a volver a hacer en mi vida, porque a los 2 minutos, había empezado a sentir arcadas.
Fueron muchos los años de pitorreo de mis amigas. Le puse en broma el mote de "la lengua estática", y durante mucho tiempo el chico dejó de ser "pitbull". Aún recuerdo cuando le di boleto. Típica excusa: "No estoy preparada para nada serio. Seamos amigos". El pobre me pedía una segunda oportunidad. Él quizá la merecía. Sus besos no.

¿Nunca os ha pasado que se os caiga un mito una vez que lo besas?

Recuerdo que me sucedió con un compañero de clase (siendo ya mayorcita).
Estuvimos todo el curso tonteando. El tonteo era cada vez mayor. Miradas. Indirectas. Como yo era mayor que él, reconozco que saqué todas mis armas femeninas sin ningún miedo, y al chico le tenía fritísimo. Recuerdo que me ponía la piel de gallina cuando me cogía por la espalda. Y un día, bajando las escaleras, el tonteo era ya exagerado. Se acercaba, se alejaba. Gusanillo en el estómago. Me cogío de la mano. Me llevó aparte donde no nos veía nadie. Me puso contra una pared.
Me latía el corazón a mil.
Que sensación de adrenalina, porque no nos podía ver nadie.
Y entonces... me besó.

Adios mito erótico-químico-sexual.
Hola batidora minipimer de 3 velocidades.

¿Como se puede joder un momento semejante... de esa manera?.
Todo era perfecto. Meses de tonteo. Roces. Ambigüedades. El misterio. Lo indebido. La pared. Dios, era mi fantasia erótico-festiva realizada (sólo que no era Brad Pitt, jaja).

¡¡¿Porqué?!!... ¡¡¡¿Porqué me la tuvo que arrebatar a lenguetazos?!!!

El peor beso de mi vida. Después del de "pitbull", claro.

¿Teneis algún beso favorito?

Yo, por más que lo pienso, creo que no recuerdo ninguno concreto. Creo que siempre te parece el mejor uno de los que te has dado con tu "pareja". Aunque a veces, hay besos que por las circunstancias... no se olvidan.
¿Y besos de película? Uy... yo tengo en la cabeza miles, pero no podría ni mencionar uno sólo.
Aunque claro, que cuando ves muchas pelis, idealizas mucho los besos. Realmente todo es ficticio. Ellos no estan sintiendo nada (excepto ocasiones contadas, imagino), la música es parte de la banda sonora. Y claro, llega tu primer beso y te encuentras con "pitbull". El resto, ya os lo he contado.

¿Quién inventaría el beso?

Es decir, a quien puñetas se le ocurrió rozar con los labios a otra persona... como señal de afecto.

¿Y que sentiría? No sólo al hacerlo, sino que sentiría por aquella primera persona que fue besada en la historia.

Apuesto que no fue una experiencia mala, puesto que la historia de la humanidad sigue su curso. Y nadie... a estas alturas... concibe una vida... sin besos.


...todas las mañanas me despierte en... besos...

¿Feminista yo?

Alguien, hablando hace tiempo de mi blog, dijo que era un blog feminista. Y me dijo que me comportaba como las mujeres desesperadas (creo que intentaba aludir a sexo en nueva york, se confundió de serie).

Yo no se que considerais vosotros que es el feminismo, pero digo yo que si el machismo es considerar que el hombre es superior... el feminismo es lo mismo, pero con la mujer.

En mi casa me inculcaron que no había la más mínima diferencia entre un hombre y una mujer. Es más, creo sinceramente que ni siquiera hicieron mención al respecto, a favor o en contra... jamás. Y de criarme de algún modo, me criaron como tradicionalmente se crían los chicos. Por no saber, afortunadamente no se ni freir un huevo porque me lo hayan enseñado, sino porque alguna vez la necesidad apremió y aprendí del mejor modo: experimentalmente.

Por eso la primera vez que alguien me dijo algo aludiendo a mi inferioridad por el hecho de ser mujer, o hizo algún chiste de las mujeres al volante, etc... me quede muy sorprendida, y me hizo gracia porque pensé... que una mente que pudiera tener semejante idea en la cabeza, realmente SÍ que era inferior a la mia (jajaja).

A mi todo eso de las diferencias entre sexos, aparte de las obvias (fisiológicas, y emocionales muchas veces, aunque no siempre, claro)... me parece como de otro planeta. Así que al que me dijo que era feminista... un saludo desde la misma posición en la escala evolutiva (homo sapiens, ¿no?)... y le dedico un chiste que me ha encantado que vi en el blog de Violeta a la que aprovecho para saludar...

Mi Musa...

¿Dónde se ha metido mi Musa?

Me he dado cuenta de que si no me encuentro alterada, es decir, si no estoy... triste, enfadada, deprimida, sóla, cabreada, nerviosa, excesivamente alegre... no puedo escribir porque... ¡¡¡no se de que escribir!!!.

Y es que estoy pasando una época tranquila emocionalmente, aunque laboralmente con bastante trabajo, y económicamente ajustadísima (se aceptan donaciones)... pero yo me encuentro bien. Por primera vez estable. Segura. No se, estoy... normal. Cosa extraña en mi, porque soy culo de mal asiento, Géminis por antonomasia, cambiante y voluble.




Será que mi Musa me abandonó.
Será que tengo la cabeza demasiado ocupada con otras cosas.
Será que el pasado ya no atormenta.
Será que ya no hay domingos de tormenta.
Será que las palabras ya no enlazan cargadas de dolor, de miedo, de euforia, de incertidumbre.
Será que además, para mi sorpresa... hay alguien.



Alguien que desde hace casi cinco meses, a trancas y a barrancas y casi en contra de mi voluntad... finalmente se ha instalado en mi vida... y sobre todo en mi corazón.
En contra de todo pronóstico, y de mi negación absoluta a tener una relación en la distancia... pese a mi terror a volver a querer a alguien, al engaño, a las mentiras... Te has abierto poco a poco un hueco en mi corazón... y has hecho que te quiera, que te ame cada día más, que te necesite en mi día a día... cerquita... maldita distancia...
Aunque tengamos formas distintas de ser, que tú seas más duro, más estable, más constante... y a ti te cueste esto de expresar los sentimientos mucho más que a mi... nos enamoramos poco a poco el uno del otro. Yo creía que eso no existía. Yo creía que el amor era como una ola, un Tsunami enorme que te lleva sin que te lo esperes mar adentro... de golpe, en un segundo. Pero no. Me has conquistado poco a poco.
Sólo hay algo que me "duele" (es la palabra más adecuada, aunque no es dolor lo que me provoca) de ti, y es que al leer esto, sólo dices... "que bonito, te adoro bonita..." Se que me quieres y me lo has dicho más veces, pero cuanto te cuesta decirmelo, ¡¡¡dios mio!!! y yo... quiero que me lo digan a todas horas, continuamente, siempre... soy así de insegura, supongo. Tengo miedo de que un día me quieras... y al día siguiente ya no. Pero como he dicho antes, se que quererme me quieres: simplemente tienes una forma distinta de hacerlo que yo a ti.

No tengo inspiración. No se de que escribir. No puedo escribir de amarguras infinitas. No puedo escribir de amores eternos e imposibles. No puedo escribir de locuras infantiles, de fiestas, de "chicos" y otras idioteces de quinceañera. ¿Me falta mi musa?.

Será que mi Musa se fué a por tabaco.
Será que quizá se marchó con otra.
Será que conmigo quizá se aburría.
Será que no teníamos mucho en común.
Será quizá... que mi musa, cariño, ahora eres tú.

Abogada solteeeeeeraaaa...

Video dedicado a Lobo, que cuando conoce una abogada le canta el hilo musical cantando por Vender para ligarsela... y le funciona.

Realidades

Curioso el modo en el que lo que un día nos parece una realidad absoluta, algo que pesa como una losa... un sentimiento, una pareja, una amistad... al día siguiente puede dejar de serlo, ya bien por causas ajenas... o porque para ti mismo, igual que vino a ti a convertirse en tu verdad del día... simplemente... otro día se fue lejos, muy lejos...

Parte I

Como otro día cualquiera, se despertó y vagueó en la cama.
Daba vueltas, y cabezadas de apenas unos minutos entre timbre y timbre del despertador. Se sentía vacía, sin ganas de levantarse y enfrentarse al mundo un día más.
Cuando sonó por quinta vez se sentó lentamente en el borde de la cama.
Durante varios minutos estuvo mirando la pared blanca, desnuda de cuadros y fotos, aunque las marcas del polvo dejaban entrever dónde hubo alguna.
Con los ojos achinados y el cabello revuelto, saboreaba el despertar con la boca, como cada día.

Se levantó al baño. Frente al espejo, y aún somnolienta se quitó el pijama. Y tan sólo de pasada, miró aquel hueco, sin ser consciente de lo que veía.

Cuando se metió en la ducha, el agua y el jabón no deslizaban como siempre. Se dió cuenta, ante su asombro, de que no descendía por su piel sino que paraba debajo de su pecho.
Y entonces extrañada, volvió al espejo para verse. Estaba tan atónita que estuvo unos segundos mirándose sin reaccionar.

No llegaba a comprender que es lo que le sucedía, que hacía eso ahí... en su cuerpo. O en lo que antes... era su cuerpo.

- ¡¡¡¡JODER!!!! ¡¡¿QUÉ COÑO ES ESTO?!!.

Metió la mano. Se atravesó entera, de alante hacia atrás. Quería comprobar que lo que veía através de su estómago eran verdaderamente las baldosas del baño y no una ilusión óptica.

Sí. Maldita sea. Era cierto. Tenía un enorme agujero en el torso, como hecho con un taladro. Redondo, perfecto. Tan grande que los costados que unían las dos piezas de sí misma eran casi como un hilo, y parecía que en cualquier momento pudiera partirse por la mitad.

Empezó a temblar, desnuda. Sollozaba. Reía. Gemía. Esto era algo realmente inesperado. No sabía que debía sentir.
Rapidamente fue a la habitación y se envolvió en un batín. Respiró hondo. Cogió la cajetilla de tabaco, se sentó en la cama y con el pulso tembloroso, se encendió un pitillo.

- Tranquilizate, nena... tranquilizate... esto tiene alguna explicación...- se decía a si misma en alto.

Y entonces lo vió claro. Volvió al baño, con el cigarro en la mano. Se quitó el batín y dió una calada para ver, asustada, como el humo salía por aquel círculo perfecto de... ¡nada!.

Corrió al teléfono.
Marcó el número de emergencias.

- 112, ¿dígame?- contestó una voz amistosa.
- ¡¡¡POR FAVOR, NECESITO UNA AMBULANCIA!!!- gritó histérica.
- Tranquilícese y oriénteme, ¿qué sucede?...
- YO... YO... ¡¡¡TENGO UN AGUJERO EN EL ESTÓMAGO!!!.
- ¿Cómo? Ya le he dicho que se tranquilice y me cuente... relájese y le ayudaremos enseguida.
- ¡¡¡Que no, que no...!!!No es en sentido figurado, es tal y como se lo digo... TENGO UN AGUJERO EN EL ESTÓMAGO.
- ¿Una herida? ¿Puede andar? ¿Con que se la ha hecho?.
- Herida exactamente no. Sí, claro hasta el teléfono andé, incluso me he duchado... y también puedo gritar... ¡¡¡O ES QUE NO ME OYE, QUE TENGO UN AGUJERO!!! ¡¡¡MÁNDENME UNA AMBULANCIA!, MALDITA SEA!!.
- No grite. Si puede andar no puedo mandar una ambulancia que es más necesaria para alguien que NO puede dirigirse a pie al hospital. Si quiere que la vea un médico, tendrá que venir usted. Adiós, buenos días... - colgó.

A toda prisa, se dirigió al armario. Y cogió una montaña de ropa.
Se probó varias camisetas. Todas eran demasiado cortas y dejaban visible el principio de aquel hoyo. No quería que la gente la mirase por la calle, llamar la atención por guapa o atractiva era una cosa... otra ser un mono de feria.

Tenía gracia. Ahora es cuando más echaba de menos lucir el piercing del ombligo.

(Continuará)

San Antonio

Ya estaba en el portal de casa, y entonces... la he visto.

Subía la calle con las piernas y la cadera torcidas hacia la derecha, dando pequeños pasitos. Cada vez que daba unos porquitos, se apoyaba donde podía.
Por un segundo, he dudado que hacer. Es decir, he visto a la gente pasándola de largo... y por un segundo, aunque esté mal decirlo, pense en hacer lo mismo... si nadie lo hace... porque he de hacerlo yo.
Pero me conozco, y si subía a casa, sabía que la incertidumbre me quemaría por dentro. Me sentiría culpable porque pude y no lo hice. Y he seguido mi impulsó.
Me he acercado a Julia (así me contó después que se llama), a preguntarle dónde iba. No sabía si se trataría de una de esas ancianas orgullosas, que no aceptan ni la más mínima ayuda (que haberlas, haylas), pero no, sólo se trataba de una dura de oido y con 6 operaciones sólo en las rodillas.
- ¿A dónde va?
- Busco flores, he hecho una promesa al santo del que soy "devotísima", y es que mañana es su día.

Mañana es San Antonio, patrón de la Iglesia de mi colegio.
He cogido su bolso (pesaba poco, pero a ella le molestaba) y he enganchado su brazo al mio.
He ido con ella durante hora y media, primero a la floristeria, luego hacia la Iglesia donde me he quedado un rato con ella y me ha presentado a todas sus amistades.
- Esta preciosidad es el ángel que San Antonio me ha mandado para que me ayude en su día.

Las distancias cortas, con sus pequeños pasitos, eran muy largas. Me ha contado muchas cosas de su vida. Es minusválida, huérfana desde niña. Ha vivido toda su juventud en el horfanato con las monjas, para las que trabajó haciendo "sus cositas" como ella dice y sigue trabajando.
- Se hacer muchas cositas, yo coso muy bien... se pintar... Pero sólo lo hago para quien se porta bien conmigo, y allí no todas las monjas eran buenas...

Llendo a mi lado, agarrada a mi brazo, sonreía como nadie. Cuando se ha despedido, me ha llenado de besos.
- Estoy en la Iglesia todos los días a las 7. Me haría muy feliz que vinieras a verme algún día, amiguita Mónica.
- Claro, amiguita Julia. Pasaré a saludarla.

Su felicidad, me ha hecho feliz. De corazón.

Otoño

Los datos se caen de tu cabeza, como si fueran hojas secas cayendo de un arbol.
Y el viento se los lleva, lejos, muy lejos. Es otoño...

Duele cuando miras a veces aturdida en los momentos en que, por un momento como en un destello de luminosidad, eres consciente de que... saberlo lo sabías pero lo que sucede es, que no lo recordabas. Y últimamente... esos destellos acuden a ti cada vez menos.

No tengo ni la décima parte de paciencia que debería tenerte, que no es ni la vigésima de la que tu has tenido estos 25 años conmigo.
Por más que llegue un día que me mires preguntándome quien soy, nunca me cansaré de mirarte y decirte: "Mami, soy tu hija".

Que más da que algún día no recuerdes quien fuiste. Yo, desde luego, siempre tendré grabado a fuego que tú, aunque no lo ponga en ningún lado, tú... eres mi madre.

Haciéndo carrera en youtube.com

¿¿Y quién dice que colgar tus videos en la red no sirve de nada??


Es muy típico encontrarse videos de chicas y chicos (aunque más chicas), haciendo coreografías, cantando, haciendo playbacks...
Cuando me los encontraba, siempre me partía de la risa... porque nunca valían para nada (para mi gusto) y me preguntaba si no tenían sentido del ridículo, y sobre todo... cual era su finalidad.

Hoy ya lo he sabido:



Esmee Denters, 18 años. Ha fichado por la discográfica de Justin Timberlake un acuerdo millonario y nosecuantas giras.

Retiro todo lo dicho... y ya he enchunfado la webcam, que algún talento oculto tengo que tener.

Carta

Querido ... (aquí puede ir un nombre cualquiera, pero sabes de sobra que va el tuyo):

La verdad es que no se por dónde empezar. Ni se que hago escribiéndote esta carta, a la antigua usanza... ni e-mails, ni sms... Sólamente yo, mis verdades, la tinta y este folio.

Supongo que te escribo, porque había olvidado el brillo que tus ojos reflejaban. Y tenía sólo un ligero recuerdo de tu voz, felicitándome hace algunos años el primero de mis cumpleaños después de que lo nuestro... simplemente... se acabara.
Y hoy ha vuelto a mi...
Para mi sorpresa, yendo en el tren, oí por detrás de mi asiento, entre el barullo... una risa inconfundible... una risaque tan grabada a fuego tengo en la memoria, risa que tantas veces provocó la mia...
El simpre tintineo de esa risa leve y única en mis oidos... hizo que todo el mundo que tan concienzudamente había construido... se desmoronara con ella.
Tú te ries... y yo me muero. Que sarcástico.
Y... aunque giré muy despacio y agazapada para que tú no me vieras... sabía con sólo oirla lo que sentiría al ver tu rostro. Y así ha sido. Tanto... que te estoy escribiendo esta maldita carta.

Hablabas animadamente por teléfono. Ibas con aquella camisa que te regalé unas navidades y tuvimos que cambiar porque te quedaba pequeña. Estabas moreno, has debido estar en la playa.

Un niño de unos 5 años, que iba sentado frente a mi... murmuraba a su madre... - ¿Mamá, que hace la señora esta?.- La madre le imponía reglas de educación... no señales, no murmures... y yo... he girado mi cara, que tan roja estaba de vergüenza, para adelante, haciendo como si nada pasase.
Pero de ahí en adelante, he actuado como un filtro, y durante todo el trayecto, logré disipar todas las conversaciones que no eran tuyas... para escucharte sólo a ti. Con el corazón acelerado, y temblando como una niña... sí... sólo quería oir tu voz.

Y entonces... escuchándote... me he dado cuenta de que sí, había olvidado como brillaban tus ojos... y cuando los he visto, no los reconocía... pero es que claro, ahora, brillaban distintos. Ella se llama Janae.

Así que nada, sólo decirte... que espero que seas feliz a su lado, la mitad de feliz que fui yo contigo. Y que Golfo te echa mucho de menos... si yo lo hago... eso me lo reservo.

Hasta siempre

... (aquí puede ir un nombre cualquiera, pero sabes de sobra... que va el mio).

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Bueno... Que conste que cualquier parecido con la realidad, es mera coincidencia.

Pero soy una romántica enamorada del amor, y aunque sea de ser masoca y puede que hasta retorcida... del desamor. Y es algo de lo que me encanta escribir, tengo más inquietudes... pero me cuesta muchísimo más plasmarlas. No debo ir tan desencaminada cuando la gran mayoría de las canciones, tratan de ambos temas...

Creo que no hay nada más intenso que cualquiera de esas dos emociones... que yo y creo que casi todos... hemos experimentado alguna vez...

Así que nada, esto es lo que hay... y al que no le guste, que haga sugerencias... jajajaja, que proponga temas... estoy abierta al debate.

Saludos a todos... y muchos besos a los más especiales.

Vida relámpago

No se si es consecuencia del tipo de vida que llevo (nada del otro mundo, vida de chica de 25 años soltera, que viaja lo que puede, que sale cuando quiere, y conoce bastante gente...) pero es que tengo la sensación de que todo en esta vida vuela, sobre todo la vida de los que me rodean, todos los sucesos están como muy condensados... todo es corto pero intenso. En apenas unos días las cosas cambian muchísimo y me encuentro perdida enseguida.

Si es que todo es como de broma, lo que antes sucedía en cosa de años... ahora sucede en apenas unos días. La gente igual que se enamora, un día despierta desenamorao. Los matrimonios duran ya incluso días. Fulanita sale con Menganito... y al día siguiente, preguntas por Menganito y te dice: "schhhhh, ya no estoy con el ahora estoy con Pepito...".
Ale que eso sí, mañana ya no me atreveré a preguntar por Pepito, con un "que tal te va todo" allá voy servida...
Si es no se si sólo me pasa a mi, pero es que un día un amigo te dice que se marcha de Erasmus, y cuando lo vuelves a ver (que a ti te parece que es cosa de unas semanas después) ha ido, ha vuelto, ha cambiado tres veces de curro, se ha echado novia, y esperan un hijo... y yo que se que más!!!!.
Y lo más gracioso son las promesas que cuando las oyes sabes de sobra que se esfumarán en unos días: "Da igual que no volvamos a estar juntos eres el amor de su vida y nunca podré estar con nadie que no seas tú, siempre te querré..." Si es que cuando descubres que se ha casado te entran ganas de decirle... ¿Y qué tal con tu mujer? Estás con ella obligao, ehhhhh... pobre criaturita inconsciente.
Yo misma he vivido relaciones que han ido muy deprisa y en cosa de uno o dos meses, tienes la sensación de llevar toda una vida, es aburrido y monótono... y puffff un día igual que empieza, apenas unas semanas después...se acaba.

Pero por lo general, a la gente le pasan muchas cosas en muy poco tiempo, y a mi me da la sensación de que no tantas (será porque lo mio lo vivo día a día y de cerca), pero es una verdad como un templo eso de que...
¡¡¡¡Aquí el que no corre vuela!!!!

¿¿¿Podemos bajar el ritmo please??? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡Que me mareo!!!!!!!!

OKGO!

Tremendo... ¿¿¿lo habíais visto??? Lo encontré en el blog de la bambola . WOW! jajaja

Y este otro, es de los mismos, hay varios en you tube... me hizo gracia lo del wallpaper... jeje

Esencia

Qué es lo que hace que algo sea... algo. ¿Dónde reside su esencia?.

¿Una persona ha de pensar para ser persona, una frase ha de ir acompañada de un acto para ser una sentencia porque sino... sólo serán palabras?.
Yo que soy tan amante de ellas, que disfruto no sólo escribiendo, sino hablando... siempre digo lo que pienso, lo que siento, lo que quiero... quizá... sólo soy una charlatana. Alguien que adora las ideas, las esencias, las verdades, las palabras, los pensamientos, los sentimientos... pero a la hora de la verdad, soy alguien que no hace nada.

Madurez... ¿que es madurez? ¿he de tener una vida cargada de experiencias para poderse decir que soy madura? ¿No puede haber quien haya vivido mucho, y sea un inmaduro?.

¿Y donde está la esencia del amor?.
El amor va acompañado de sentimientos. Y los sentimientos tienen que tener una base fundada... (o no, porque a veces no la hay)... y lo que ya no se, porque sólo puedo partir de lo que yo conozco, es si un amor ha de ir acompañado de palabras para tener la certeza de que sienten por ti... o simplemente, cuando amas o te aman... lo sabes.
Yo sólo conozco un amor lleno de artificios, de adornos, de florituras... Pero empiezo a creer que igual existe otro. El que sea diferente... no quiere decir que no lo sea. No se donde está la esencia del amor, pero quizá ahi no reside.

¿Y acaso yo... he de saber todas estas cosas, he de tener respuestas para todas estas dudas, para poder decir... que se de que va la vida, o a estas alturas... ya tengo una ligera idea que creo que no es tan descabellada como pueda parecer?.

Muero (Diciembre 2004)

Siento que la vida se escapa de entre mis labios en un último suspiro, en un último aliento...

Se pudre lentamente, amenazando con convertirse en el polvo del que provengo, todo lo que tengo, lo que soy y lo que siento.

Mis últimos esfuerzos volcados en una lucha perdida antes de comenzar. Mis últimas energías, palos de ciego que quiere abrirse paso y seguir su camino.

No quiero pensar en lo que se avecina, intento engañarme diciéndome que me equivoco. Cual Kassandra, lo único que puedo hacer contra mi destino es esperarlo.

Me muero, mi vida se me escapa. Me muero, me voy de aquí para ir a no se dónde, y yo lo que quiero es seguir viviendo.

Siento que la vida se escapa de entre mis labios en un último suspiro, en un último aliento...

Como el agua que encierras dentro de un puño. Despliegas la mano, y lo único que contendrán serán lágrimas.

Mi dolor será tan sórdido y constante, que podrán golpearme y yo no sentir nada.

Mi alma estará tan perdida y distante, que preferirá vagar y perderse entre la nada.

Mi cuerpo quedará aquí pudriéndose y marchitándose, mientras mi mente, quizá, ya no será nada.

Mi nombre, cual eco, resonará entre mi gente, para que luego, algún día, ya nadie lo mente.

Muero porque sin mi vida, volveré a ser nada. Perderé lo que siento, lo que soy y lo que tengo. Perderé mi alma, mi nombre y mi cuerpo. Sólo durante un instante seré un triste eco.

Muero, mi vida, pues se que te pierdo.

Hoy estoy romántica

Estoy romántica, aunque no tenga quien lo sea conmigo, jeje (porque el romanticismo no es uno de sus fuertes, y encima, está lejos... aunque le veo el viernes).
Y aunque es bastante melancólica la canción, y el mensaje es triste... porque "si me dejas, las piezas no van a encajar nunca más..." no se, ha sido oirla y decir: esta es mi canción para la entrada del blog de hoy.

Happy bithday to... ME

I guess...

Que trauma cumplir años, no se, antes me hacía gracia... y me daba la sensación de que entre cumpleaños y cumpleaños pasaban SIGLOS!
Y ahora, cuando cumplo ya me voy mentalizando de que proximamente... cumpliré uno más... Llevo diciendo que tengo 25 desde que pasé el ecuador entre los 24 y los 25, y ya... estoy muy mentalizada para el día de hoy.
Lo malo será que ahora... tengo que mentalizarme de que cumplo 26... y eso ya me suena muy diferente... muy cercano a los 30... ¿adulta ya? ... ¿yo?...pfffffffffff...

He llegado a los 25 con alguna cosa más clara que cuando tenía 20, eso sí. Con sensación de mayor fortaleza, aunque no presumo de ello, que en fondo siempre he sido una blandita.
También he llegado con un aspecto inmejorable, que no parece que tenga más de 22... jajaja...



Mientras escribo esto, tengo en la mente la cancioncilla del emperador y sus locuras: "es tu cumpleañooooossssss, que seas muy feliiiiiiiiiiiiiz... y hemos preparado una fiesta para tiiiiiiiiiiiiiiiii..."

Pues sí... es mi cumpleaños... otro más... madre mia...

Ya han empezado a lloverme sms, llamaditas, etc...

Gracias a mi gente por acordarse de mi. SUS QUIERO MUCHO! :-D

Y nada... hasta el siguiente... ¿supongo?.

¿¿Que cuantos tengo??... 26... ays no!!!! 24, 24, quiero mis 24!!!!!!!!!!!!!!

¡¡Virtual Fashion en Asturies!!

He estado todo el finde en Uviéu (:-P Oviedo).
Estuvimos en casa de un amigo de mi padre que vive allí, Lobo.
He visto Asturias por primera vez, y me ha gustado mucho. ¡Quiero volver y ya!.
Fui allí, y di un curso de Virtual Fashion para estudiantes de informática y programación de videojuegos del campus de Mieres.
Era la primera vez que estaba allí, pero sobre todo, era la primera vez que hablaba en público y hacía de profesora.
Soy muy tímida. Más que tímida, cortada. Me espantaba la idea de hablar delante de 25 personas, pero al final hice de tripas corazón y me lancé.
Las primeras 2 horas, estaba tan nerviosa que no era capaz de moverme de mi sitio. Empecé a soltar mi rollo, y cogí una velocidad...
La gente se perdió, pobrecicos mios.
Yo no sabía como contar las cosas, y a veces hasta me quedaba en blanco... tartamudeaba... un desastre.
Pero el resto del tiempo, las otras 12 horitas, me relajé, me lo tomé de otra manera, y acabé integrándome con "mis alumnos" y me sentí muy muy comoda.
Les proponía más que ejercicios, retos.
Temía que se negaran a hacerme caso, pero al final no fué así. Les propuse dos temáticas, y tenían que hacer diseños relacionados: el flamenco y japón.
Les di texturas, y fondos para sus desfiles.
La gente se cabreaba cuando veía que las cosas no les salían, y me llamaban desesperados pidiendo ayuda. Pero cuando lo conseguían, venían orgullosos a enseñarmelo.
Me ha encantado la experiencia. Repetiría... y esta vez, creo que lo haría bien desde el principio.

¡¡¡Qué subidón!!!

Estos son algunos diseños (sencillitos, que conste) que he hecho con el programa. Hay una versión de prueba que descargar en la web. Y si necesitáis profesora, ya sabéis, aquí ando... ;-)

Respecto a Asturias... es bonito bonito, y que bien se come, madre mia.
He bebido sidrita, comido casero en cantidades industriales... e imitado el "acentu asturianu" entre risas con Lobo y mi padre.

Nunca me había planteado la de sitios que hay en España que no conozco, y siempre desplazo mi trasero hacia otros países.

Pero bueno, este fin de semana próximo me voy a Barcelona, que aunque parezca imposible... no, no lo conozco.


¿¿Qué destino me deparará el veranito?? Soñando... San Francisco.

Escribiéndome

Esto es una historia.

Supongo que mi historia.
Tu historia.
Vuestra historia.
Una historia.

Una historia interminable, como la de Bastian.
Una historia que se escribe sobre la marcha.
Vale que useis todo tipo de improvisaciones, como si fuera una obra de teatro libre.
Y si esta historia no tiene final es porque es como un bucle.
Cuando acaba empieza, cuando empieza acaba.
Y nunca sabes en que punto estás, pero sabes que ahí te encuentras. En medio de tu historia.
Los puntos son como tu quieras que sean.
Puntos y a parte.Punto y seguido.

O quiza te escribes en un nuevo párrafo.
Puedes utilizar todos los elementos de los que dispongas, enumerados con comas, uno tras otro, si te sirven de ayuda para seguir con el hilo argumental.
Porque la historia, siempre sigue. Te guste o no.

Lo único que sabes de ella, es que todo está en tu mano.
Puedes dejarla ir libre, pero eso no es un reto.

Tú te escribes.
Tú escribes lo nuestro.
Tú decides conocerme o no.
Tú decides darnos una oportunidad o no.
Tú decides sacarme de tu vida porque está todo perdido conmigo o no.
Tú decides odiarme o no.
Tú decides sonreirme en el metro o no.
Despedirme. Putearme. Regalarme. No llamarme.
Esta es tu historia. Tú te la juegas.

Quizá no juguemos a construirla juntos. Pero jugaremos.
Todo está en nuestra mano.
Punto por punto.
Letra por letra.

Tú decides porque luchas, hacia donde diriges tu historia.

Esto es como los cuentos prefabricados con un hueco donde va el nombre del protagonista que claro, eras tú. De pequeña tuve dos.
Sí, es que en ese hueco vas tú, ¿no lo ves?.

Sólo que en este cuento no está nada prefabricado. Tú lo eliges todo, todo, todo. TODO.

Tú me dices que esto es ya otro párrafo. Que hay mucho escrito. Que tú ya ni sabes.
Yo no se que decirte, la verdad. Ni siquiera se si vamos por la misma página.

Así que ya nos veremos, hombre.

Si no en este cuento, quizá en el próximo.



Para alguien que ya no se siquiera si escribe cuentos... aunque supongo que sí, seguro que no son de princesas gruñonas ni de príncipes que no eran muy galanes, porque no las trataban bien... y encima... eran un poco furbys.

Another "shoe" in the "closet"

Como si se tratara de la canción de pink floyd...

Zapatos, zapatos, zapatos... y más zapatos.

Yo creo que sueño con zapatos. Creo que sería feliz con tan sólo... zapatos.

No se cuantos pares podré tener... ¿50?... y a eso súmale otros 15 pares de botas... ¿¿Donde puñetas meto todo esto??.

He salido exclusivamente a hacerme un regalo de cumpleaños (adelantado, que quedan 10 días), y me he comprado otros 2 pares. Y me he quedado con ganas de otro que vi, pero me he contenido. Me he auto inducido a no comprar, lo cual es un avance. Se nota que estoy mal de dinero, sino, he llegado a llevarme 5 pares de golpe.
Aunque ahora mismo me pican las jodías ganas de salir a por él. Mira que si me quedo sin número...

Soy como Carrie, pero ella con glamour, D&G, Manolo Blahnick, etc... A mi de Mustang, Destroy o el Dantés como muy caros no me sacas... pero tengo montones y montones... por todos lados... no se donde meterlos...


¿Vosotros también tenéis alguna prenda "fetiche"?
Decidme que sí, no me quiero sentir un bicho verde, sobre todo después de ver la foto de la tipeja esta... aunque no llevo mal camino!!! mirad sino!!! en la foto hay 49 pares, pero ni siquiera están todos... dioooossss... soy una enferma!!

"La vie en rose"

Hoy estoy muy cursi. Muy feliz.

¡¡¡No se porqué (aunque lo sospecho), pero lo estoy!!! .

El mundo es maravilloso y... ¡¡¡me sonrie!!!

¡¡¡¡Pero que bonita es la vida, tan compleja, tan diversa... tan divertida!!!!.

Los pájaros cantan más alto que nunca (¿los oís?).

Y el sol brilla, ¡¡¡ya no llueve!!!... y hace calorcito. ¡¡¡Puedo ir de manga corta!!!.

A cualquier problema (casi cualquiera) que me cuenten, le quito importancia. Así que si necesitais ánimos, llamádme, que la alegría me sale por las orejas.

Todo pasa, pocas cosas merecen que sufras. Y hoy lo veo.

Las preocupaciones de otros días, hoy me parecen chorradas.

Hoy el pasado es pasado, y el futuro... ¡¡¡promete!!!.

Nube alucina con la de besos que le estoy pegando. Con lo mimosa que es, está encantada.

¡Tengo fuerzas para ir al gimnasio todos los días!.

Creo que hoy, hasta me gustan las judias y el pimiento.

Es el primer día de varios últimos que no siento stress. Que la vida espere por mi, ¡¡¡que yo, no tengo prisa!!!



Sólo podría redondear el día hasta la completa perfección:
- comer sushi (que tal y como está mi cuenta, o me invitan o nada).
- que el capítulo 21 de heroes acabe de descargar, que quiero verlo YA!.
- ver una buena película.
- grata compañía (con nombre propio), pero eso me temo que tendrá que esperar.
- que Elena me llame, y reaparezca dejando de lado a su novio para tener uno de esos días de los nuestros, con Cris y conmigo.
- que los abdominales despues de las palizas del gimnasio, empiecen a marcarse (que hoy, de lo feliz que estoy, hasta me lo empieza a parecer... será sugestión).


Dios mio... ¿¿¿Qué me sucede???
¡¡¡¡No lo se, pero qué maravilla!!!!... lalalalalalaaaa... :-D

Re-MEME-morando

He leido ya en varios blogs este "MEME", jejeje... y me habeis dado envidia...

Hace diez años (14 para 15)

Era mi primer año en el "instituto", que realmente era un colegio de monjas de niñas bien. No hice grandes amistades nada más llegar, la verdad es que no pegaba mucho y para colmo, no era como ahora, sino que era muyyyyy callada y muy tímida. Ese año conocí a Elena, a Silvia, a Olga que se convirtieron en mis compañeras de juergas. Algunas relaciones se alargaron en el tiempo más que otras, jeje, como suele pasar.
Otro "buen recuerdo", es que ese año me pusieron ortodoncia (si ya era jodido integrarse, súmale puntos) y que me compraron mis primeras zapatillas "de marca" (para compensar, e intentar ser una más entre esa extraña especie...).
Mis padres se separaron... y fue un año duro y extraño. Ah!!! También, si no había nacido hacía poco mi hermano, por ahí andaba. Nació mu feito, flacucho y pelirrojo. Ahora está muy guapo.

Hace cinco años (19 para 20)

Ummm... creo recordar que curraba en Mango. Sino en Stradivarius, pero creo que en MNG. Había dejado las clases por cabezonería y me integré en el mundo laboral. Viví mi "primer amor", pero fué extraño. Se alargó en el tiempo más de lo debido, convirtiéndose en una especie de intermitente: ahora sí, ahora no, ahora sí... y así fueron por lo menos año y medio o dos años. No he sido más incompatible con alguien en la vida!. En uno de los intervalos, tuve otro novio que aunque pasó sin pena ni gloria, en aquel momento me parecía que me moría cuando se acabó.
Ahora cuando les veo, no comprendo que les vi, jejeje.
Y por supuesto, empecé a salir de noche. Entre los 18 y los 19 se puede decir de hecho que no dejaba de salir: de jueves a domingo... era una bala perdida!!!.


Hace tres años (21 para 22)

Aunque sea muy triste, lo que más recuerdo es que estaba muyyyyyy enamorada de alguien y estábamos en el momento más bonito de todos. En fin... Todo se pasa, je je.
Bueno, lo mejor fue que él me animó a volver a estudiar, y me demostró que no era tonta, jaja. Y me ayudó con la física... yo de letras de toda la vida, estaba un poco pez. Pero me puse al día rápidamente, y me metí al master de animación 3d.


Ayer

Me levanté tarde porque la noche anterior me despendolé un poco más de lo debido, que había empezado de cañas a las 21... y acabé a las 7.
Fui a casa de mi madre, a comer con ella y mi hermanito. Comí una nueva delicia culinaria de las suyas, que siempre la encanta cocinar cosas nuevas.
Luego regresé a casa pensativa como siempre, curré toda la tarde, hablé con Paco (le pedí consejo sobre como me iba quedando lo que estaba haciendo para el curro), con Iván (tonterías "amorosas" :-) ) al messenger.
Reservé vuelo para Barcelona para ir a verle... y estuve asustándome con los precios de los hoteles.

Hoy

He dormido más que las mantas, estaba cansada (excusas). Me he puesto algo encima del pijama y he bajado al banco a llorarle a Marta, para que sacara el dinero de mi cuenta ahorro (jeje, como esta la cosa de jodida).
Ahora estoy currando, pero hice un lapso para ponerme con esto. AH!!! y para meterle un meneo al cocido que hay en la cocina...

Cinco canciones de las que me se la letra

Casi cualquiera que haya oído más de una vez... estoy todo el rato canturreando cuando oigo música. Pero las que me se a pies juntillas son:

-"La soledad" de Laura Paussini (cosas del cole).
-"I will survive" de Gloria Gaynor (demasiadas fiestas nocturnas, jeje).
-"Litllest things" de Lilly Allen.
-"What you waitting for" de Gwen Steffani (aunque solo sea por las miles de veces que la he oido).
-"When it hurt so bad" de Lauryn Hill.


Cinco lugares para visitar

Y espero además que muy muy muy pronto... (la verdad es que son muchos más de cinco los que quiero ver, pero bueno).


-San Francisco
-Tokyo
-Venecia-Florencia
-Paris
-Sto Domingo-Cuba-Hawaii (este verano, destino exótico, eso fijo)


Cinco platos (con quien y dónde)

-Sushi en Mushashi con papá y con mi hermanito, Javi.
-Cocido en casa (ummmm como me voy a poner hoy) con mis abuelos.
-Crema de espinacas en casa con mi madre (me pirrian las espinacas... ummmm).
-Menú Big Mac en el McDonalds de Moncloa con Elena (tenemos tannnnn poco glamourrrr).
-Ensalada de tallarines con Isabelita y su hermano Nico, en el chino de Plaza España.

Cinco juguetes

-Barbie eternamente, pero también alguna chabel.
-El cinexín! Que recuerdos...
-El lego.
-Una caja de pinturas que me regaló mi abuela, de las buenas.
-Mi Nancy!!! Y el armarito con trapitos que me cosió mi abuela.


Cinco pelis que volver a ver

Peliculas que ademas, tengo ahi pendientes de volver a verlas pero no lo hago por pereza, pero me encantan...

-Blade Runner
-El club de la lucha
-Alien (mi nick de toda la vida, Ripley)
-Requiem por un sueño (si un día me encuentro con ganas de suicidarme, la pongo, pero es que aunque me encanta, de antemano se que voy a pasar un rato malísimo).
-Amelié


Cinco personas...

A quien quiera rememorar, que rememore... jejejeje...


Y sí, la de la foto soy yo... jajajaja...

Karma

En el metro le daba vueltas a una idea, como siempre.

¿Vosotros creéis en la ley del Karma?

Alguien que me hizo daño una vez me llamó un día diciéndome que si yo, como me atraen los temas esotéricos (me atraen, me gusta leer sobre ellos, pero nada más), le había hecho brujería, voodoo, mal de ojo, o algo de eso... que las cosas le iban muy mal... que parecía estar maldito.
Yo me sentí muy muy muy ofendida, y sin apenas pensarlo le dije: "Si me conocieras lo más mínimo no me preguntarías algo así. Eso no es brujería. Es ley kármica."
La verdad es que en su momento tal como lo pensé, lo dije. Pero no quiere decir que yo lo creyera así... ni que ni mucho menos, las cosas fuesen así por ese motivo. ¿Pero y si lo son?.

¿Creéis realmente que todo está en equilibrio en el Universo?, ¿qué el daño que haces... en algún momento de esta vida o de otra (eso ya es otro cantar, supone creer también en la reencarnación) te es devuelto en la misma medida?. ¿Lo malo que nos sucede... nos lo merecemos?.
Entonces... quien me dañó "recibirá su merecido", pero a su vez... yo estoy recibiendo el mio como castigo a algo malo que le había hecho o le haré a otra persona que a su vez había dañado a alguien... oh, dios mio... esto es un bucle infinito...
Lo que está claro es que aquí, nadie hace lo que debe.

Supongo que creer todo eso del karma, implica que cada vez que le haces algo malo a alguien... tiembles por dentro pensando en el momento que te será devuelto. Así expuesto, parece como cuando te dicen de niño: pórtate bien o los Reyes Magos te traerán carbón.

El caso es que todo esto, me hace plantearme muchas cosas, que no expongo porque son muy personales... pero...
¿Tengo que ser buena... (¿y qué es ser buena?) cuando a mi me han pasado tantas cosas...?
¿Y si me han pasado , ha sido porque me las merecí... o porque me las terminaré mereciendo?.
Y si lo soy, si decido hacer "lo correcto"... pero lo soy esperando recompensa... quizá no es ser buena de corazón... ¿verdad?.
Y si soy mala y me siento culpable... ¿es que acaso soy buena, y mi maldad cuenta menos?.
¿Y si el ser malo sólo implica beneficio personal, pero no perjudicas a nadie... te es devuelto igualmente?.

¿La vida es justa realmente, o hay gente muy afortunada o muy desdichada... que no lo merece?.

Mola a Sako

Bueno... Hoy tengo día de gula desatada.

Soy muy comilona siempre, para que engañarnos. Quien me conoce, lo sabe bien: como muchiiiiiiiiisimo, seguramente más que ninguna otra chica de mis características físicas (jajaja) y más de uno se queda boquiabierto viéndome comer.

Pero es que sentada frente al ordena, currando... a cada hora tengo que comer algo.
No tengo verdadero hambre, es como si me entrara algo de ansiedad, aburrimiento o yo que se que, pero como cosas de lo más variopinto: dulce, salado, fruta, guisos... y de forma casi constante.

Afortunadamente en mi casa, no suele haber muchas cosas que picar. Si abro la nevera, no puedo comer nada de lo que me viene a la mente cada vez que pienso "quiero comer algo delicioso".
Y es que si pienso en eso, a mi mente viene últimamente lo mismo: ¡¡¡¡QUIERO UN BOLLYCAO DOKYO!!!!


Lo reconozco, me he hecho adicta. En que momento lo probé, que ahora, sólo sueño con Bollycaos Dokyos.

"Hola, mira me llamo Mónica... es mi primer día aquí... y yo... soy adicta a los dokyos" (aplausos de la reunion de adictos a los dokyos anónimos). No os escondais en las sombras... se que sois muchos ya los que los habeis probado y caisteis en sus dulces redes...


¡¡¡Pero es que lo gracioso es que hoy he descubierto que el Dokyo tiene historia!!!
Cuando vi el anuncio, me pareció lo más deprimente del mundo: "Bollycao mola a sako"...bollycao dokyo, el bocado japonés...
Y mi idea, era que dijeron japonés, como podrían haber dicho noruego, pero como que suena más chulo para los niños, etc...

Pero no es por eso. El Dokyo está inspirado en el bollito que come Doraemon a todas horas, el Dorayaki. El aspecto es el mismo, pero lo han rellenado de chocolate en vez de pasta de judías dulces... con lo que me gusta a mi la comida japonesa, incluida la pasta de judias...
Osea que algo de japones tiene, ¡qué punto!.

Y ahora hablando de caprichos "deliciosos"...
No se si seré yo rara o le pasa a todo el mundo, pero es que a mi ya me ha pasado muchas veces.
Primero, pruebo algo y descubro que me encanta.
En mi casa mi abuela se entera, y lo compra en cantidades industriales: véase el caso de las palmeritas pequeñas, las mazorcas de maíz, los sobres de noodles, el brecol...
¿Y qué es lo que sucede? Pues que de comerlo siempre que quiero, termino harta, y llega un momento que no puedo ni verlo en pintura... ¡¡¡con lo mucho que me gustaba, ahora me da repelús!!!.
¿Será que la comida que te gusta mucho, te gusta cuando sólo la puedes disfrutar en contadísimas ocasiones? ¿Las pequeñas delicias pierden su gracia cuando estan ahí para que las comas cuando quieras?.

No se, yo por lo pronto, me he bajado a los chinos a por un paquete de Dokyos.
Y cuando mi abuela me ha preguntado qué como, le he dicho que galletas, porque quiero que esta... siga siendo mi pequeña delicia ocasional...



Dedicado a la que me enganchó a los Dokyos... mi amiga Noe...

Mi novia es un pitbull

Yo, tengo amigos.
A ver, no quiero decir con ello que tengo vida social, "hola mira, no soy una marginada, tengo amigos"...
Con esto quiero decir que me relaciono no sólo con chicas, sino que tengo amigos "chicos". Que porque llame a un hombre, o le escriba, no quiere decir que quiera tener algo con él, que lo haya tenido, o que lo vaya a tener.
Y aunque a veces, algunos de esos amigos (muy pocos, la verdad, sólo un par de ellos) fueron en algún momento algo (rollete o noviete) ahora, no son más que amigos, conocidos, colegas.

Y todo esto viene, de rebote, a que ya me he encontrado varias novias pitbull.

COMO ODIO LAS NOVIAS PITBULL.

Más de un amigo me ha dicho eso de: "No, pero tú no me llames... ya te llamo yo" o "No memorizo tu número, me lo aprenderé de memoria, que si lo ve en la agenda, va a preguntar".
E incluso, una vez me dijeron "a ver si me das otra foto tuya, que Fulanita me obligó a romper la que me diste cuando fuimos novios (allá en el cretácico)".
Y el summun de los summunes es cuando, directamente, se hacen los locos por la calle porque van con ellas. Y es que si no lo hacen, ellas te miran de arriba a abajo, con gesto de asco... y luego les someten a un interrogatorio digno del servicio secreto ruso.

¿Si yo no soy nada más que una amiga, con la que ni siquiera tienen contacto diario, sino sólo ocasional en plan "¿que tal todo? ¿nos tomamos una cervecita y me cuentas que tal con tu curro, las clases y tu novia la pitbull?"... y la gran mayoría de las veces NUNCA LO FUI... porque puñetas en cuanto aparece una chica de esas... paso a un relegado lugar, a un contacto furtivo, como si hiciéramos mal en hablar?

¿Es inseguridad? ¿Celos? ¿Tienen motivos fundados? ¿La rara soy yo? ¿Está mal tener amigas si tienes novia? ¿También pasa al revés? ¿Creéis que el problema es que no han dejado claro desde el principio que "Mónica y yo sólo somos amigos y nunca seremos otra cosa"? ¿Es que es imposible una amistad entre un hombre y una mujer? ¿Es que por narices me tienen que gustar sus novios?.

No se... que misterios tiene la vida para mi todavía...

Seguro que cuando le den boleto a la novia pitbull, vendran a reclamar mi amistad y tomarse unas cervecitas en mi compañía para contarme... lo agobiados que estaban con ellas, y lo agustito que están ahora que pueden hacer lo que quieran sin que nadie... les ladre.







Y aunque no tiene mucho que ver, cuando puse la frase del titulo de la entrada, me vino a la cabeza esta canción que me recuerda a cuando era muyyyyy pequeñita... Tremenda Alaska... ¿Que le vería al zombie?... ¿Y estos chicos, que le ven a las pitbulls?.

2 de mayo

Estaba yo tan feliz, (lalala...) pensando, "bueno... vuelvo de puente al hogar justito justito para ir a las fiestas del 2 de mayo" que la plaza está debajo de donde vivo.
Con la vidilla que me da la gentecilla, las terracitas, la cervecita... me encanta como huele mi barrio, y más aún en fiestas... me apasiona ver la gente contenta, a voz en grito, disfrutando de un día diferente... como un domingo que cae entre semana, la gente se lo pasa bien y el barrio no duerme...


Pues no, como he estado desconectada, no me enteré de que en mi barrio se lió ayer una buena... 22 heridos... navajazos...
He alucinado, no se como algo tan "chulo" se puede desmadrar tanto... y mis planes se han visto truncados.
2 de mayo, en fiestas... y yo en casa, por si las moscas... cualquiera sale, por lo visto esperan que esta noche se lie otra igual...

¿¿¿QUE OS PARECE??? -
Me tengo que enterar de que ha pasado exactamente, pero vamos, se ha liado la del 2 de mayo... en el 2 de mayo!!!

8-0

Tras multiples intentos fallidos, me levante hace un rato.
Estoy tan agustito en la cama...es como si tuviera una losa encima.
Antes no era así, segun sonaba el despertador, me levantaba de un brinco, super contenta porque empezaba un nuevo día...
¡No me gusta sentirme así!

Me enseñaron

En casa me enseñaron a comportarme en la mesa, a cruzar cuando está verde, saludar educadamente, no interrumpir a los adultos mientras hablan, dar las gracias y pedir perdón, a ser cariñoso, a querer con todo el alma, a comer sano, a hacer los deberes, a recoger lo que desordenas...

En el colegio me enseñaron matemáticas, lengua, historia, literatura, ciencias. Me enseñaron a relacionarme con gente de mi edad, a trabajar en equipo, a hacer lo correcto, a ser responsable, a no burlarme de la gente...

En el instituto los compañeros me enseñaron los roles sociales, la popularidad, me enseñaron que los fracasos de expediente parecen ir relacionados con vidas fracasadas, que las chuletas no son buenas aliadas siempre, que no es oro todo lo que reluce, que los profesores pueden putearte si quieren, que los exámenes no sirven para mucho si saben que nunca has dado ni chapa...

Y cuando llega el momento de ser "adulto", y me enfrento a la vida y me planteo aplicar todo lo aprendido durante todos mis años de existencia... cojo y me doy cuenta... de que soy un desastre, y veo claramente... que nunca aprendí nada, que la vida no es sólo todas esas cosas que "me enseñaron" puestas una detrás de otra, en fila india.
Me he dado cuenta de que si se algo, desde luego no se aplicarlo. Que la vida nunca la dominas, pero que a veces ella, te domina. Que sólo es cuestión de tiempo el asumir que no siempre consigues lo que quieres, no siempre te sales con la tuya, que no todo sale bien, que no siempre le importas a alguien, que no siempre saben apreciar quien eres, que no a todo el mundo le caes simpático... y que habrá quien incluso te quiera mal. Que a veces las cosas más duras, las sobrepasas luchando y te subes encima de tus problemas al trote, cual amazona, y que otras veces... las tonterías más... "tontas"... te rebozan por el suelo, te hunden bien profundo... y eso...
...eso...
... eso me temo que no me lo enseñó nadie.


(La foto la tomé en Suecia, en el museo de la marina de Karlskrona. Tenían expuestos mascarones de proa, y la pequeña sueca... dibujaba su versión libre de uno de ellos. Me pareció preciosa. Preciosa la niña y preciosa la imagen)

¿Y hoy que toca?

No se que me pasa ultimamente, que cada día estoy de una guisa.
Siempre he sido voluble, pero lo de ahora... es otro cantar. No se como me voy a encontrar al día siguiente.

¿Nunca habéis tenido uno de esos días en los que no os apetece hacer nada, sólo dormir... y soñar? Ni hablar con nadie, ni hacer nada, ni sonreír, ni comer, ni salir, ni gritar, ni llorar porque no tenéis fuerzas...
sólo dormir...
soñar...
volar...
huir...

Así es mi día.

Wedding crashers

Dediqué una entrada al famoso "día B" cuando me anunciaron su inminente llegada. Pues por fin, ya pasó...

Ayer, día 21, por una carambola curiosa del destino, acabé en la boda de una antigua compañera del colegio de la que no sabía desde hacía casi 10 años.

Hace como 8 meses, me encontré a Paloma (la novia) de fiesta en un pub y me dijo que se casaba, que acababa de conocer a su novio pero se casaban ya. Que si quería ir a la boda.
Debió ser el alcohol el que habló por mi, y debió decir "sí"... porque no me gustan las bodas.
Supongo que también en parte creía que era una de esas cosas que la gente dice por cumplir: "Venga, te invito a mi boda", y puestos a cumplir dije: "Sí".
Mi cara fue un poema al ver la invitación en el buzón: "¡La leche! ¡Iba en serio!"

Hacía 10 años que no sabía de ella, así que no sabía nada de la "Paloma adulta", ni siquiera a que se dedicaba, ni de que conocía a su novio, y por no saber... ni los apellidos.
Así que rodeada de miles de familiares desconocidos, pero afortunadamente con dos compañeras del cole que hacía también siglos que no veía y con Elena (mi mejor amiga), he estado todo el día de bodorrio.

Iba un poco dudosa, me preguntaba: "¿qué puñetas hago yo en la boda de Paloma?"
Tanto es así que hasta el ultimísimo momento no tuve vestido (rescaté uno del olvido, y oye... me ha hecho el apaño) Y entre tanta vuelta que le dí al coco (porque además como ya expliqué, para mi es un trauma ir a la boda de alguien DE MI EDAD), fue entonces cuando me dijo mi padre: "Moni, ¿has visto "wedding crashers" (en español, "de boda en boda")?... pues ese es el espíritu. Como si te colaras para pasártelo pipa en la boda de unos desconocidos".
Y sí, desde luego. Ni vestido, ni preparativos... (claro, que la propia novia tampoco... luego os cuento...), ni demasiada información sobre los novios. Pero me lo he pasado genial.


Habíamos quedado a las 15hrs en casa de la novia las "compis" de clase para vestir a la novia, y como buenas mujeres, llegamos 40 minutos tarde.
Abrió la puerta una madre "aspaventosa", que nos llenó los carrillos de besos. "¡Que guapa vienes, Elena!" -me decía (así que imaginaos lo mucho que me conocía la familia).

A través de una rendija de la puerta de la habitación asoma una peliteñidísima Paloma (más rubia que nunca, para que engañarnos) con la cabeza llena de rulos mal cogidos, maquilladísima de azul los ojos y los labios fuxia... y con una especie de salto de cama rosa.
Claro que, minutos después, descubrí que no era un salto de cama, sino que se trataba del mini-vestido con el que había bajado a la peluquería inútilmente, porque como no había reservado cita (pufffffffff, ya hay que ser despistada) tuvo que subir a casa y hacerse un apañito.
La habitación estaba llena de trastos y ropa tirada por todas partes, y nos pasamos cerca de 50 minutos buscando el liguero... la novia con los rulos, tirada en el suelo, miraba debajo de la cama: "¡¿Y si alguien me lo ha robado?!". Yo trataba inútilmente que todo el mundo se calmara. Porque la verdad es que me estaban poniendo nerviosa a mi de rebote.

El fotógrafo llegó y Paloma estaba aún con los rulos, el cancán y las zapatillas de estar por casa.
Cuando le quitamos los rulos, el pelo estaba igual que sin ellos, pero la madre de la novia no hacía más que decir a voz en grito: "¡Ay mi niña que apañá! ¡Se ha dejao el pelo monísimoooo!".

La novia, se asoma por la ventana y grita a unos amigos que suban.
Me hacía gracia mi imagen mental de la situación: yo, tendiendo la ropa, veo a mi vecina de enfrente, vestida de novia, despeinadísima, maquilladísima y gritando "Fernandito, Fernandito, haz el favor de subirrrrrr".

En la sesión, por algún extraño motivo, salimos más las amigas recuperadas del olvido que el padrino. Creo que al fotógrafo le hicimos más gracia las chiquillas que cualquier otro familiar.
"Elena, ponte a la derecha de Paloma"- me decía la madre. Y me puse (ya empecé a responder por ese nombre).

Recuerdo a Paloma saliendo de su casa, histérica perdida, cargada de bolsas del corte inglés y con un bolso enorme (peculiar imagen) "El pintalabios, chaqueta por si refresca, neceser, paraguas, kleenex, el pijama, un salto de cama, medias de repuesto, neceser, zapatos cómodos... yo lo llevo todo por si acaso"- decía la novia buscando debajo de la cama más cosas que meter a las bolsas.

Paloma estaba preciosa, aún despeinada, y mal maquillada, brillaba con luz propia. Supongo que todas las novias brillan ese día.

El que creo que era un primo de paloma, muy a lo "borjamari", con su jersey rosa anudado echado sobre los hombros, gafas y acné floreciente, se nos presentó sonriente a todas y cada una de nosotras, y se grabó a fuego nuestros nombres, en especial el de Silvia.
Y otro jovenzuelo se dedicó a incomodarme la cena con sus descaradas miradas (no eran ni miraditas, el tío iba a saco, no quitaba el ojo de encima).
Masticar sabiendo que te observan, es tarea ardua.

En medio de la pista de baile, Paloma dejó a relucir su secreto: unas enormes plataformas de lentejuelas, muy "paloma". Si no le ponía su toque, no era ella.

Por lo demás, todo bastante relajadito. No había muchos jóvenes, así que toque a demasiado ron. Me hice colega del camarero y antes de que me viera la copa vacía, ya me estaba diciendo: "¿Qué Moni, otro pampero?". Vaya fama...

Vestida aún de "faralaes", con el moño medio deshecho, los tacones en el bolso, unas manoletinas todo-terreno y medio desmaquillada volví a casa hecha polvo después de cerca de 16 horas de tute, entre unas cosas y otras.

Así que nada, al final, le estoy dejando de tener manía a las bodas. Porque encima, en esta, junto a la pista de baile pusieron una bandeja llena de gominolas... ¡¡¡con lo que me pierden!!!.


Venga, estoy preparada. Ya se pueden casar todas las amigas que quieran, ya no me supone ningún trauma pensar que estoy en edad casadera y la simple idea a mi me produce una reacción alérgica... yo... ¡¡¡aguanto las bodas que me echen!!!

Hoy no creo

Hoy estoy escéptica.

No creo en nada ni en nadie. Ni tengo ganas de creer.

No creo en la bondad sin interés, ni en las palabras que no van acompañadas de actos. Aunque tampoco creo en los actos pese a que los vea con mis propios ojos... todo me parecen ilusiones de un mago que sólo quiere meterse al público en el bolsillo...

No creo en los detalles bonitos que no esperan nada a cambio, y aunque no es de ahora, no creo en la iglesia.
No creo en los chollos de duros a pesetas, ni en amigos amistosos, ni en invitaciones altruistas, ni en llamadas telefónicas casuales.
No creo en el amor, ni en otras banalidades...
No creo... y las verdades, las mentiras, las promesas y las sonrisas... hoy... sólo me parecen... nada.

Dejadme, leche... que hoy... quiero ser incrédula...

Soy de las buenas

Estaba muy oscuro, y nos movíamos con cautela entre los restos de los botellones del parque del Oeste.

Paró de repente junto a un banco lleno de botellas vacías y cogió dos.

-Toma- me dijo ofreciéndome una.

Nos habíamos conocido al empezar el curso. Ambas veníamos de otros colegios, ambas eramos las nuevas incomprendidas dentro del mismo colegio privado de "niñas bien".
Yo venía con mi brillante expediente lleno de sobresalientes, de un colegio pequeño, de barrio... donde no existían marcas, ni tonterías de niñas pijas.
Y ella venía de colegio en colegio, tocando casi a uno cada año, y con notas pésimas... era algo así como una lacra social, una incomprendida. Un bicho raro, una malota de instituto en un colegio de monjas.

Era la primera vez que yo salía de "noche". Yo siempre había sido la hija ejemplar, la mejor alumna, la niña buena... pero ella... ella tenía mucha más experiencia en todo, había sido siempre una rebelde, una contestataria... la alumna repetidora.

- He dicho que la cojas, ¿a que esperas?...

Cogí la botella y la mire con ojos brillantes, ávidos de saber...

- ¿Para que es esto?- pregunté
-Tú mira... Lo hago mucho, siempre que puedo... me relaja un montón...

Llevó para atrás el brazo que sujetaba su botella vacía, un brazo largo y robusto...
Y lanzó la botella, que se hizo añicos a lo lejos, de forma ruidosa... Todo el mundo que había cerca se nos quedó mirando en silencio. Debimos parecer dos locas.

-Lanza la tuya, Lorena... ¡Venga!

La miré pensativa. Ella tenía 16 años, y una carga sobre sus espaldas que ningún adulto podría comprender. Sólo yo lo veía. Romper botellas... supongo que era su manera de escapar... de salir de sí y de esa vida de adolescente...

-A que esperas, ¡panoli! - me gritó sonriendo.

Rompí la mia contra el suelo, sin pena ni gloria. Sin grandes aspavientos, ni estruendo ruidoso... Y mi cara seguía reflejando la misma expresion de incredulidad.

-¡Así no tiene gracia, tía!
-Es que no tengo ganas de romper botellas. Tengo ganas de otra cosa.
-¿De que tienes ganas?- me preguntó sorprendida.

Antes de que terminara la pregunta, tomé todo el aire que cabía en mis pulmones... y... cerrando los ojos con gesto de esfuerzo... grité.
Grité como una loca poseída por mil demonios. Un grito agudo hasta ser molesto, de los de las chicas de las películas de terror. Uno de esos gritos que sabes... que por su culpa, estarás sin voz varios días.

Ella me miraba sorprendida. Creo que nunca se hubiera esperado algo así proviniendo de mi. Creo que pensaba que yo... no me sentía presionada al igual que ella. Que el hecho de haber sido toda mi vida del equipo de "las buenas", le hacía pensar que todo en la vida me sonreía, que nada me preocupaba ni me hacía sentir oprimida, y que... sobre todo... yo no podía ser rebelde.

Sí le... No le...

Pequeños recortes en mi cabeza. Son como los cromos que repartían en la puerta del colegio.

Imágenes sueltas. Recuerdos. Experiencias. Personas. Ideas. Lecciones.

Soy ese álbum de panini, de páginas infinitas, y con varias líneas a pie de foto, donde anotar opiniones, lamentos y gracietas relacionadas... con cada pequeño cromo recolectado en mi vida.

¿Alguna vez os habéis puesto a pensar... en la cantidad de gente que conocéis... en sus rostros... la historia relacionada con cada persona...? ¿Os habéis parado a pensar en el grosor de vuestro álbum mental? Álbum de recuerdos, anécdotas...
¿Habéis pensado en todas las cosas que habéis aprendido a lo largo de estos años, y las que aprenderéis...? Somos la mayor de las computadoras... nuestra capacidad es casi infinita...

Y sin embargo me agobia pensar en todas las que nunca conoceré... todas las personas que de incidir en algún momento en mi vida, podrían significar algo... pero por cosas del destino, nunca entrarán a formar parte de mi memoria.
Y todas las cosas, que nunca aprenderé... como a cocinar, a programar... y si me pones, bailar sevillanas...

Amor de hermano

Llevo un par de días pocha, sin muchos ánimos. Escocida, como bien dije en la entrada anterior...

El caso es que he estado llorando mucho, para que mentir. Y en mi cara se lee la más rotunda de las decepciones. Y me molesta que algunas cosas me molesten, pero así soy yo.

Tengo un hermanito pequeño. Se llama Javi, y tiene 10 años. El caso es que no nos vemos demasiado, y yo, la verdad es que no soy una persona cariñosa. No todo lo que quisiera, ni con quien debo. Mucho menos con quien lo merece.

Javi me vió llorar ayer, y en su rostro se reflejó la mayor de las congojas: mi hermana mayor... está llorando. Debe ser algo grave.
Con los ojitos de chavalín despierto que tiene (porque el niño es increiblemente inteligente, para que mentiros), se me acercó, y me dijo bajito: "Moni, ¿estás bien?", me dió un beso, un abrazo, y me dijo al oido: "Te quiero muchísimo". Si ya estaba como una Magdalena, en ese momento creí que me moría.

Entonces quise explicarle, que yo también lo quería con todo el alma. Que aunque no nos viesemos mucho, ni fuera una hermana besucona ni de grandes abrazos... le quería. Y cuando se lo dije, me sonrió y me volvió a abrazar.

Y volvimos todo el camino a casa en el metro, de la mano. Y nos dimos cuenta de lo mucho que se parecen nuestras manitas. ¿Verdad Javi?.

Como escuece...

Lanzo una cuestión al aire...

¿Por qué preguntamos cosas que no queremos saber?
Es decir, cosas cuya respuesta escuece, y lo sabemos, y pese a todo... las preguntamos.
¿Por qué?. ¿Masoquismo?

Mi canción...

Hugo me ha pasado una patata caliente: una entrada con mi canción favorita.
Soy alguien tan inconstante, que igual que una canción se convierte en mi favorita, deja de serlo por el millar de veces que la oigo en tiempo record.

Pero de mi infancia, recuerdo, además de la discografía de mecano completa, una canción de Serrat que la ponía mucho mi padre y me encantaba. Y me encanta aún. Hacía mucho que no la oía.

La única versión que he encontrado en youtube, es esta... y la verdad es que no tiene ni punto de comparación con la de Serrat, que es más dulce, más melódica. Esta es bastante más agresiva. Si encontráis otra por ahí, cantada por él, me lo decís, por favorrrrrr!!!.
Se llama "De cartón piedra".





Era la Gloria vestida de tul
con la mirada lejana y azul
que sonreía en un escaparate
con la boquita menuda y granate,
y unos zapatos de falso charol
que chispeaban al roce del sol.

Limpia y bonita. Siempre iba a la moda.
Arregladita como pa' ir de boda.

Y yo, a todas horas la iba a ver
porque yo amaba a esa mujer
de cartón piedra,
que de San Esteban a Navidades,
entre saldos y novedades,
hacía más tierna mi acera.

No era como esas muñecas de abril
que me arañaron de frente y perfil.
Que se comieron mi naranja a gajos.
Que me arrancaron la ilusión de cuajo.
Con la presteza que da el alquiler,
olvida el aire que respiró ayer.

Juega las cartas que le da el momento
Mañana es sólo un adverbio de tiempo.

No, no. Ella esperaba en su vitrina
verme doblar aquella esquina...
Como una novia,
como un pajarillo, pidiéndome
"libérame, libérame...
y huyamos a escribir la historia"

De una pedrada me cargué el cristal
y corrí, corrí, corrí con ella hasta mi portal.
Todo su cuerpo me tembló en los brazos.
Nos sonreía la luna de marzo.
Bajo la lluvia bailamos un vals,
un, dos, tres, un, dos, tres... todo daba igual.

Y yo le hablaba de nuestro futuro,
y ella lloraba en silencio... OS LO JURO.

Y entre cuatro paredes y un techo
se reventó contra su pecho
pena tras pena.
Tuve entre mis manos el universo
e hicimos del pasado un verso
perdido dentro de un poema.

Y entonces, llegaron ellos.
Me sacaron a empujones de mi casa
y me encerraron entre estas cuatro paredes blancas,
donde vienen a verme mis amigos
de mes en mes...,
de dos en dos...,
y de seis a siete...


A ver, etiqueto a la gente que conozco y aún no fue etiquetada!!!: Evaristo, Violeta, Phossil.

La oscuridaaaaad se cierne sobre miiiii...

Vaya día... más... afuuuuuuuuuuuuffffffffffffff... no tengo palabras...

Estoy loca, sí, será eso. Pero tengo la edad de hacer locuras, de arriesgar... de intentar... y no me quiero caducar.

Tengo un proyecto ya, entre manos. Algo en lo que haré lo que me gusta YA. Para YA. Osease... YA. Con mayor exactitud para ponerme con ello el lunes a "saco matraco".

Y es que el que ha sido mi trabajo hasta ahora y los últimos ¿2? ¿3? años de mi vida... me tenía más quemada que la furgoneta de un hippy. La gente (alguna persona concreta más que las demás) y sus comentarios que llegan a mis oidos me explican cosas incomprensibles que sólo me sucedían a mi...
Y es que el ambientillo en general de trabajo en el corte inglés apesta un poquitín... mas que por los jefes, por los clientes, que ya no son clientes, sino tiranos, que hacen y deshacen a su antojo. Como siempre tienen la razón... La gente que lleva allí años y años, me miraba con ojillos cuando era nueva y me decía: "Yo entré así, con tu edad. Ya tengo 53.". La sangre se me helaba...
Mira que me considero alguien sociable, es más, soy alguien que necesito tratar con gente... pero ya, YA NO MÁS. El corte inglés ha podido conmigo (aunque yo curraba para quiksilver).

Así que como bien he dicho, estoy en edad de intentar, de hacer... y demasiado poco había hecho... hasta que llegó el día de hoy.

Me he levantado, he ido a imprimir mi carta de despido (decidido de un día a otro, practicamente), y se la presenté a la que hasta el viernes será mi jefa, y la que se ha montado ha sido chica. Principalmente, por no dar los 15 días de aviso, pero la verdad es que me era imposible y total, la que pierde dinero soy yo... Y también se ha montado por no ir a trabajar el sábado... que además de que tengo cosas que hacer, si es mio, es mio. Y si no voy a dar los 15 días, que más darán 4 que 3. Estoy cansada de currar sábados... y más de un domingo también.

Yo comprendo que miren sus intereses como empresa, y comprendo que con tan poco tiempo, es una putadilla. Pero mira, aunque digan que han hecho muchas cosas por mi, también las han hecho contra mi, y ahora, se acabaron ambas. Yo miro por mi. Y no más Quiksilver, Roxy, Tony Hawk, Gotcha...!!!

Parece ser que al final, le debo dinero a la empresa (jiji), por alguna especie de cuenta-la-vieja... Porque aunque poco, algo me llevaré. Que he currado 13 días de Abril... y me deben cosas sueltas (el dinero de 2 domingos, 1 día libre), y la parte proporcional de pagas, etc...

Y para que lo sepais, me han pedido el uniforme, el cual supongo que volverán a sacar a la venta, despues de habermelo puesto mes y medio... Hay que ser cutres...
La verdad es que no se que hacer. Si debo llevarlo o no. Eso jamás lo habían hecho antes, supongo que conmigo estan cabreados de verdad... jiji... y piensan que es algo que me duele o algo así.
Hay quien me dice que no lo lleve. ¿Que pensais?.
En todo caso...Ojo, si comprais ropa roxy talla 27-28 en el corte Inglés de Castellana, que puede ser mia...

Vaya...

Pero... LIBRE AL FIN!!!!

Se acabaron los días de la marmota... ni uno más...


¿Recordais el anuncio aquel de coca-cola, el que al tío le gritaban lo de "Despedidooooo"... "la oscuridaaaad se cierne sobre miiiii"... ?
Por alguna extraña razón, mientras mi jefa me decía lo mal que le parecía, que habían hecho mucho por mi... blablabla (no escuché todo el alegato, aunque lo respeté), sonaba de banda sonora en mi coco. Jijiji.



Bueno, a otra cosa, mariposa. A currar en algo que me gusta. Ilusión desde luego no me falta...!!!!

Heroes... ¿o no?

Soy adicta a Heroes. Soy de esas frikis... (como Noe, aunque reconozco que ella lo es por mi culpa) que se bajan los próximos capítulos en inglés.
Vivo pendiente del día 23 que comienza el desenlace. Mi vida es menos vida sin saber que le pasará a Peter Petrelli...
Leí en un blog gracioso por ahi algo asi como "el que quiera volver a salir a la calle, que no vea el primer capítulo de heroes, que se engancha". Verídico.

Creo que por eso me ha hecho tantísima gracia el video este, buenísimo...

Problemas técnicos con los comentarios de la anterior entrada. Si quereis dejar alguno, tendreis que hacerlo en esta.
Muchas gracias!!! :-D

Carolina

- Recuerdas como me gusta, ¿verdad?. ¿O necesitas que te recuerde algo?.
- Sí, perfectamente. Medias oscuras, falda ejecutiva. Blusa blanca, pelo recogido.
- Y te llamas...
- Carolina. Me llamo Carolina a partir del momento que cruzo la puerta.
- Hoy me hablarás del trabajo. Invéntate algo, se que eres una chica lista. Siempre sonríe. Ella sonríe mucho. Cuéntame las cosas alegremente, y de forma ligera. Ella siempre lo hace.
- ¿Me desnudo esta vez? ¿Haremos algo?.
- No. NO. Trae un pijama sencillo, algo sin mucho dibujo. Después de hablar un rato, te metes al baño y te cambias allí. Recuerda que esta es tu casa.
- Si es mi casa no tengo porque ir al baño a cambiarme, ¿no?. Se me empieza a hacer raro todo este rollo extraño que me pide usted siempre, Don Carlos...
- Haz las cosas tal y como te digo, y tendrás sobre la mesa de la entrada los 300 euros. ¿Quieres el dinero o no?.
- Sí, claro. Allí estaré esta tarde. ¿Sobre que hora?.
- Ella llega del trabajo a las 7.
- Hasta luego. Allí estaré. Las llaves bajo el felpudo, ¿verdad?.
- Sí, ahi las dejaré.

Cuando llegó a la casa, eran las 7 menos cuarto. Como sabía que Don Carlos era muy maniático, prefirió quedarse esperando a que fuera la hora indicada, no fuese que dijera que Carolina... nunca llegaba tan pronto del trabajo, o cualquier cosa por el estilo.

Los quince minutos se hicieron eternos, dando vueltas a la manzana como una tonta. Estaba nerviosa, era algo así como miedo escénico. Como si aquello fuera una obra de teatro de las que hacía en el colegio, sólo que sin público.
Era mentir, simplemente. Una semi-mentira, porque ambos sabían que no era cierto. Y ella mentía cada día de su vida, cuando decía a que se dedicaba a su familia, a sus amigos, a la gente. -No debería costarme tanto- se decía a sí misma. Pero sí, le costaba.

Don Carlos le inquietaba. Era un tipo raro, que pedía cosas raras. Pensaba algo así como que podía ser un asesino en serie, un loco. Veía un lado oscuro en cada petición que él le hacía. Y entonces, relajarse le era muy difícil.
¿Quién era la tal Carolina? No sabía nada de ella, sólo las cosas que el le pedía que hiciese: la indumentaria de oficinista. Simpatía. La cara prácticamente lavada. La ropa sencilla. No quería tacones, ni tampoco joyas. Y ella no tenía que acostarse con él. No hasta el momento. Ni siquiera desnudarse.

Levantó el felpudo, ahí estaba el llavero reluciendo. Tragó saliva. Abrió la puerta.
Él estaba en el salón, sentado en el sofá, leyendo el periódico. Levanto sin apenas inmutarse, la mirada por encima de las gafas.

- Hola Carolina.
- Hola Carlos - dijo esbozando una sonrisa forzada- ¿Que tal tu día?.
- Yo bien, relajado. ¿Y el tuyo?.
- Estupendo. Firmamos el nuevo caso, el de la Sra Gómez. Es un gran día. Estoy muy contenta.
- Pues no lo pareces - su gesto de desaprobación le puso la piel de gallina a Susana. No le estaba gustando la interpretación.
- Sí, sí, lo estoy... lo que pasa que discutí con la vecina ahora mismo, justo antes de entrar, y vengo con el rostro aún... Pero en serio, soy muy feliz - se apoyó ligeramente sobre el respaldo del sofá, acarició el hombro de Don Carlos con timidez, por encima de su camisa.
Se puso de pié rápidamente, arrepentida.

- Estarás cansada. He pensado que podíamos pedir cena. ¿Quieres?
- Estupendo. Voy a ponerme el pijama, tengo ganas de ponerme cómoda, para estar por casa...
- Claro cariño.

Se fue apresurada, dando pasos pequeños. Los pasos que la falda estrecha de tubo le permitían dar. Y cerró la puerta del baño, apoyándose de espaldas sobre ella.
"Cariño"... era la primera vez que él decía algo así. Hasta ese día, sólo era Carolina. Que significaba... ¿Carolina sería su esposa o no? ¿Ni besos, ni abrazos, y menos aún sexo? ¿Pero sí... "Cariño"?.

Se puso el pijama, con un nudo en la garganta. Se soltó el pelo, se lavó la cara.
Se preguntaba si habría acertado con un pijama sencillo, de los de franela. Ni sexy, ni sugerente. Quizá él esperaba lo contrario. Quizá Carolina, vistiera picardías...

- ¿Chino está bien, Carol?.
- Chino estupendo, Carlos. Estupendo.- dijo desde dentro.

Abrió la puerta. Él estaba pidiendo al teléfono. Aprovechó para observar detenidamente todo lo que había en el mueble. Había varias cosas... adornos africanos de madera, muchos libros... algún cenicero... figuritas de porcelana... y tres marcos de fotos.

-¿Alguna será de Carolina?- pensó

La primera era de él junto con una mujer de su misma edad, 50 y tantos, aproximadamente. Parecían estar en algún sitio de playa. Algo tranquilo en todo caso. Otro era una joven, a la que le calculaba la misma edad que ella, unos 2o y muchos, quizá 30. Recogía algún premio. El tercero era un niño, fotografía de estudio. Parecía de comunión.

La cena ante todo pronóstico fue distendida, relajada y agradable. Hablaron animadamente.
Fue una Carolina alegre y charlatana, ante los ojos brillantes de Don Carlos que parecía vivo, feliz... no como antes. Parecía como si le hubieran dado años de vida, y lo único que indicara que era mayor... fuera su pelo gris. Cenaron con vino, quizá eso ayudó a relajarse, aunque ella procuró no beber demasiado, por si acaso. Se sintió muy cómoda, ante su asombro, y era porque él parecía cómodo también.
Las horas pasaron, sin apenas darse cuenta, y ella tenía que volver a casa, pero tenía que hacerlo como Carolina. Él miró el reloj asombrado...

- Se está haciendo tarde, Carol.
- Sí... este... mmm... he quedado con una amiga... mmmm... y... voy a salir un rato... yo... este... -
- Sí, claro. No cojas el coche por favor. Te lo pido por favor. No. El coche no. Te lo he dicho mil veces... me da mucho miedo. Debería quitartelo... - dijo muy alterado.
- Claro, iré en taxi... - pensó brevemente si decir lo que tenía en la mente decir a continuación, pero al final, no pudo resistirse -... Por cierto, me gusta la foto del marco. La que estamos en la playa. ¿Dónde fué?Lo he olvidado...

El se quedó blanco. Mudo. Miró hacia todos lados, extrañado. Tardó unos segundos en reaccionar. Segundos que a ella se le hicieron horas.

- Esa foto es con tu madre, Carol...- dijo perturbado, y bajó la mirada al suelo.

-¿Qué digo? - Pensó... - Digo algo, no lo digo... dios mio, ¿se volverá loco?... soy una bocazas...- ... Él estaba cabizbajo. Y de repente, tras unos minutos callado... le oyó.
Le oyó sollozar, como un niño. Le faltaba la respiración, y las lágrimas le mojaban la pernera del pantalón.

- Susana, tienes el dinero donde habíamos quedado.- dijo entrecortado.
- Vale...

La había pifiado y lo sabía. Nunca era Susana. Nunca desde que atravesaba la puerta.

Cuando estaba junto a la mesa de la entrada, apunto de irse, se dio media vuelta.

- Yo... lo siento... no me debí atrever... pero yo... siento haberle hecho llorar... yo...
- No lloro por eso. Lloro por otra cosa. Gracias Susana.
- ¿Gracias?.
- Sí. Ahora vete, Susana. Vete. Y no vuelvas, la semana que viene no vuelvas. Ya no hace falta que vuelvas más.

Se sintió muy culpable. Miró el dinero, sobre la mesita. Lo miró con desprecio, por mucho que lo necesitara. No lo cogió.

- Adiós papá. No creo que llegue tarde. Tienes mi móvil, por si necesitas algo. No cogeré coche. De hecho, creo que lo voy a vender para que estés tranquilo. Adiós.

Él la miró atónito, fijamente mientras atravesaba la puerta. Ya no lloraba. Sólo la miraba.

Y se fue. Susana se fue. Se fue siendo Carolina.

Se fue segura y confiada, sonriente... porque sabía que don Carlos, llamaría a Susana... para pedirle que de nuevo, la trajera consigo.

What Am I To You? (Norah Jones)

"What Am I To You?"

What am I to you
Tell me darling true
To me you are the sea
Vast as you can be
And deep the shade of blue

When you're feeling low
To whom else do you go
See I cry if you hurt
I'd give you my last shirt
Because I love you so

If my sky should fall
Would you even call
Opened up my heart
I never want to part
I'm giving you the ball

When I look in your eyes
I can feel the butterflies
I love you when you're blue
Tell me darlin' true
What am I to you

Yeah well if my sky should fall
Would you even call
Opened up my heart
Never wanna part
I'm giving you the ball

When I look in your eyes
I can feel the butterflies
Could you find a love in me
Could you carve me in a tree
Don't fill my heart with lies

I will you love when you're blue
Tell me darlin' true
What am I to you
What am I to you
What am I to you

Los restos del naufragio

Las 17:30. He vuelto a abrir los ojos.

El primer intento ha sido a las 14:00, pero fué en vano. Todo giraba a mi alrededor, y cuando cerraba los ojos tenía el dibujo de las baldosas de mi cuarto de baño grabado en blanco y negro.
Mi abuela apareció con el plato de la comida y me daba arcadas sólo con olerlo. Así me di cuenta que era demasiado pronto para mi.

Ahora, ya no estoy tan tan tan tan mal. Pero... la resaca no me abandona.

Me tomé un esfervescente de esos, y he trepado por la montaña de objetos varios que anoche lancé por la habitación y he logrado llegar hasta mi ordenador. Todo lo que sea con tal de no hablar mucho en casa: me ha mutado la voz, parece digna de Carmen de Mairena. No creo que sea fruto de una pubertad tardía... creo que anoche, chillé más de la cuenta.

Es de esos días que dices: "no vuelvo a beber". Pero mañana... mañana será otro día... y todos los que hemos dicho eso alguna vez, lo sabemos.

Mi padre se fué de puente de semana santa, así que pensé... fiestecita en casa. 5 o 6 amigas, un par de ron y todo solucionado.
El automático de casa no dejó de soñar. Apareció un montón de gente inesperada. Para ser exactos... 14 más de lo que esperaba. 20 metidos en mi salón. No se cuantas copas cayeron. Cuantos decibelios alcanzamos. Ni si la fama de ruidoso de mi padre... se va a intensificar.
Lo que se es que lo pasé... "teta". Me reí mucho. La mitad de la espedición (la otra mitad se dispersó hacia otros lares) después nos dirigimos hacia la sala Sol, que no conocía y tenía ganas. Me gustó mucho, pero no se si fruto del alcohol o porque de verdad el sitio está bien. Tengo un recuerdo difuso... y se que hablé con varias personas por tfno, hale que no me pregunteis...

Las mujeres acabamos la noche por tribunal, comiendo unos perritos calientes (que duraron poco en mi estómago, me temo).

Así que a mi casa he llegado a las 8 tambaleandome sobre mis tacones. Me he tirado en el suelo de mi habitación, y he visto las estrellitas fluorescentes de mi techo girar y girar... girar y girar... el resto no lo cuento, que es por todos bien sabido...

Ahora viene lo malo: tengo que volver a limpiar... y además... YA!!! porque si vuelve mi padre y ve... todo eso, le tenemos que hacer la reanimación cardiovascular... y eso que no padece de corazón.

Bueno, que muchas gracias a todos y todas por venir... que me lo pasé genial. Espero que la próxima acabemos todos en el mismo destino, sin que nadie se raje. Y que no haga falta mucho alcohol para que todos hablen con todos... jajaja. ¡¡¡Fuera timidez!!!

Y espero también... que no manchemos tanto, la leche...

(El romanticismo)

Hombres y mujeres. Blanco y negro. Somos día y noche, ¿eh?. La leche...
No podemos ser polos más opuestos para tantas cosas...

Ni todas las mujeres somos iguales, ni todos los hombres lo son... por mucho que en momentos de cabreo soltemos esa frasecita típica, como cuando mi abuela se enfada conmigo y en vez de "Moni" paso a ser "Mónica" hasta con apellidos de padre, madre, abuelos y tatarabuelos.
Pero a grandes rasgos, si que hay cosas que buena parte de las mujeres tenemos en común... y muchos hombres no, y viceversa.

Una cualidad o defecto que me llama tremendamente la atención de las mujeres, es nuestra ridícula percepción del romanticismo. Supongo que no todas las mujeres somos unas románticas empedernidas como yo. De hecho, seguro que a muchas le causo risa y dicen: "la madre, que cursi que es la tía".
Y yo, la verdad es que a veces no es algo de lo que me sienta orgullosa porque es algo así como un punto débil, algo por donde tenerme bien agarrada... y procuro ocultarlo tras una enorme corteza, aunque a veces queda visible (para muestra, este blog).

A veces, tengo la maldita manía de idealizar mentalmente situaciones. Pero claro, luego me doy de bruces con la idea que la otra persona tiene construida en la cabeza de ese momento.
Por ejemplo (no basado en hechos reales, que conste): versión 1: "Nos besamos dulcemente toda la noche, bajo la luz de las estrellas, en silencio, perdiéndonos en los ojos del otro... ". Versón 2: "Me lié con ella. Guay".
Tan sólo en un par de ocasiones he dado con alguien tan o más romántico casi que yo... alguien de cuya boca brotaban las palabras más dulces... las ensoñaciones más bonitas... las promesas más profundas... alguien cuya imaginación me dibujaba como la princesa de sus sueños, perfecta, sin mácula... en lo alto de las nubes... haciéndome volar a su lado, de la mano... aunque termine siendo breve, resulta tan intenso...
Reconozco que la sensación de "amor", es más fuerte cuando el otro tiene la misma percepción de las cosas que tú. Se hace más inolvidable. Pero supongo que no es imposible enamorarse de alguien que no la tiene. Supongo que sólo es otra clase de amor. ¿O acaso es imposible?. ¿Qué pensais?.

No me gusta la sensación de "colega amatorio" en cuya base se cimenta la relación de pareja de más de una amiga mía. Algo así como ese amigo, sin chispa ni magia, pero con quien estás cómodo y dejas pasar el tiempo...
¿El amor no tiene que ser algo pasional, algo como huracán, lleno de emociones, algo que acabe con tu energía, que te deje sin respiración?.
A lo mejor lo que sucede es que el "colega amatorio" es más sano que un amor de los de órdago. Pero me da la sensación de estás más expuesto a que un día despiertes y veas que no es nada en comparación con lo que otra persona de la noche a la mañana... te hace sentir.

Pero yo sigo creyendo, que ese "colegueo" es lo que queda con el paso de los años. Que en un principio un amor no puede ser así. Que al principio, la pasión y el deseo te debe dejar sin respiración.

Yo seguiré siendo una romántica soñadora, aunque a escondidas.
Seguiré llorando cual virgen magdalena con películas de esas cuyas historias de amor te dejan... sin palabras (recomiendo "Quiéreme si te atreves", que anoche nos dejó KO a mis niñas Luci y Noe y a mi aunque ya la había visto). Y deseando que mi historia, sea algo parecido, pero mia y a mi manera.

Algún día caeré del guindo. O quizá alguien suba conmigo, y se quede arriba a mi lado... para siempre.

(Prioridades y opciones)

Hoy leí una frase que me dio que pensar: "no trates como prioridad a alguien que te trata como opción".
Supongo que es una gran verdad, una frase que alguien de pronto soltó en medio de un enorme silencio abierto exclusivamente para romperlo... diciéndolo.

Seguro que ese alguien llevaría días estrujándose el coco y lloriqueando por un amor imposible, o por alguien que le tiene como "segundo plato" y se aprovecha de él, o porque alguien que creía que era un amigo le falló, porque su padre biológico le repudió, o porque descubrió que su mujer amaba a otro... Y cuando lo dijo debió pensar: la leche... ¡que sabio soy!.

Siempre me he preguntado cual es el orden de esas cosas. Algo así como "que va antes, ¿el huevo o la gallina?". ¿Que va antes, que alguien sea para ti una prioridad o que para esa persona seas una opción?.

A mi amiga de la infancia Cristina, cuando eramos niñas, le gustaban mucho los tipos duros. Los malos. Los chulos.
Bueno, para que engañarnos, a todas nos ha gustado alguna vez un "tonto del haba o tontolaba" como dice Violeta. Un chulo piscina, ególatra y plastificado, de esos que parecen estar todos recortados como las cadenetas de muñequitos de "inocente, inocente": todos igualitos.
Tíos que a la primera de cambio dejaban plantada a Cris, por el motivo que fuera. Y ella lloraba, se hundía. Se pasaba días con su nombre en la boca. Días saliendo a la calle con la mirada perdida, en busca de su imagen en el horizonte, entre las nubes y el ocaso... Se trataba de una idealización romántica y barroca, de un tipo... que ni siquiera sabía hacer raíces cuadradas. Pero parecía que le habían arrancado el alma a la pobre chica.
Yo que antes era más "dura" que ahora (me he agilipollao con los años, que se le va a hacer), le regañaba y le decía que espabilara, que si él pasaba... ella más. No podía dejarse impresionar por cada membrillo que pasara por delante de ella, o no iba a ganar para pañuelos.

Pero... ¿cual era el orden de las cosas, que para ella el tontolaba de turno fuera prioridad y por eso él pasaba de ella... o que ella fuera una opción para él, y por eso... ella se humillaba por él, le rogaba, le lloraba...?.

¿Se puede permitir que alguien se convierta en tu prioridad... con tanta facilidad? ¿Puede cometerse un error así, y encima una y otra vez?.

En la vida en general... ¿cuales son vuestras prioridades? ¿existen algunas que sean las correctas, o al menos, las políticamente correctas?.

¿Es el amor? Entonces supongo que eres un idealista romántico. Alguien que se dará muchos batacazos en su vida, alguien que no sabrá vivir sólo...y que si algún día despierta así... se hundirá.
¿Los amigos? Lo que eres... es un pringao, porque llegado el momento de crecer, ves claramente que tú has dejado de ser su prioridad, si es que alguna vez lo fuiste.
¿Trabajo? Eres idiota y punto.
¿Y vosotros mismos? Si es así, a escondidas o serás un egoista.
Supongo que todos estareis deacuerdo si digo que la familia, es la única "prioridad" real, algo constante, necesario, el cordón umbilical que te alimenta como persona, que te educa, que te apoya... incondicionalmente. La verdad es que puedo estar orgullosa de la mia.

Y del resto ... ¿dónde está el equilibrio?.

Yo, personalmente, nunca he tenido la misma prioridad a lo largo de mi vida más de un tiempo en mi cabeza. A veces me he preocupado demasiado por el amor, otras por amigas, por mi trabajo... y a veces por mi misma, porque me sentía perdida y quería encontrarme.

¿Qué mejor prioridad que el que en tu vida, un compendio de todo, de amor, amigos, salud, trabajo... te convierta en alguien mejor día a día, más adulto, más entregado, más complejo, más humano?.

Ese futuro incierto

Echadle un poco de imaginación...
¿Quién creeis que seréis dentro de muchos años? ¿Cómo será nuestra vejez? ¿Qué tipo de vida llevaremos... dentro de 50 años?.

Yo, siempre que encuentro algún bichillo por la calle, lo llevo a casa. He llevado miles de poyuelos de vencejo, gorrión y paloma... que días después, han terminado muriendo suponiendo para mi un disgusto, cuyo grado iba en función del tiempo que el animalillo pasaba conmigo. También dos gatos, un mini ratoncillo y un perrillo, a los cuales tuve que encontrar hogar muy a mi pesar porque en casa... no los querían.

Así que supongo que me veo como la típica vieja que vive sóla y rodeada de gatos... Son inquietos, independientes, cariñosos, inteligentes...
Ahora, como estoy en casa con mi familia, con un gran esfuerzo conseguí que tuviéramos una gatita, mi Nube preciosa, pero me conozco, y no descarto que si vivo sola... algún día pueda acabar rodeada de gatos... aunque quizá también tenga perros, palomas, cacatúas, tortugas, conejos, peces...

Y vosotros... ¿quién vais a ser?.

Little Miss Sunshine

Olive, es una niña de 7 años que quiere participar en el concurso de belleza infantil Little Miss Sunshine, "typical american"y la película entera transcurre en el camino de Alburquerque a California, dentro de una vieja furgoneta que falla más que una escopeta de feria, acompañada de su loca familia: abuelo drogata y mujeriego, tío gay suicida, padre perdedor, hijo rarito... Mil anécdotas, un viaje chiflado, un concurso... único. Una película estupenda, y unas actuaciones increíbles, de todos, en especial del tío y del padre.

El final de la peli, una mezcla entre risas y lágrimas para mí. Una extraña sensación, cariño, emotividad, y pena... junto con carcajadas de las de verdad. También es cierto, que soy "doña lagrimitas", y que no suelo quedar indiferente a casi ninguna película que veo (sobre todo si es buena, claro, que es entonces cuando me meto tanto en el clima que estoy allí, en primera plana, viviéndolo con los protagonistas).

Divertidísima... y muy muy recomendable. Si podeis, teneis que verla. A mi, aunque Paco haya intentado fastidiarme el final, me ha gustado muchísimo.

No comment!!!

Esta es la canción real, de Gwen Stefani... no encontré el videoclip, sólo directos... pero a muchos os sonará... seguro.



Y esta es la parodia que encontre de mi ídolo, me parto...
"I want to find my curry n rice girlllll"...

A tijeretazos

- Estas segura de que esto lo has hecho más veces...

- Te he dicho que sí, no seas pesada. En clase lo hacemos todos todos los días.

- Mira que como no salga bien...

- Si no dejas de moverte es imposible, desde luego.

- ¡No me asustes!.

- Mira, desde bien pequeña lo hacía con muñecas. Relájate, que si no es peor.


Y me relajé. Me dejé en las manos de Sonia. Cerré los ojos, negándome a mirar la evolución... de "aquello" en el espejo. Hice un repaso mental a mi armario, me conté 4 chistes, hice memoria pensando en las películas que había en cartelera y que quería ver... Todo lo necesario para pensar en cualquier otra cosa.
Tenía un caramelo de menta en la boca que había cogido en el salón de su casa. Me daba vueltas alrededor de la lengua desde hacía rato, pero de pronto las tripas se me revolvieron, sentí nauseas y me empezó a saber amargo. No podía tenerlo ni un segundo mas, y lo escupí como pude en el cenicero, procurando no moverme por miedo a salir mal parada.
Por más que intentaba soñar mientras tenía los ojos cerrados que estaba en manos de Llongueras, mi estómago sabía quién me estaba pegando esos tijeretazos.
Las ganas de vomitar se hicieron más y más fuertes.
Abrí los ojos, estaba blanca como el papel y tenía los labios azulados...

- Acaba pronto Sonia, por favor...
- Aun me quedan las capas de la nuca y parte de la coronilla... deja de menear la cabeza que me estas poniendo nerv...
- Sonia... no... yo...


El baño se volvió turbio, y empezó a girar y girar...
Debí perder las consciencia en medio del camino al suelo.
Al despertar, sentí frío en la cara y un dolor horrible de cabeza.
Tenía la cara apoyada en las baldosas, y estaba rodeada de mechones y mechones oscuros. Mechones de mi pelo.
Mi preciosa, y hasta la fecha larguísima melena, de la que siempre me sentí tan orgullosa, la que cepillaba cada noche, la que cuidaba con tanto esmero... reposaba inerte hasta donde alcanzaba mi vista.
Oía gritos y llantos, pero no acertaba a escuchar que decían. Sonia hablaba por el móvil.

Me incorporé como pude, y me apoyé sobre el retrete...

- Sonia... - musité...

- ... en la calle Esparter... Espere, dios mio, creo que ha despertado... Espere un segundo...- ¡¿Lola?!

-Sí, sí,... estoy bien... pero me duele la cabeza...

-Olvídelo, no hace falta que manden ambulancia... creo que está bien. Sino volveré a llamar. Muchas gracias. - Se acercó corriendo al baño- ¡¡¡¿Que te duele la cabeza, lola?!!! Coño, como para no, con la torta que te has metido contra el suelo. Lo raro es que no te la hayas abierto... Me has metido un susto horrible... creí que era algo serio.

- Bueno, ya pasó, ¿no?. Al menos dime que tengo el pelo "mono"- dije sonriendo para quitarle hierro al asunto.



Horas después, cuando Sonia se dió cuenta de que todo ese circo se había montado por mi falta de confianza en ella, se enfadó mucho conmigo, tanto, que sólo conseguí que se le pasara tras varios días de súplicas y ruegos. Ella lo estaba haciendo bien, por lo menos, hasta el momento en el que empecé a mover la cabeza y caí al suelo...
Aprendí bien la lección, al menos eso le habrá quedado claro a ella: para arreglarme la escabechina del pelo, he necesitado 10 meses.

Love don´t let me go

La canción me gusta, pero es que nunca había visto el videoclip... pufffffffffffff!!!!

Acabó el día...

El día de hoy es de esos... que pasan sin pena ni gloria, y encima... lo he andado con el pie izquierdo de principio a fin, desde bien temprano, incluso antes de salir de la cama. ¿Sabéis de esos días que dices... "coño, me tenía que haber quedado durmiendo"?. Pues uno de esos, pero al cubo.

Por error de comunicación, no sabía que trabajaba por la mañana, y me fui a dormir a las 5 am. A las 8 vinieron los de la antena a mi edificio, y venga a hacer taladros y martillazos que por supuesto oía aunque duermo con tapones (es que soy muy sensible al ruido), con lo que he dormido a partir de esa hora de forma intermitente: cuando hacían ruido me despertaba, en cuanto paraban me dormía, así todo el rato.

A las 11 menos algo entran a despertarme porque tengo una llamada del trabajo... "¿¿Donde estás?? ¡¡Ven para aquí YA!!." Mierda, y yo convencida de que estoy de tarde... Corriendo...
Vistete, peinate, pintaté... desayuna, haz la cama... a toda prisa... 35 minutos de autobús...

Luego, como estoy ultimamente muy desganada, apagada, todo lo hago mal, o no lo hago... Bronca por allí, bronca por allá... "Mónica me han dicho que... Mónica que pasa con la camiseta... Mónica tardas mucho en...". Menos mal que ya no soy muy sensible a esas cosas, hace tiempo me habría derrumbado y habría llorado cual Magdalena...

Así que en vez de 10 a 15, he currado de 12 a 17 y sin hora para comer porque realmente no me corresponde. Total, que he llegado a casa a las 18 porque perdí un autobús, y el siguiente, el anormal del conductor me ignoró y me pasó de largo...
Hambrienta, más cabreada que una mona, he malcomido... estaba tan cansada... que me he ido a dormir una siesta, y cuando me he dado cuenta eran las 21...
Ya he dicho que hoy era un dia de los que pasan sin pena ni gloria, como un suspiro, como el agua que emana de una brecha en medio de la nada... ese agua nunca volverá a brotar... ("No podemos bañarnos dos veces en el mismo rio" decía Heráclito, de algo me han servido las clases de filosofía al final...)
Hoy me lamento de como pierdo mi tiempo... en nada. Nunca más será para mi 28 de marzo del 2007, y... ha sido un día... desperdiciado.

Tengo mucha mas consciencia de lo efímera de mi existencia desde hace un tiempo, cuando empiezas a darte cuenta de que hace nada, tenías 16 y aunque eres joven aún, ya son 25... Y me duele que mi vida pase, sin vivirla, regalandosela a otros... a cambio de nada...

Y encima me duele la cabeza... ¿Alguién da más?.

Afortunadamente, queda menos para el viernes... un viernes distinto... :-P

Yo hago lo mío y tú haces lo tuyo. No estoy en este mundo para llenar tus expectativas y tú no estás en este mundo para llenar las mías. Tu eres tú y yo soy yo, y si por casualidad nos encontramos, será hermoso. Si no, me temo que no hay nada que hacer.

(Fritz Perls)

O en las palabras de mi sabio padre, "tienes que ser aceite: no te diluyas en nadie jamás". Como diría Bruce Lee... "Be oil, my friend".

"Aprendió dos cosas, una en la calle, mientras tenía los ojos abiertos, y otra en su piso, cuando los cerraba para dormir: la primera es que hay hombres que sueñan con los labios; la segunda, que hay muchas formas de ver la luz, pero sólo una de estar ciego."

Benjamín Prado "El hombre que escuchaba".

(Y dime... ¿quién eres tú?)

Que el amor es un juego, es algo que está claro.
Es un tira y afloja continuo... ¿pero porqué? ¿no podemos relajarnos? ¿no podemos nunca hacer lo que nos apetece, cuando nos apetece, con quien nos apetece... sin pensar en consecuencias?.
En la estrategia que es el amor, todos los pasos... suelen tener intenciones ocultas.
Las palabras... a veces se dicen porque se sienten... y otras... porque sabes o intuyes las consecuencias que tendrán... Y por supuesto, no siempre las creemos al oírlas. Sobre todo, si no es la primera vez que las oyes... y antes eran falsas.
¿Pero porque mentimos en el amor? ¿para impresionar, llevar a la cama, mantener el misterio...? ¿Es necesario realmente?.

Yo creo que el amor, es algo así como una guerra de globos de agua: heridas de guerra de las serias no recibes, pero tu orgullo cae por los suelos cuando el globo del enemigo te explota encima.

Siempre hay dos papeles a desempeñar en el "amor" (como me dijo alguien... especial... hace poco), y en todo momento depende de como juegues tus cartas el que seas uno u otro.
Siempre uno pierde más el culo por el otro. Uno llama más, escribe más, dice más... y el otro se deja... "querer". No es todo más que una especie de obra de teatro universal, algo así como un dueto de Pimpinela, un baile de salón donde uno lleva, y el otro... es llevado.

Pero a la vez... muchas veces el papel es... un papel, valga la redundancia. Todo es una pose fingida. Es decir, que o bien haces como que te interesa más de lo real, llamas más, escribes, tienes detalles... cuando realmente no lo sientes así, o bien, te haces el interesante... pasas, te haces el olvidadizo, el distante... para que el otro sea tu perrito faldero.

¿Donde está el límite del juego? ¿Puedes hacer de alguien... lo que quieras? ¿Se puede... "torear" a alguien de esa manera?.
Y hablando de límites... ¿cómo sabes distinguir lo que es "darle caña" a alguien y que realmente pasen de ti? ¿Ahí entra en juego el orgullo de cada cual?. ¿Entre... "oye mira, paso de ti, no te cojo el teléfono aunque me llames oculto mil veces porque se que eres tú" y "es que estoy trabajando, no me enteré de que sonaba y como sale oculto... no sabía que eras tú." no hay más que una pequeña diferencia de... diplomacia o son realmente dos mensajes opuestos?.
¿Que se supone que tienes que hacer cuando alguien no te interesa: ser borde, claro, y directo? ¿no puedes ser "fina y delicada" (parezco de un anuncio de compresas) sin parecer... que estás desempeñando un papel de falso desinterés convirtiendote así de algun modo... en el dominador de alguien que no te interesa?.

¿Y que es lo que implica directamente que desempeñes el papel de "dominado"? ¿No puede ser una falsa apariencia, un "simplemente te llamo, porque me gustas, no hay más, ni pierdo el culo por ti, ni nada de eso"? ¿Como sabes... que has caído? ¿Puedes "caer" porque sí, o tienes que poner de tu parte para hacerlo?.

Por curiosidad... vosotros... ¿qué papel preferís desempeñar? ¿ser un... "lameculos" o tener uno detrás pendiente de ti todo el rato?. ¿No podemos fijar un intermedio, firmar una tregua?


Y dime... en el juego del amor... ¿quién eres tú?.

Soy del montón

Y qué pasa si soy del montón

Si no me gusta llamar la atención

Si en las fiestas no destaco…

Si en el súper se me cuelan…

Si por más que me suba la falda

Me tiemblan las piernas.

Ni guapa ni fea

Ni gorda ni flaca

Ni un gran porvenir…
Ay de mí, las dudas más caras siempre van a por mi.

No me digas, no me digas que hoy te has fijao

Después de las noches que he pasado a tu lado

No me digas que hoy me ves especial “sobrenatural”

Soy del montón y no estoy de rebajas.

Y qué pasa si soy del montón

Si siempre salgo con mi caparazón.

Si en los bailes siempre piso…

Si en el bingo me despisto…

Si con un par de copas

Cuento lo más íntimo.

Ni subo ni bajo

Ni pierdo ni gano

Ni llego hasta el fin …
Ay de mí, si cambiara mi suerte no podría dormir.

No me digas, no me digas que hoy te has fijao

Después de las noches que he pasado a tu lado

No me digas, no me digas que hoy te has enamorao

Que me has visto llegar y te has “deslumbrao”

No me digas más…

Que esta noche quiero volar

Y contigo hace tiempo que aterricé en este bar.

Soy del montón y no estoy de rebajas.

(Pastora)

Let´s make love tonight, baby...

Un muy buen amigo me ha dicho hoy que deje de ser como una veleta.
Dice que cambio mi humor según sople el viento, que cambio de pensamientos y sentimientos cada 5 minutos.
Que necesito tener siempre todos mis cabos atados, mi futuro planeado, mis pasos organizados. Y como a cada rato cambio, todo cambia conmigo.
Dice que no me puede seguir el ritmo. Que soy voluble. Que nunca sabe con cual de todas las que soy habla.

Necesito instrucciones. Deberían venir conmigo en la caja. Lo se.

(El complejo de "Tarzán")

No creo que sepáis